“時過境遷，終于明白，人一生中每一個經(jīng)歷過的城市都是相通的，每一個努力過的腳印都是相連的。它一步一步帶我到今天，成就今天的我。人生沒有白走的路，每一步都算數(shù)。”

2016.6.23 外面下著雨，一個人的房間，我坐在窗前，發(fā)了一會兒呆。突然想對自己說，十多年來，我終于要與過去和解了。

2016.3.24 終于遇到喜歡的工作。這是我之前在朋友圈寫過的一句話。有多喜歡呢？我曾跟我姐說過，就是下班了還有點意猶未盡。

到今天，即將畢業(yè)三周年。我想，是時候了，記錄這段有點漫長而又艱辛的時光，然后，繼續(xù)前行。

2013.6.30 大學畢業(yè)，從昆明回到西安。在一個好朋友的影響下，找到的第一份工作是地產(chǎn)行業(yè)的，在MC，一家代理公司，做簽約秘書。雖說MC在西安本土的代理公司里也數(shù)得上前五，但代理的五證齊全的項目卻不太多。我當時在的那個項目，是公司兩個五證齊全項目中的一個。而我們這個崗位是負責客戶網(wǎng)簽合同及辦理銀行按揭，前提是證件齊全。所以，這導致了我們當時成立的五人簽約小組，幾乎是摸著石頭過河。沒有前輩，沒有經(jīng)驗。就記得當時，我們的“村長”很厲害，氣場很足，那會她已在MC工作了兩年，帶著我們四個零基礎的“羊兒”，在一次又一次的摸爬滾打中，雖然也狀況百出，但還是完成了大批客戶的簽約工作。也正是因為集中簽約那場混亂的戰(zhàn)斗，讓剛出校門的我，正好從零學了點東西。

我本來是想著第一份工作，一定要干一兩年以上的。可事與愿違，我適應不了當時的那個工作環(huán)境。我們工作地點是在售樓部，每天要直接面對很多客戶。因為簽約小組才成立，我們是屬于項目的銷售經(jīng)理直管。當時的銷售經(jīng)理，對我們的要求是，要跟置業(yè)顧問一樣，化妝，盤頭，穿工服，穿絲襪，穿高跟鞋。天知道我有多討厭穿絲襪！不太會化妝也不太會盤頭，穿高跟鞋也要藏雙平底鞋在桌子下面偷偷換著穿。我們要跟著置業(yè)顧問一起開早會，下班后忙完，置業(yè)顧問只要沒接待完客戶，我們也不能走，要等大家都忙完開完晚會才能走。有時候好不容易開完晚會了又突然來個客戶，我們又要接著忙！也就是說，下班從來沒有時間點。記得那會我在QQ空間發(fā)過一條狀態(tài)，“每次下班，總是沒耐心等車，等不來直達車，看見順路的就往上沖。 在單位附近等車，總有種不安全感，像是會隨時被人拽回去加班一樣。所以，坐上車，我就有一種已經(jīng)逃跑了壞人再也抓不到我的興奮。”

當時，基本上每天下班回去自己做飯。往往回去之后就八點多，吃完飯收拾完九點是常有的事。又因為上班要穿高跟鞋，回去忙完腿軟得就只想癱在床上了。沒有精力做任何事，話都不想多說！那會能夠感覺到，那不是我想要的工作，但因為才畢業(yè)，只能告訴自己要堅持，想著至少，先堅持到年后！不過后來，發(fā)生了一件讓我比較興奮的事，在公司年會上，我居然踩了狗屎運，中了單位年會的特等獎——蘋果筆記本！還能清晰得記得那天，大屏幕上是所有人的身份證號和姓名飛速運轉(zhuǎn)，BOSS隨意喊停。當看到大屏幕上停留的居然是我的身份證號和姓名的那一瞬間，我簡直懵了！我從來都是運氣不好的那個，而且公司參加年會的也有兩百多號人，我真是不敢奢望啊。擅長自我安慰的我在抽獎之前還在想，反正我有電腦也有手機，IPAD好像也沒什么用......中獎的過程現(xiàn)在回憶起來還有點眩暈。中獎接下來的幾天，我?guī)缀趺刻毂晃規(guī)讉€同事拉著讓我?guī)退齻冑I彩票。

