事實是,不是所有的父母都有資格做父母

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

文/一木釘

1.

早上,在路邊吃飯,看到這樣一幕。

一個五六歲的男孩和他奶奶起了爭執(zhí)。男孩撕扯著奶奶的衣服,來回扭動。奶奶低聲訓(xùn)著男孩,面帶慍色。

男孩始終沒有放棄,昂著頭高聲講著什么。奶奶越來越不淡定,扯著男孩一會往東一會往西。她好像不知該如何擺脫或說服孫子。“這孩子真難纏。”開始有人小聲嘟囔。

奶奶的訓(xùn)斥聲逐漸加大,邊上圍攏過來四五個人。眾目睽睽之下,奶奶愈發(fā)慌亂起來,她彎腰揚手,“啪啪啪”打了男孩的屁股幾巴掌,看樣子,力道不小。可男孩還是不服氣的樣子,他甚至都沒有一絲要哭的意味,糾纏照舊。

這時,旁邊已經(jīng)圍起了一堆人。多是開出租的司機和路邊的生意人。十來個人都穿著深色的衣衫,讓這個穿橙色半袖的孩子看起來格外顯眼。

忽然,一個穿綠色汗衫的中年男子一把揪過男孩,訓(xùn)斥起他來,聲如洪鐘。小小的男孩在這個高高大大的男人跟前,仿佛比剛才矮了一頭。看得出,這男孩膽子不小,在一個陌生人手里也毫不示弱,嘴里一直嗷嗷地講著道理,身體還扭著,想要掙脫。

奶奶終于擺脫了孫子,掐腰在人群里,舒展著因為剛才的扭打而皺巴巴的上衣,四處張望。她長長地吁著氣,好像脫離險境一般,臉上的皺紋漸漸平展下來,然后便立在人群里,與那些看熱鬧的人融為一體了。

男人兩個有力的大手握著男孩的兩只胳膊,把他推搡到一棵樹底下,“站好!你給我站好!信不信我弄死你!那是你奶奶啊,怎么能那么對你奶奶!”

“我不站,我就不站!”男孩倔強地擰著腦袋。但是明顯氣勢已經(jīng)不如剛才。他抬頭四處看,奶奶不知道去了哪里,不見了人影。

男孩勁不小,一直想掙脫。男人就和他周旋著,他的手使勁按著男孩的脖頸,試圖把這孩子按趴在地上,男孩兩腿撐地,腳不停挪動著,保持不倒下的姿勢。他撅著屁股,但是臉馬上要貼在了地上。

“我弄死你!”綠衣男人依舊喊著,這時,另一個黑衣男人對著男孩的屁股抬腿就是一腳。周圍人依舊看著,笑著:“這孩子是真倔,也是活該……”我終于忍不住胸中怒火,沖上前去。

這時候,孩子奶奶來了,男孩使勁掙脫開男人的手,跟奶奶走了。

我心中升起巨大的憤怒。一個五六歲的孩子,大庭廣眾之下受此羞辱,這個社會究竟是怎么了。

那兩位“好漢”估計還陶醉著,覺得自己路見不平,拔刀相助,救孩子奶奶于水火之中呢吧。他們或許還洋洋得意,覺得自己教育了一個熊孩子,為自己剛才的“見義勇為”拍手叫好呢。

我想問問二位好漢,那是你家孩子嗎?你有什么資格出手管教!你有什么資格連打帶罵!你不覺得自己一個成年人,強制一個孩子的模樣比孩子的所謂“不孝”更欠揍嗎?

我也想問問,這位奶奶,您怎么能容忍一個陌生人如此對待自己的孫子,還站在一邊看熱鬧,那到底是您的孫子,還是您的仇敵!

那只是個孩子,他再錯,也不該受此對待。而孩子的問題大多是家長的問題,我們之所以是大人,是家長,是因為我們有比孩子更好的思考能力,更優(yōu)的覺察能力。而不是仗著我們個頭比孩子大,就強迫孩子,讓他一切都要聽我們的。

2.

回到辦公室,與同事小微說起此事。小微提起自己小時候的經(jīng)歷。

兒時的小微與小朋友一起玩,小朋友要她手里的玩具。她不給,這時,媽媽就會跳出來,一邊罵她小氣,強迫她去分享,一邊當著眾人的面把她揍一頓。

揍得那叫一個痛快,好像這頓揍是揍給別人看的。好像揍這一頓,就表明她和她的孩子不一樣,是孩子自己不懂事。好像揍這一頓,她就被普羅大眾認可,屬于三觀正常了。

小微說,小時候這種事情太多了。她永遠不會原諒媽媽,而媽媽現(xiàn)在總是要求她百依百順,否則就罵她不孝。每當這時,她就會想起兒時媽媽與姥姥吵架,把姥姥趕出家門的樣子,她覺得媽媽此時要求自己的女兒孝順,特別可笑。

而現(xiàn)在她也會與媽媽吵架,小女兒就在一邊看。她不知道女兒長大之后會不會也會如此對待自己,像是報應(yīng),又像是輪回。

與父母的關(guān)系,并非如書上的陽春白雪那樣美好,越長大越是問題百出。我們不再是那個聽話的乖孩子,當我們獨立,當我們學(xué)會思考,矛盾就此產(chǎn)生。

3.

