聞：
1.“這是我的錯”。面對“咖啡館合伙人沒有自己的份”，ANNA先是憤怒，隨后開始自責，她認為肯定是自己做得不好。偶遇合伙人之一PETER，ANNA希望PETER能主動談起“咖啡館”的事，PETER在面對ANNA時，心中有羞愧，難以啟齒。兩人避而不談，心中卻都認為這是自己的錯。
2.區分需要和滿足需要的策略。擁有同樣的需要，滿足需要的策略卻大相徑庭。比如在人們前哭泣，你的需要是尊重，但不同的人希望對方有不同的反應。有的人想要對方全然關注，有的人想要對方假裝沒看見，也有的人希望對方看見但不言語，遞紙巾就好。
3.請求。如何區分請求和要求？問自己兩個問題：我想讓對方做什么？我想讓對方出于什么樣的意圖而去做？請求分為兩大類，請求連接和請求行動。其中，請求連接中包括，請求誠實和請求傾聽。
4.引發內疚羞愧的溝通。當對方聽到批評指責，認為是自己的錯時，由此引發的內疚和羞愧并不能真正地改變行為。一個遲到的人，被批評之后，維持數天，遲到的行為依然存在。
思：
1.面對引發自責羞愧的事情，人們傾向避而不談，但內心的芥蒂依然存在，會來回盤旋于羅盤的四種狀態：我的錯，你的錯，屈服，以及反抗。走出羅盤，從覺察自己的需要開始。
2.生而為人，我們有共同的需要，尊重，歸屬，接納等。這并不依賴特定的人事物來滿足。緊緊握持自己的需要，輕輕看見自己為滿足需要而采取的策略，你就會發現，除了此路，還有很多選擇。
3.我覺察到，很多時候我并沒有清晰地說出“請求”，反而認為別人應該知道自己的想法。另外，連接永遠在行動請求之前。多花點時間建立連接是值得的。
4.當我在表達時，我有清晰表達出自己的需要嗎？還是用悲劇性的方式在表達？對方的耳朵聽到了什么？我如何影響對方更多地聽到我的需要，而不是批評和指責？當我真正想邀請對方做出改變時，我不會想讓對方經歷羞愧和內疚。在自我對話中，我是否用“羞愧自責”嘗試改變自己的行為？
比如在周五晚上我熬夜刷小視頻，之后的內在對話是，
內在的教育者說教內在的小孩：你不應該把手機帶入臥室，回到家不可再使用手機等等。
有用嗎？從周六晚上繼續刷視頻的行為可以看出，這種說教引發羞愧的方式并不能改變我。
后來我嘗試體會自己的需要，在長時間的工作后，我感到無聊，枯燥，而微信視頻的英文視頻可以短時間豐富我的虛擬體驗，我需要的是豐盛的體驗。我理解和包容刷視頻的自己背后的需要之后，又在體會如何真正滿足”有趣的體驗“？如此以來，我愿意放下手機，鍛煉身體，聯系朋友。而不是一味地指責自己。
修：
1.憤怒，內疚，羞愧這些感受往往混合一體，SSSTOP，停下來，花點時間體會自己的需要很值得。獲得內心的平靜之余，你更懂自己了。
2.當我表達時，我是否在表達自己需要？對方的耳朵又聽到什么？我如何邀請對方聽到我的需要？當人們聽到需要，他們不會聽到指責。
而當我認為對方可能聽到”指責“之后，我可以邀請對方：如果你聽到指責，請告訴我。因為那是我沒有表達清楚。
金句：
1.When we can distinguish between needs and strategies,we do not blame anyone else for what is going on within us,or blame ourselves for what is going on in others.Instead we clarify our needs and tell others what they could do to help us to mee them.
2.To ensure that our requests are clear and to minimize the risk that others perceive them as demands,we can use two questions:
-what do I want someone to do?
-what do I want their intention to be when they do it?
3.Express what we feel/need/request(specific), it maximizes our odds of getting the support we want without others needing to be mind readers.
4.Shame and guilt-inducing communication is a powerful weapon as it threatens people's self-respect and their place in a group.Both guilt and shame can make us fall silent and either shy away from or agree to things we do not really want to do.
5.When we say something and other people hear it as criticism,they have not heard what our needs are.If others hear what we need,they hear that we are asking for help and it might increase their willingness to contribute,but it will also help them to feel free to say no.
6.When people feel guilt or shame,the change will usually not come from them connecting to an internal motivation and therefore will seldom last.
7.It's up to the listener whether they choose to hear what we say as guilt or shame inducing.However,we can ask them to reflect back what they heard and we can know the version of what I have said is within them.And I can decide if I want to clarify what I have said.We always have the opportunity to make it easier for them not to feel guilt/shame/feel responsible for my feelings,and strengthen our connection with them.