中獎后我勸了勸自己，過完年來，接著好好干吧。可是，還是沒能忍住。過完年后再堅持了一個多月，我還是離開了。讓我離開的原因是，我真的很難和我很不喜歡的人共處。或許是涉世未深，我當時就特看不慣我們那銷售經(jīng)理，一個讓我覺得虛偽到我看都不想看她一眼的人。她可以在前一秒給這群人抱怨某某置業(yè)顧問有多不好，她有多看不上。轉(zhuǎn)身看到那個人時卻是一臉諂媚虛假的笑。不是對一個人，對好幾個人都是。她那樣的人讓我覺得心里特別沒底，以至于她有時候笑瞇瞇得走過來，我都故意回避她的眼神，就覺得特別假。還有具體的事我記不得了，好像也是她一面給某個員工說，她有多器重她，轉(zhuǎn)身那姑娘又被莫名其妙得勸退了。當然或許我并不了解真實的她，可感覺上，我就是不喜歡她。當時所處的環(huán)境，我實在受不了我的工作氛圍，每天耳邊都是竊竊私語，吐槽那個小小售樓部里的各種人和事。一開始那幾只“羊兒”討論的時候我不愿意多聽，不忙的話就盯著電腦屏幕悄悄看些文章。我被那幾個姑娘說是“沉浸在自己世界的人”，后來有時不小心聽到某些事，我表示難以置信，幾個姑娘就忍不住給我上課。說我才畢業(yè)還不明白，職場就是這樣。讓我回去惡補《甄嬛傳》。

第一份工作終于還是在抵御不住那售樓部的斗爭中逃跑了。不過在那兒，還是遇到了幾個讓我比較欣賞的人。我的師父王小健，一個特別善良又努力的置業(yè)顧問。我的“村長”，一個很拼命很認真脾氣有點火爆的女子。還有維娜，一個性格溫婉的美女，可以說她是我在那個售樓部唯一的好朋友。我們倆很投緣，維娜來的比較晚，來了之后我們兩個就每天一起吃飯一起聊天，大家都以為我們之前就認識。離職的時候，我前一天走，維娜第二天。

2014.3.17 從MC離開的第二天，我遇到了我畢業(yè)之后的第二份工作。也是地產(chǎn)公司，HY。在這個公司的記憶就溫暖得多了，雖說也是在售樓部上班，可我們行政有自己單獨的辦公室。而且，不用穿工服不用化妝。我當時心里就有點偷著樂了。HY跟MC不同的是，幾乎所有的項目都是五證齊全的。在我第一天去項目的時候，就看到一份行政人員工作手冊。把我們的工作分為三個崗位，工作內(nèi)容也說得很詳細。當時我就覺得，我來對地方了！這份工作正好是我上一份工作的延續(xù)，又是一個更專業(yè)的團隊。但我去的那個項目當時已是后期，雖說不是很忙，但總要處理陳年舊賬。

在那個辦公室度過的日子還是比較愉快的。基本上就我和平平、敏娣三人。平平是個很穩(wěn)重、工作又很細心踏實的姑娘，也是我的前輩。現(xiàn)在是孩兒媽，想當年我是見證了貝兒在平平的肚子里一點點長大直到出生，這份記憶很難得。敏娣是個神經(jīng)很大條心地特善良的姑娘，但就是太好說話了有時候都沒原則經(jīng)常被我教育。人特別好，想起敏娣我有點心疼。因為我從HY辭職的時候，平平已經(jīng)被調(diào)到了其他項目，我走之后就剩敏娣一個人在辦公室了。敏娣后來也辭職了，現(xiàn)在在恒大，應該很忙。無論怎樣，照顧好自己，一定要按時吃飯！在HY比較美好的記憶還有，認識了文琪，一個也喜歡孫燕姿，溫柔知性的美女。

