一、兒時的我
我從小沉默寡言，能不開口絕不會多說一個字。上小學的印象就是，我坐在班里望向外面玩耍的孩子，不知道怎么與他們搭腔，不知道怎么與他們玩到一起 。如果同桌是一個女孩還好點，若是一人男孩便渾身不自在扭扭捏捏。看別人整天嬉笑玩耍，我卻終日躲在自己的小世界里。我還羞于見人，有一次家里來了客人，我卻躲在門后，任母親怎么也拉不出來。心里有什么不開心的事，總是皺著眉頭撅著嘴，有時還急得直跺腳，任父母柔聲細語的千哄萬哄就是不說為什么 。
我也不明白小時候為何是那個樣子，或許父母太忙，姊妹多無暇顧及我，亦或許是天生性格使然，就像林妹妹那樣體弱多病、多愁善感。母親曾多次說我在其腹中足足待了12個月，生來小腹鼓鼓的，嗜睡，不喜鬧人，似有不足之癥。
二、他鄉務工
上初中時隨著年齡的曾加，狀態比之前稍微好些。2005年，初中畢業之后，想來自己學習也不及姐姐們好，不如外出打工補貼家用，減輕父母的重擔。15歲的我，從來沒有出過縣城，第一次坐上汽車搭上火車去浙江打工。每天13個小時的工作時間讓我疲憊不堪，而我們那個時候的加工費是每小時5毛錢，同行而來的也都怨聲載道。有時晚上買了東西歸來，坐在工廠外面的草坪上，久久不愿進去 。
獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。八月十五晚上，我們站在橋上向遠方眺望，一汪清水兩邊是高樓大廈，圓圓的明月就在水上。今夜月明人盡望，不知秋思落誰家，唯有這句詩能形容當時的心情。找了個電話亭，給家里打電話，聽到媽媽聲音的那一刻，我再也忍不住的淚流滿面，哭著對媽媽說：我想上學……
后來媽媽告訴我，爸爸說：別委屈孩子了，再苦再難也得讓她們上學。快11月份了，幾經周轉在老鄉的幫助下，我終于踏上了回鄉的火車，一路上，放眼望去，青蔥的樹木已變成一片凄涼。家鄉路兩邊的楊樹上只剩下幾片葉子在風中搖曳，枯黃的葉子落了一地。我背著一布袋行李穿過村里的小路回到家中，看著破瓦殘垣的院子，心中又愧又難受。
三、壓力山大
終于又回到了學校，因為來的晚，之前講的東西都不懂，所以每天上課云里霧里，愁得不得了。我想好不容易得來這個學習的機會，卻沒想到學習這么難。之后，在二姐的悉心教導下，學習上有了很大的進步。隨著高三的逼近，壓力不免一下子涌上了心頭。雖說學習也跟得上去了，但總想著要更好，否則考不上大學，我的人生又該何去何從呢？那是，一門心思撲在考學上，覺得那是唯一的出路。
或許身子底子太差，或許多愁善感，或許真的用腦過度 ，高二的暑假，整個夏天我都發愁著、焦慮著，躺在床上腦子就一個勁兒的擔心，以前從來沒有的感覺 。身心不聽使喚了，我無法控制自己的思想，那個年紀，也無法走出思想的怪圈，只是一直擔心考不上學我該怎么辦。倘若那時把眼光放得長遠些，倘若有人耐心開導些，可能也不至此。
回到學校后，情況愈加嚴重。剛到高三，大家都進入了緊張的學習中。我已開始學不進去，聽不進去。看到或聽到別人認真學習時，就焦躁不安，害怕落后，又惱自己的不爭氣。逐漸陷入惡性循環中。每天看著、聽著、想著、害怕著、焦慮著、不安著，精力被一點一點的消耗著。后來竟不能入睡，閉上眼睛滿腦子都是事兒 ，后來好不容易睡著了，卻被凌晨四點多的鍋爐聲吵醒，又急又氣，終是又不得睡了。
每天每時每刻無不受著這樣的折磨。因為不喜與人打交道，幾乎沒有朋友，也無從與人抱怨、訴苦，我不知道該怎么辦。后來，去找班主任請假。她看出了我的不對勁，先是安慰我，后來估計我太煩人了，老師事兒也比較多，然后把我熊了一頓，我回班里大哭了一場。
后來愈加嚴重，頭上好像壓了一塊大石頭，沉的我都抬不起頭。我好難受！頭里面的肌肉感覺在不停地拉扯著、擠壓著，我再也無法專心做事了。那時，我總想把頭劈開，看看里面到底怎么回事。
四、四處尋醫
后來沒有辦法就回家了，回到家里正值收秋。那年，父親出去打工了，剩母親一個人在家操勞。一向懂事的我，此時竟變得麻木起來。我無暇顧及母親的辛苦，只一味的沉浸在自己的痛苦中。我感受不到周圍的事，我再也找不到生活的樂趣，我不知道活著到底是為什么，我不知道未來在哪里。我躺在床上，盯著屋頂久久不能入睡。
