前男友：

半年沒見，你還好嗎？希望你過得好，但是沒有我好。

你知道的，你是我的初戀，所以即便是分手了我也想給你一封信，緬懷一下我的青春年少。

你一直跟我說你的高中三年全是我，我停留在你整個青春里。你跟我表白了無數次，直到高考后我才答應你，你說三年好值。我曾跟你說你其實早就不喜歡我了只是心里的征服欲在作怪，你惱羞成怒叫我不要質疑你的感情?，F在看來，不是我質疑你的感情，而是你自己都沒看懂自己的心。

高三的時候你跟我說你父親的了腦癌，你有可能為了陪父親最后一次而放棄高考的時候我慌了，可能是這時候開始喜歡你的，也可能更早。那晚你趴在我的肩膀上哭得像個小孩，飛過的飛機發出的聲音掩蓋了你含糊不清的說話聲，我沒有聽清楚你在講什么，我只知道我應該陪你悲傷。

高考結束的第二天，七月九號，你跟我講父親走了。我拿著手機不知道要怎樣安慰你，可是你一定不知道那天我蹲在地上哭得發不出聲音。那幾天沒有高考結束的喜悅，我覺得每一天都好漫長，漫長得像過了好幾個月。

在你處理完父親的事后已經過了十天多了，你跟我說你想見我，過來找我了。我們約在了一個商場見面，見面的時候你跑過來抱住我。只說了一句話：我沒有爸爸了，我好想你 。那天我任由你牽了手，你說那我們就正式交往了。我沒有反對。

那個暑假我過得很開心，從來沒有嘗試過戀愛的我第一次知道了甜蜜是什么感覺。每一天都被你裝得滿滿的，我很感謝你。大學開學后我們異地了，想大多數的異地戀那樣，吵架失望還有思念。終于有一天，在我的抱怨中你提出了分手，我答應了，只交往了半年。

我也曾挽留你，但是你似乎對我厭倦。那天下午陽光出奇的燦爛，我還以為是你在慶祝我們的分手。

寒假放假回家，我約你見了一面，把你曾經送給我的東西都還給了你。清楚地記得那天氣溫是12℃，在下雨的南方，這樣的氣溫足以刺骨。但我驕傲地穿了絲襪短裙，一條毛衣，每走一步都在瑟瑟發抖。我等了你一個小時，你嚼著口香糖慢悠悠地過來，你下意識地想拍拍我的頭，我立刻閃開，眼睛里是真的厭惡。是誰說分手后可以當朋友的？

后來你跟我說你真的愛過我，你沒有看到我在手機屏幕前笑了一下，不是開心，而是在笑你依然看不清你自己。你問我跟你交往是不是出于同情，這個問題你問過我好多遍。我記得第一遍的時候我的回答是怎么可能。我相信我那時候是無知的。你最后一次問我時，我說同情的成分很大。你又問我有沒有喜歡過你。我沒有回答你這個問題，我把你你的微信拉黑，不再想看到你。

在這封你看不見的信里，我準備好好回答你的問題：

其實我也曾像喜歡漫天星河那樣喜歡過你，你忽閃的樣子也曾讓我著迷。后來你光芒褪去，我知道你是在故意躲避。而我但愿不再遇見你，若是遇見了也請你掉頭離去。愿你依然是那漫天的星辰，去照亮別人的頭頂。

所以，再見。