我從HY離職的原因是，當時我們?nèi)齻€在的這個項目是后期，公司接了個新項目在灞橋，領導讓我兼顧那個新項目，想著是前期也不會很忙。可我越到后來越受不了兩邊跑的日子，尤其是兩個項目還離得比較遠，我住的更遠。再加上那份工作有時候要去房管局，有時候要去各大銀行。我總覺得自己每天在四處奔波，卻并沒有干多少事。受不了心里的那份不安，還有一個原因是我個人那段時間也比較焦慮。在2015.7.31，那個燥熱的夏天，離開了HY。在此也還要感謝一個人，是在灞橋那個項目和我一起共事的高云。在我有時候顧不上過去那邊的時候，高云一個人承擔了很多。也是個特別好的姑娘，又聰明又能干。

2015.8.1我開始了我畢業(yè)之后的第三份工作。這是一個我向往已久的大公司，BGY，現(xiàn)在已是中國房企前三甲，福布斯全球上市公司500強！從HY離職的時候，我想著下一步的目標就是找個地產(chǎn)行業(yè)的大公司，大平臺，憧憬著和更專業(yè)更優(yōu)秀的人一起，慢慢學習，積累，走下去。可是，命運又和我開了個玩笑。我沒想到我在BGY只呆了幾個月，然后，我的人生方向就發(fā)生了巨大變化。現(xiàn)在想來，確實是自己太菜鳥了。

2015年，BGY進軍西安。雖說在全國其他城市已有很多項目，譽滿各地。可對西安來說，BGY是一支新組建的隊伍。無論是陜西區(qū)域，還是在陜的第一個項目，韓城首府。公司管理體系不是很完善，有一些前輩是從其他區(qū)域調(diào)過來的，更多的是新手。前輩帶領一群沒多少經(jīng)驗的小兵本來就累，要命的是韓城當?shù)氐姆抗芫郑耙矝]有過合同網(wǎng)簽的經(jīng)驗。韓城當?shù)氐膸讉€銀行，也都幾乎沒有做過房貸。這兩大部分是我工作上那會難以逾越的障礙。總是會有各種各樣的問題出現(xiàn)，好不容易解決了這一批，又冒出來新一批。最讓我煩躁的，是不斷折騰客戶，再來一趟項目，再去一次房管局，再去一次銀行。這個銀行批不了，再去另一個銀行，再去一次房管局，再來一趟項目......

大公司確實會有很多無形的壓力，比如我當時負責的回款，是公司資金回籠的一個重要組成部分。會有來自于總部領導的壓力，來自區(qū)域總裁的，來自區(qū)域營銷總的，來自項目總的，來自項目營銷總的......因為他們每個人也都承擔著壓力。那會我每天要在回款群里匯報數(shù)據(jù)，面對的是包含以上所有領導，及其他也負責回款的部門，如開發(fā)部、財務部的領導和同事。我犯的一個最大的錯誤就是太焦慮，一個職場菜鳥分不清什么才是自己的工作職責和工作范圍。銀行貸款屢屢出問題，在各個環(huán)節(jié)受阻。但因為我要報數(shù)，數(shù)據(jù)不好看，我就總覺得那是我工作沒做好。還覺得因為自己工作沒做好，我們領導給上級都不好交代。我太愛操心，導致本來并不是卡在我負責的環(huán)節(jié)，我卻操心問題要怎么解決，不小心給自己攬了不少事兒。我不會找領導分擔壓力，導致只要是我們營銷部數(shù)據(jù)有點不漂亮，客觀上是客戶原因占了很大比重，我卻總覺得是自己工作沒到位總是自責......

而焦慮不安的結果，竟然是自己開始失眠。然后因為失眠，更加焦慮。導致后來也無法正常工作。在韓城工作的那段日子，工作強度特別大。每天從早上九點，忙到晚上十一二點是很正常的事。幾乎沒回過西安，回來一兩次也是有事要處理。

記得國慶那天，因為有個大客戶在區(qū)域公司辦購房手續(xù)，領導當時派我和一位銷售顧問回西安給這個客戶辦理。從韓城出發(fā)已是下午六點，那天下著大暴雨，同事開著車，在高速路上我看著那雨刷模糊了車玻璃，幾乎看不清楚路，我有點害怕，可還困得不行。到了區(qū)域公司已是晚上十點多，幾十套房的手續(xù)，忙完好像有一點多了吧。當晚睡了一覺，我想著既然回到西安了，應該可以休一天假吧。結果我請示的時候，被領導告知，第二天要返回韓城。工作太忙不能休假。

