2017年7月1日，建黨96周年之際，也是我農歷二十三歲的最后一天，我要和“公考”say goodbye了。我沒有上岸，只是，可能不會再考了。
莫名的心酸，莫名的傷感，莫名的失落，莫名的難受。沒錯，我考入知名國企了；沒錯，我終于擁有長輩們甚至是同輩們口中“穩定的工作”了；沒錯，我一年多來為之奮斗的“公務員”將要被“乘務員”取代了。我哭了。
得知這個“令人興奮”的消息，我哭了整整一個上午。那種感覺，仿佛是一路拼殺，好不容易突出重圍的革命軍，滿心歡喜想要迎接“資產階級革命勝利的果實”，卻被袁世凱竊取。封建帝制是被推翻了，“沒有穩定工作”的標簽是被摘掉了，我的“體制內夢想”也徹底結束了。因為我“不年輕了”，因為公考路確實太艱辛了，因為我已經任性過一次了，因為我不想再讓爸媽失望了，因為我也該為自己的選擇買單了……
2016年2月份，已錯過應屆畢業生國考的我開始投入到省考的大軍。而在此之前，我對公務員考試一無所知，甚至嗤之以鼻，揚言不想“二十幾歲就去過六十幾歲的生活”，天真的像個傻逼。當畢業的腳步漸漸臨近、秋招就業潮慢慢淡去，我才發現，社會就是社會，社會有社會的規則，那些自以為是的小聰明早已被現實啪啪打臉。拿著大學畢業證卻沒有穩定工作的我什么都不是。而在我們這個小城鎮里，穩定的工作就約等于公務員。
2016年4月23日省考，在不到兩個月的時間里，我拼了命地學習。早8點到凌晨兩點成為我的作息常態，買了某圖的課程從零開始，近兩個月的時間我幾乎沒有休息過一天，從一個公考小白一步步成長，從一個0分選手練到70+。我想高考的時候也沒有如此奮斗過吧，畢竟這是在拼未來的人生。我躊躇滿志，我斗志昂揚，我懷揣著對未來美好的期待、懷揣著對自己實力的滿滿自信，直到成績出來的前一刻，我都篤定自己百分百能進入面試。然而我還是太天真了。行測成績和預料相差無幾，72.1分，申論卻因為教學偏差，49分。從未想過的低分。看到平日里那一沓沓的練習、那被判的70+的卷子，我哭了，哭了很久，我不明白為什么會出現這樣的問題，我本應該考140的，卻以121.1分的成績敗北。原因卻是老師的教學失誤，全班全軍覆沒。接下來便是我們培訓班和某圖的談判斗爭史。可無論怎樣，他確實也培訓出了我70+的行測成績，卻無法賠償我失去的那次上岸機會。
也許每個人的青春都注定不會一帆風順，不然的話何以出現接下來更加狗血的劇情，何以讓我的經歷如此豐富多彩。
痛定思痛，繼續奮斗。雖然現在看來那次失敗真的不算什么，不過當下的失落感卻也是真實的留在了心里。緊接著的畢業論文審核、答辯，畢業季悄然來臨，各種事業單位的考試也分涌而至。求“穩定”職心切的我毅然踏入了這個坑。事業單位考試和公務員不一樣，文史地理時政法律公文……我這個理科狗一頭霧水，卻也義無反顧地一頭扎了進去。結果當然是一次次的失望。也就是在這時，我報名了鐵路局乘務員的招聘。沒辦法，專業限制，只能報唯一不限專業，卻限身高體重外貌的乘務員。也是第一次，我決定靠“顏值”吃飯。（淚奔ing～～）
2017年11月27日，2017年國考。經過了省考失敗，我報了粉筆培訓班，申論從零開始。說實話，省考筆試時確實沒有明白申論究竟為何物，不過是照貓畫虎、亂寫一通。經過回爐重造，我好像找到了寫申論的感覺，次次模考70多分的我自信能夠“一舉成公”。然而老天好像并沒有要輕易放過我，當國考職位表出來以后，我傻眼了。再次“感謝”我那當年費了老勁兒高分考取的專業，幾乎沒有崗位要我。唯一一個崗，我真的要感謝它，給了我那次國考的機會。也正是那個崗位，給過我希望，也狠狠給過我一巴掌。
隨著報名時間的日漸推進，報名人數迅猛攀升。因為別無選擇，報名開始第一天我已經報了。接下來幾天我看到的，便是那個崗位的報名人數呈指數倍遞增。別的崗最多也就五六百人，而我的崗位足足報了1300+，小小縣級單位人數直逼中央省部級。欲哭無淚。我想是自己活該，在2016年國考的時候腦子不開竅，國考本來就是為應屆畢業生準備的，我這個已經畢業半年的人能考就不錯了，還要什么自行車。看著慘不忍睹的人數，我還是決心拼一把，不為別的，就是單純檢驗一次這回申論復習跑偏沒有（認真臉）。