我們不得不承認,很多人是沒有資格做父母的。父母這個職業(yè)總是帶著許多的光環(huán),也自帶許多形容詞。比如“無私”、“偉大”、“父愛如山”、“母愛如水”,又比如“百善孝為先”……等等。

我曾經(jīng)也信奉著以上格言,奉為金科玉律。可是,在我自己也當了媽媽之后,我對于傳統(tǒng)對父母的解讀沒有更贊同,反而更質(zhì)疑了。

石頭從小挨揍無數(shù),倒不是因為石頭做錯了什么事,而是因為他把媽媽剛刷干凈的白球鞋穿臟了,因為回家吃飯晚點了。

還有一點石頭必挨揍無疑,就是跟小朋友打架了,不管是他打的別人還是別人欺負的他,回到家總免不了一頓胖揍。

石頭如今已經(jīng)成年,他與父母的關(guān)系日漸疏遠,父母面對他永遠居高臨下,永遠不理解。他們只關(guān)心這孩子是不是長成了我想要的模樣。他們從未真正看見過石頭,也從未走進過石頭的內(nèi)心。

4.

我想,一直生活在溫暖家庭的孩子是無法體會這一點的。如果你真覺得父愛如山,母愛如水,那么你很幸運,真的體驗到了傳說中的父母之愛。

也許我說的話看起來大逆不道,又違背常理。可是我想,看清楚真相比什么都重要。就算這話不怎么漂亮,就算這不符合大眾價值觀。

不可否認,有這樣的父母。他們?yōu)榱撕⒆訜o私奉獻,對于孩子沒有要求,只有支持。他們明白孩子因我而來,卻不屬于我。他終究要成為他們本來應(yīng)該要成為的樣子。而不是我要他成為的樣子。

他們尊重孩子,把孩子當個大人去看待。這樣的父母往往不會要求孩子一定要唯父母命是從,也不會要求孩子一定要怎樣怎樣孝順。

孩子跟父母的關(guān)系很好,像親人又像是朋友,“孝順”已經(jīng)不足以表達孩子對父母的愛。孩子是自然而然,發(fā)自肺腑地對父母好。

5.

然而太多的父母并沒有學(xué)習(xí)過要如何為人父母。他們的原生家庭并不完美,也許更糟。他們沒有見過無條件的愛,于是當自己有了孩子,也給不出無條件的愛。

我們當認清一點:父母也不總是對的。

當我們作為孩子,覺得憤懣、委屈,卻又被大眾價值觀啪啪打臉的時候。就離抑郁不遠了。很多的抑郁癥都是因為自己懷疑自己,否定自己而來。

明明父母視你如草芥,明明他們控制著你是為了滿足他們自己的愿望。你還要勸自己:天下沒有不愛自己孩子的父母,一定是我想太多,一定是我想的太齷齪。你不痛苦誰痛苦。

你連自己的感受都不敢承認,因為你認為父母總是對的,人人都這么說。你整日糾結(jié),整日自責(zé),整日痛苦,永不得安寧。

6.

想要擺脫這種魔咒,第一步就是看清真相,并不是所有的父母都愛自己的孩子。

父母也是人,他們不是神。他們的年代能吃飽就已經(jīng)算幸福。所以精神上的追求看起來那么不切實際,他們一定這樣說過“你哪來這么多事,我虧待你什么了?”

在他們看來,給你衣食無憂已經(jīng)是最大的恩惠了。你還要他們在精神上關(guān)注你,那無疑是一種挑戰(zhàn)和過分的無理取鬧。他們本身亦缺乏精神世界,終日為了那口吃的勞碌。精神算什么,先活命。

這世上,唯有父母這個職業(yè)不需上崗證書。罕有人為了好好愛一個生命去生育,大多數(shù)人是為了繁衍,還有人是為了熱鬧,甚至有人并沒思考過,只是意外孕育。

孩子三歲,父母也三歲,因為孩子出生那年,父母才真正成為了父母。這其中的難堪,這其中的笨拙,這其中的不會做,做不好顯而易見。

7.

真的不喜歡一板一眼的陳詞濫調(diào) :“父母呼,應(yīng)勿緩,父母命,行勿懶,父母教,須敬聽。父母責(zé),須順承。”在感情上為什么還要有這么多的條條框框去規(guī)定我們應(yīng)該怎樣,不該怎樣。

真正的愛是不因規(guī)則束縛,由心而發(fā)的。然而在去愛之前,我愿意先看清楚事實真相,不因為別人都這樣而這樣。不盲從,不隨波逐流。

我不愿意再看到今天這一幕,幾個彪形大漢合伙強制一個孩子,上升到道德高度,指責(zé)孩子不孝,羞辱孩子。

我不愿再看到,所謂偉大的父母們站在道德的制高點對一個孩子居高臨下地發(fā)號施令。

我更不愿看到,多少孩子因為看不清真相,自我否定,自我質(zhì)疑,把自己逼到抑郁的死角里。

一團漿糊能把人憋死,最好還是活明白,看清楚吧。不是所有的父母都有資格做父母,也不是所有的父母都愛自己的孩子。

當你接受了這個真相,痛苦就已經(jīng)減半了。

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