也不知道攢了多少天沒有休假，后面有一次終于可以休了！回到西安后只想關機好好睡一覺，后來卻因為銷售顧問打我電話打不通，我被批了，被告知休假的時候電話也要保持隨時暢通。

幾個月高強度的工作，讓我的身體也負荷過重。那會已經(jīng)焦慮得有點嚴重。我記得有天下午六點多，我在銀行辦完事，心里巨大的壓力和恐慌吞噬著我。我突然有想回西安的沖動，我的腿怎么也不想往回項目的方向挪。我想逃離那個地方，哪怕，只有一晚。我做出了決定，我要去車站，我就回去在西安住一晚，第二天早上四五點起來趕車再來上班。我趕快打了個車飛奔到車站，可是，那時，末班車都已經(jīng)走了。那一刻，我終于沒忍住，在韓城的汽車站門口，我蹲下來，埋頭掉了幾滴眼淚。我慢慢得，慢慢得，在那個陌生的城市，沿著我并不熟悉的街道，繞著路往回走，走著走著我就突然很想哭……也有一次，下班后我不想回宿舍，一個人去德克士坐了很久，我隨身攜帶了一個本子和一支筆，我在那紙上寫啊寫，我寫自己當初為什么一個人到韓城。我告訴自己既然選擇了就不要后悔。我告訴自己一切都會好的，我只要再堅持一段時間。我記得那天恰好，我弟弟弟妹給我打了個電話，聽著他們兩個在電話那頭開心的聲音，他們問我什么時候能忙完，什么時候可以休假，西安的項目什么時候開始，他們什么時候能把我接回西安……掛了電話，那一刻，我心里五味雜陳。我想，這是我想要的生活嗎？……還有一次，那會已經(jīng)失眠有一周了吧，我覺得自己有點動搖了，我想逃走。我找到之前開車跟我一起回西安辦事的同事，周棋。我知道他以前是安徽區(qū)域的，安徽區(qū)域是一個很牛B的區(qū)域，他從一畢業(yè)就進去，在那兒呆了兩年多，對BGY是有深厚感情和極強的歸屬感的。那天晚上，我記得他在車上開導我，他說BGY還是很不錯的，只是陜西區(qū)域成立不久，所以問題比較多。他說，我如果可以堅持，BGY一定是個好的平臺。后來，他聽我說，我因為工作，已經(jīng)失眠一周的時候，告訴我說，讓我給自己放個假……

在精神壓力大到失眠了十二天后，我終于決定請假回西安。可因為自己請假的時候，連續(xù)失眠導致的狀態(tài)已經(jīng)很差，而且當時接手我工作的是才招來的新人，工作也一下子交接不清楚。這下，就算回到西安心也還是不安。繼續(xù)失眠，反復，直到崩潰。

終于在失眠了一個月后，還是辭職了。這份工作要不要辭職我真的糾結了很久。因為可以說進那樣一個大公司是我工作以來的一個終極目標。我理想的工作，就是能有一個安穩(wěn)的大環(huán)境，周圍都是厲害的人，能讓我不斷學習，一直干下去。可是，離開了BGY，我真的不知道該何去何從。畢竟，自畢業(yè)以來兩年半的經(jīng)驗都是在地產(chǎn)行業(yè)，都是在那樣一個崗位。而且我知道，自己能進BGY已是僥幸，如果不是它2015年剛進軍西安，那門檻絕對要高得多。在其他區(qū)域，BGY幾乎都是從985、211高校校招。他們是公司的碧業(yè)生，鳳凰之子。不得不說，BGY的培訓很棒，在這一點上，很像一個學校，能讓大家學習到很多知識。甚至，BGY的管理層，是從國內(nèi)老八校，985高校，海外名校招聘的博士，他們是公司的未來領袖！當時辦公室就有個畢業(yè)于新加坡國立大學的女博士，來韓城項目支援了一段時間。不得不說，人家就是牛氣！適應環(huán)境的能力超強，最佩服她身上的那股韌勁，極強的執(zhí)行力，還有一種天不怕地不怕的魄力！