懷著輕松無比的心態，我從容走進考場，只為給奮斗快一年的自己一個交代，然后再專心投入到2017年的省考中。國考后的日子，我真的想放松一下了，再沒有把考試結果放在心上，更沒有想過還有面試什么鬼。
結果，出乎意料。雖然我一直自信能考140，卻終不敢奢望能考140。沒錯，我考了146.1，第二名，我進入面試了。我想這是一年來最開心的時候了吧。一年來各種大大小小形形色色的考試，我都失敗了，一次次打擊最后都麻木了，扯淡了，甚至懷疑自己到底有多糟糕。謝謝這個成績，肯定了我的付出，肯定了我日日的苦學的努力，肯定了我的智商還是OK的，謝謝這個成績，讓為我擔心了一年的爸媽發自內心地笑了。
然而，沒錯，又是然而。劇情就是靠“然而”才能更加跌宕起伏。我的崗位要兩個人，而政審的時候第一名被審掉了，我莫名成為了1300+選手的number one。我膨脹了。雖然面試準備也很努力，雖然練到口舌生瘡、下巴麻木、臉小一圈兒，雖然在培訓班里能夠“舌戰群儒”“坐而論道”，可是，我想結果不用我公布了。沒錯，全考場第三名，卻也是我那個崗位的第三名，比第二少了0.2分，比那個！考場最后一個考試的第二名！少了0.2分！
天知道我有多絕望，天知道我是如何從這個噩耗中回過神來，天知道我哭了整整兩天，天知道我兩天掉了6斤。如果沒有結果，為什么要給希望呢。故事發展到現在，好像都是我一個人在自導自演，一個人在“自娛自樂”。并沒有，那些支持我的親友家人，那些看笑話的陌生人，那些說著風涼話的小人，他們加入了這個火熱的鬧劇。“一個女娃娃，總考什么呀，差不多就行了，找個對象結婚是正經的”、“哎呀，你姑娘挺優秀的，就是沒有個穩定的工作……”、“你25了吧，有對象嗎？你在哪上班啊？哦。”……漸漸地，我不敢出門了，我像一個被扒光衣服游街示眾的犯人，沒有一點隱私。我發現人人都可以評論我，我發現我這個年紀沒有穩定工作沒有對象真的罪孽深重，我發現我只能默默躲在家里，像在陰暗潮濕角落里生長的蘑菇，不見太陽。索性我有世界上最好的父母，他們把我保護得很好，不怪我的失敗，不催我找對象，把大把的紅娘擋在了門外。
然而故事并沒有結束。沒錯，我不服。如果我就這么輕易被打敗，那就太可憐了。一個星期后的我毅然投入到再次備考中，我不相信那次成績是偶然，我不相信老天會對我這么殘忍，老天會把最好的留給我，不是嗎？好吧，我信了。還是tm那么天真。
2017年4月22日，2017年省考。我天真地相信會有最好的安排，所以天真的報了最好也最難考的崗位。沒錯，市直單位，三不限（不過我的專業選擇也有限）。我虔誠地備考，虔誠地祈禱，天真地相信“上天會有更好的安排”，也再再再一次，被天真地打臉。第六名，無緣面試。
這次，我自己的選擇，我真的認了。或許這次的省考是上次國考的陪葬吧，讓我認清現實，讓我知道自己的偏執與敏感，讓我明白好多事情人力所不能及，讓我知道失敗乃生活的常態，而成功不過是人生的點綴。也是經歷了這么多次，我終于能夠坦然面對生活，放平心態，盡人事，聽天命。
可我還沒有來得及開始準備下一輪的國考，還沒有認真思索下一步的方向，命運之神又降臨了。沒錯，我進入國企了。那個我從沒放在心上的崗位，那個我曾不屑一顧的崗位，那個卻也讓我經過一輪又一輪pk，淘汰掉2000多人“爭取”到的崗位。
看到公示的那一刻，我哭了，哭的很慘。因為我要這個機會，因為我將在接下來的五年里失去公考的資格。那種感覺，很痛，很真實的痛。我不知道這次的選擇是否正確，我只知道我不想再讓爸媽失望了。公考之路，真的教給了我很多很多，我想如果不是備考公務員，我也不可能這么輕而易舉考入國企。公考之路，也歷練了我很多，讓我看清很多，不再那么天真單純的傻，不再把象牙塔外的世界當作童話。
今天是我二十三歲的最后一天，也許這次機會是上天送給我的禮物吧。不論好壞，我都接受它。
謹以此文，紀念我充滿荊棘的公考之路。
