常常不知不覺的流淚 連自己都不知道的那種。

可能這樣說(shuō)有些夸張，但確實(shí)如此。我不是特別會(huì)把思想轉(zhuǎn)化為文字的那類人，通常是腦袋里滿滿的感覺自己能寫一本像新華字典一樣厚的書，拿起筆或者打開文檔卻一個(gè)字都留不下來(lái)。

我說(shuō)我的人生慘淡，卻有一堆從出生就被命運(yùn)束縛著注定艱苦的人；我說(shuō)我的人生曲折坎坷，卻有新聞雜志上各種各樣艱苦奮斗逆境中生長(zhǎng)的故事?？纱_實(shí)，我已經(jīng)在這個(gè)世界上存在了20年的時(shí)間，不是閱歷豐富也不是事業(yè)有成甚至學(xué)業(yè)都在努力著完成，可我卻真的確定我的這四分之一的人生有多么五味雜陳有多么劇本化。

一直以來(lái)就想寫一篇關(guān)于自己的生活的文章，細(xì)致入微的寫，就想沒有什么目的的把自己所有難過(guò)傷心痛楚撕了痂拿出來(lái)曬一曬。也許是“一個(gè)人”生活的習(xí)慣了，只剩下這些怪趣味了?？擅看味疾恢缽哪睦镩_始，不知道怎么開始，甚至不知道該從什么角度寫。有朋友說(shuō)，現(xiàn)在我的健談我的思維靈活開闊只能體現(xiàn)在熟人的面對(duì)面了，看著現(xiàn)在的我怎么也想不到以前動(dòng)不動(dòng)就寫文章的那個(gè)文采光芒四射的文藝作家的我了。我總是不知道該回答什么，或者說(shuō)不知道該解釋些什么。也曾試圖回到過(guò)從前，可筆下的文章都帶著一副“我是世界上最悲劇的人”的樣子，悲觀、消極、憤世、嫉俗。

總是想法太多扭成一團(tuán)，我卻成了第三者看它們打來(lái)打去。曾想過(guò)也許現(xiàn)在我的心態(tài)這么差是因?yàn)閯偤糜龅搅巳松牡凸?，后?lái)發(fā)現(xiàn)也不完全是。家庭破散、考試落榜、家人患癌癥、被自認(rèn)為最好的朋友詐騙好幾十萬(wàn)…真的太多可以提及的低谷，可是到現(xiàn)在還是一樣的活著向前走著面對(duì)著堅(jiān)強(qiáng)著，又能怎么樣呢。真的，這些都教會(huì)了我成長(zhǎng)也幫助了我成長(zhǎng)。不然呢？不接受又能怎樣呢？事情就是發(fā)生了就是超出了你自己的預(yù)期就是超出了你自己的承受范圍，可你一樣也挺過(guò)來(lái)了。

人從一生下來(lái)，就不是自己了，真的。你有血濃于水的家人，有不甘的夢(mèng)想，有交心的朋友，也有喜歡或不喜歡的職業(yè)從而多了一些同事上司。只要你活著，這些都是不能割舍的，有時(shí)候我真的打心底里羨慕那些自殺的人們，甭管成不成功。真的，羨慕他們可以有決心有勇氣那樣做，羨慕他們舍棄的了一切，畢竟結(jié)束自己的生命是選擇，被救就是不在可控范圍了。

尤其是這兩年，感覺自己好像重生了一樣（我也不知道這里的重生是褒義還是貶義）。最明顯的就是好像大腦被沖刷了無(wú)數(shù)次，從前的事、從前的人、讀過(guò)的書、看過(guò)的報(bào)、聽過(guò)的音樂、討論過(guò)的電影…所有記憶都變的模糊不清，像是被有意的抽離又故意留下痕跡。每次想翻找什么的時(shí)候，似曾相識(shí)又沒有頭緒。

前段時(shí)間看過(guò)一句讓自己失神的話，也曾在別的文章中寫過(guò)?！叭绻屡c愿違，就相信上帝另有安排”，說(shuō)實(shí)話第一次看到還真是笑了，講真，我一直對(duì)這些所謂的雞湯視而不見，這一句還真是抹不去的深刻。那如果都是事與愿違的呢？是我錯(cuò)了還是上帝真的在不久的將來(lái)另有安排？如果是我錯(cuò)了，那全錯(cuò)了嗎？錯(cuò)在哪了？為什么錯(cuò)？何必呢，何必逼迫自己想這些沒有答案的問題自我折磨呢。

我一直都覺得自己是一個(gè)沒有思想的思想者，20歲的年紀(jì)看了太多不該看的東西經(jīng)歷了太多不該經(jīng)歷的事情，美好與丑陋并存，可，什么是該 什么是不該？

（這一篇當(dāng)作個(gè)開始吧，參差不齊的句子雜亂無(wú)章的內(nèi)容，做一個(gè)合格的沒有思想的思想者，算是自我介紹了吧）

真正經(jīng)歷過(guò)生活中的茍且，才知道被人說(shuō)是褒義的善良多么值得炫耀。