我當時想，我離開了BGY，就算我運氣好，又進了其他實力也比較強的公司。或許又才會發(fā)現(xiàn)，原來能在大公司里扛下來的，都是鐵打的人啊，自己又適應不了。但若不辭職，我已經(jīng)連續(xù)一個月整夜整夜失眠，偶爾睡著幾分鐘，做夢都還是會夢到工作。可是我睡不好，又怎么能夠去工作呢。糾結，反復糾結。

所以，在辭職后的日子里，我依然失眠。我已經(jīng)從對工作的迷茫陷入到了對人生的迷惘中。就像自己一直在沿著一個方向努力前進，然后好不容易到了那個理想的地方準備大干一場，那個目標卻崩塌了。

那是我人生中迄今為止最難熬的一段時光，醫(yī)生說是焦慮抑郁狀態(tài)。我陷入了人生一次巨大的挫折和自我懷疑中。那段時間，我極度自卑，覺得未來沒有方向，覺得自己一無是處，毫無資本和能力立足社會。焦慮、害怕、不知所措，痛苦、拖延、逃避。每天都在不斷自我反省和掙扎。

這期間，狀態(tài)很不好。甚至我不敢見到熟悉的人。但有時還是會逼迫自己去投簡歷，找工作。終于有一天，在我狀態(tài)還是很朦朧的時候，居然通過了一次面試。是在一個翻譯公司做行政人事的工作。可是，當一個人迫于現(xiàn)實做一件不喜歡，沒有成就感的工作，我終于知道，那就是度日如年啊。我每天都很煎熬。心有不甘，極度痛苦。我當時特別害怕我就那樣渾渾噩噩下去。一份糟糕的工作，最糟糕的地方，是它會讓我們懷疑自己的能力，讓我們覺得自己只配得上這么點。

到后來，我很感謝自己當時的那份不甘。因為若不是那不甘平庸的理想，就不會有那么多的迷茫、挫折和自我懷疑。如果沒有內(nèi)心里的那份驕傲，我也不會固執(zhí)得想要成為更好的自己。縱然迷惘，我還是離開了那里。我知道，在那里，我是不會被治愈的。

人生十字路口，突然沒有了選擇，卻也是能最清醒得做選擇的時候。安靜的空白里，只有自己。這時，能夠聽到心里的聲音。這個場景，我想，如果在那個階段沒出現(xiàn)，多年以后，一定會上演。在一間四面白墻的空屋子里，感到焦灼、脆弱、茫然。因為那時，我終于突然明白，自己內(nèi)心到底想做什么。

2015到2016跨年的時候，我是崩潰的。那時候已經(jīng)連續(xù)失眠有三個多月了吧。恨不得把自己封閉起來的我，卻不得不在過年的時候，見好多人。任何人都能看出我的游離狀態(tài)，甚至，還沒見面，只在電話里就能夠感覺到，我的心如死灰。

過完年后來到西安，終于還是鼓起勇氣，去面對，不再逃避。哪怕有再多的未知，也好過絕望。

還好，還好，終于，2016.3.24，我又看到了人生的希望。在那段空白里，我想起曾經(jīng)，上大學的時候，我思考自己的理想。我從來都很喜歡學校的環(huán)境，那時，我希望我可以一直留在學校。我喜歡那個簡單的環(huán)境，那個能讓我內(nèi)心寧靜，安心學習的地方。我喜歡學校明亮的教室和大大的圖書館。我喜歡老師和學生之間簡單愉快的關系。而我最喜歡做的事，不就是看書、寫字么。

當時為了這個理想，結合自己的專業(yè)，大三的時候，我準備考研。我的求學之路也有點坎坷，語數(shù)英是強項，物理是軟肋，化學生物不痛不癢。高一的時候成績還行，數(shù)學考過滿分，在年級的整體排名還好。到了高二，一是摒棄了政史地，選擇了理科，嚴重偏科真的特別吃虧。二是，高二那年，家庭變故，我的生活發(fā)生了天崩地裂的變化。

生離死別是最直接也是最深處的痛苦，但，比生離死別更折磨人的，是家庭關系的變化，是我被拉扯在兩個家庭及各方親戚剪不斷理還亂的紛亂關系中。是我從此，再也沒有一個安穩(wěn)的家，能讓我安心得睡覺。那時候的生活，每天都被從小到大我到底是怎樣長大的，被誰管大的，誰付出的多，誰對我是真心的這些話題所包圍。接下來是各種人身自由被限制，所有人都是為了我好。告訴我你不能去哪里，你應該去哪里。你要和誰保持親近，你又應該疏遠誰。但是所有人，意見都不統(tǒng)一！再然后，是各種語言暴力。有人說我不僅要管自己我還要管他人，有人說如果我不聽話他就不管我了，有人說我不夠決絕，也有人說我是欺騙感情......那時，我真恨不得我能夠馬上逃離到某個沒有人的地方，一個人過。所有人都說愛我，可是所有人也都在指責我。我終于從一個從小被夸著長大的女孩，在那一年，被否定了所有。我的學習，我的性格。再也不能讓我驕傲。

各方關系的崩塌，太多人對我的咆哮。使我在那些日子，經(jīng)常失眠。一個人的時候，會不自覺得想哭。好多時候，我都覺得壓抑，覺得胸口難受，我喘不過氣。我聽不進去課，時刻在走神，我甚至聽不進去同學說話。我每天想的最多的，不是怎樣學習，是怎樣逃走。

高二升高三的考試，命運沒有眷顧我，我從重點班滑到了平行班。高三那年，我緩和了一些，我拼命學習，可是那落下的課程，讓我好吃力。最無助的是，在平行班里，在學習上，幾乎沒有人可以幫我。2008年高考，以26分之差，我沒能擺脫那個牢籠。

復讀的那年，我覺得是我人生的污點。因為從小到大，我真的從未想過，我會落榜。無論如何，那一年，我終于又能夠在我熟悉的重點班里，和我的好朋友們一起上課、學習。想來那一年，自己似乎終于可以慢慢得卸下沉重的思想包袱，至少看起來，和大家一樣，每天聽課、做題。最后，那一年，再次參加高考。

高中后面三年痛苦的學習經(jīng)歷，讓我覺得，自己再也不想學習理科相關專業(yè)了。大學的志愿報了語言類專業(yè)，估分下來覺得可以夠著一本線，就報了大連外國語大學，這個實力還比較強的二本，雖然只在陜西招生5人。可是，我又沒有想到，命運還是和我開了個小小的玩笑。

那年一本線比前一年提高了10分，由527變成了537。而我本來估的分是540，英語作文卻得了9分，于是，我那年的高考成績是530。然后，然后，我以1分之差與大連外國語失之交臂。

后來，我被調(diào)劑到云南民族大學，化學與生物學院，生物技術專業(yè)。繼續(xù)被理科折磨，且還要做實驗，殺小動物。我知道，那不適合我。大三的時候，我轉(zhuǎn)到了同一學院的環(huán)境科學專業(yè)。那時，其實并不是很清楚得知道自己想要什么，但知道自己一定不想要生物技術。

進入大三，開始思考未來的方向。我依然一點一點得，希望自己能夠抽離理科，抽離要穿著白大褂穿梭在實驗室的日子。“人口、資源與環(huán)境經(jīng)濟學”，我終于能夠找到一個專業(yè)，看起來既不辜負自己大學的時光，也可以讓我對未來有所憧憬。“陜西師范大學”，我一直想當老師，所以對這所學校一直有著某種情愫。

于是，開始準備考研。這個專業(yè)已是屬于經(jīng)濟學的范疇。我要自學兩門數(shù)學，《線性代數(shù)》和《概率論與數(shù)理統(tǒng)計》，因為我們學院只開了《高等數(shù)學》。我還要自學專業(yè)課，《宏觀經(jīng)濟學》和《微觀經(jīng)濟學》。我不怕困難，只要不是物理化學生物，我都有信心。尤其，我還熱愛數(shù)學。那年準備考研，是自己又一次跟命運死磕。“三跨”，跨學校、跨地區(qū)、跨專業(yè)。而經(jīng)濟類的分數(shù)線，也往往是最高的。

最終，我的求學之路還是沒有出現(xiàn)奇跡，專業(yè)課的失分，讓我的夢又破碎了。

所以，回到了開頭。我在一個好朋友的影響下，進了地產(chǎn)行業(yè)。

回到后來，在那段絕望的日子里，我想起我曾對自己說過的話，最理想的工作，是讓我當老師。如果可以，我想當數(shù)學老師，因為在我熱愛的語數(shù)英里，數(shù)學課是我最喜歡上的，數(shù)學題是我最喜歡做的。如果可以，讓我留在大學，我喜歡那種安心。或者，讓我當小學老師，因為只有小學生，還可以那么無憂無慮，簡單快樂，積極向上。

2016.3.24那天，我接到一個培訓學校的面試邀請。我應聘的是教務管理的工作崗位。是的，我很沒自信。我那時狀態(tài)很差，我不是數(shù)學專業(yè)的，畢業(yè)以來我也未從事相關教學工作。我要拿什么來說明，我真的很想當老師。我只是再心存一點幻想，先讓我去教育行業(yè)吧，或許，慢慢的，我會再學習，再努力，而成為一名老師。

然而那天，奇跡出現(xiàn)了！面試我的劉老師，也就是我后來的BOSS，我們學校的校長。他看到我的簡歷，他看到我大學時候曾獲得“全國大學生數(shù)學建模大賽云南省三等獎”，他看到我大學時候當過學生輔導員，當過教學秘書助理，當過學生會秘書長，當過編輯部副部長。獲得過獎學金，獲得“征文大賽二等獎”......我也不知道他到底看中了哪一條，他問我說，你在大學時候這么優(yōu)秀，你有沒有考慮當老師？我愣了一下，我突然反應過來，我說想啊！我一直都想當老師，我很喜歡數(shù)學，我大學暑假在培訓學校兼職當過數(shù)學老師。

劉老師說，那給你兩道奧數(shù)題你準備一下，20分鐘后給我試講，我看看怎樣。

20分鐘后，我講了一道題，劉老師說，好，可以了。

然后，我就真的突然成了一名準數(shù)學老師！只是，在成為學校的正式老師之前，我要把小學奧數(shù)，我們自編教材三到六年級的題全部過一遍。在三個月之內(nèi)，我要進行一次考試。三個小時，20道大題，得分80分以上算過。

而在昨天，我終于考完試了！這三個月，無疑又是我人生的一次考驗。還好，我堅持了下來，上班在學校教室做題的日子，休假在陜師大教室做題的日子，讓我想起了四年前，我在我們大學的圖書館，在那個靠窗的位置，一個人，夢想著陜師大，夢想著當老師，默默堅持的日子。

我已傾盡全力，這就是證明。我為理想所傷。現(xiàn)在回頭看，艱辛的生活，最難的部分，正是迷茫、自我懷疑和急不可耐。我現(xiàn)在明白，這里，一定有命運想要教我的東西。此刻，我想說一句，真好，沒有辜負那段漫長的時光。

王小波在《青銅時代》里說，永不妥協(xié)，就是拒絕命運的安排，直到它回心轉(zhuǎn)意，拿出我能接受的東西來。

而在此之前，必須要學會隱忍，忍生活之苦，保天真之性。

什么是最好的時光？是自己真真切切得明白自己究竟要什么的時候。而當我做過自己極不喜歡的事，再去做自己喜歡的事，就會非常拼，就會更努力，哪怕遇到很多困難，哪怕我的奧數(shù)題再難，可那是我喜歡的事兒啊，我心存感激！

我現(xiàn)在終于明白，人生沒有白走的路。每一次，都要逼自己勇敢一點，再向前一步。在今天，我突然發(fā)現(xiàn)，我終于與自己和解了。我的痛苦很重要，我自己更重要。

最后，張愛玲說過，“于千萬人中遇到你所遇到的人，于千萬年時間的無涯的荒野中，沒有早一步，也沒有晚一步。”感謝在我母愛缺失、父愛拼接的青春里，在經(jīng)歷幾次感情的“試錯”后，讓我遇到你，我的工科暖男。

我想，這就是最好的時光。