母親看著我那個樣子，也不知道該怎么辦。她說：“我們那個時候，也沒上過學，像你那樣大時已經會干很多活，整天忙忙活活，也不知道啥是發愁。”我不知道如何向母親解釋，五個孩子已經讓她操碎了心，我不想為她增添煩惱。母親又說：“什么事，想開了就好 。不能在一棵樹上吊死，不能一條道走到黑啊…”母親的意思是不要讓我那么固執。
母親帶我去看了村里的醫生，把情況給那個醫生說了說，很快便明白了我的情況。把我好好開導了一下，然后又說鼻炎也會引起此類情況，拿了些藥，囑咐我多穿些衣服，不要感冒了等語。
在家待了幾天，就回學校了，因為課比較緊。情況日復一日的更加嚴重，我去校醫那兒看了看，醫生說可能是我用腦過度，拿了一盒安神補腦液，喝過沒什么效果。
看到那時的照片就知道那時的狀態：眉頭緊鎖，眼睛暗淡無光，臉白得像紙一樣，有些浮腫。走路像踩在棉花上一般，有氣無力，變得像行尸走肉的一般，仿佛一朵烏云罩在頭頂，久久不能散去。無處訴求，無法排泄，近乎崩潰。
有一次，母親來學校看我，還給我拿了些雞蛋糕。站在門口等了好長時間吧，她不知道我在哪個班，我也忘了最后怎么找到我的。看到母親的那一刻：既驚喜又溫暖。母親問我好點沒，我說還是頭疼。母親就說帶我去看看，說有一家診所不錯。我是知道的，其實為了省些錢。來到那里，果然有些人在等。我也忘了醫生說了什么，拿了點藥就回學校了。
度日如年，日子就這么過著，我的成績再也趕不上去了。有時候我幻想著時間能夠靜止，周圍的一切靜下來，沒有喧囂，沒有吵鬧，沒有忙碌，不用看見任何人，不用跟任何人說話，不用做任何不喜歡的事，只有自己活動在這個空間，做任何自己想做的事，擺脫一切煩惱。可現實是我眼睜睜的看著時間流失，人來人往，上課了又下課了，睡覺了又起床了，周而復始，我感到了深深的恐懼和不安。頭疼自此卻一直與我相伴，學習變得深深的無力，我不知道該何去何從。
有天晚上，我難受的實在受不了，給父親打電話：“爸，我還是頭疼…”說完眼淚巴拉巴拉的落下來。父親在那頭說：“你在學校等著，我一會兒就過去。”掛了電話，我有些后悔，因我的任性而自責。父親前幾年因一場大病視力不好，這么黑怎么過來呢？后來爸爸終是過來了，原來他乘一位叔叔的車來了，我感到很過意不去，因為我的事還要麻煩別人。在路上時，些許是因為天太黑看不清路，叔叔不小心和前面的車追尾了，我坐在車里很緊張，從來沒有遇到這樣的事。爸爸和叔叔都下去了，我只聽見他們叨嘮了一會兒便上車了。回到家聽父親說賠了兩百塊錢。07年的兩百塊錢還是很值錢的，我覺得更加羞愧了。
后來，父親帶我去看病了，因為聽說鼻炎會導致頭疼。父親騎著電動車帶我到一個親戚那兒看鼻炎，醫生說要穿刺，想著穿就穿唄，不管怎樣都要試一試。穿刺是把鼻孔里面刺穿，然后從一個鼻孔吸進液體，從另一個鼻孔排出，順帶把臟東西排出來。疼嗎？忍忍就過去了，還抓了一些中藥回去熬著吃。看完后，父親在口袋里摸索了一會兒掏了兩百塊錢放在桌子上。
每一個行動都抱著一份希望。回去后日日熬制湯藥，苦澀的滋味正如我那苦澀的日子。可喝完卻也并沒有什么效果。父母對我的期盼亦不是學業，只愿我健康、快樂，他們就安心了。母親勸我別再上學了，她說：如果再照這樣下去，會學成傻子的。
五、情況好轉
如果一直這樣下去，我真的會崩潰的，有個成語叫：否極泰來。
我開始思索，倘若不上學吧，過一兩年就會結婚、生子，像父母一樣每天不停地干活，忙忙碌碌一輩子，我不敢想那樣的生活。而且好不容易快高中畢業了。可一想到現在的狀況，在學校里也沒什么意義 ，我看不到遠方。不知道那時的我為何如此固執，硬生生的把自己逼上了絕路 。
后來，自己想著算了，能學多少算多少吧。開始強迫自己休息，心里一直念叨著：我就是要睡覺，睡五分鐘也不會死，天塌下來我也不管，我就是要睡覺。這樣念叨著，果然睡著了。我不再逼迫自己學不進入也硬要學了。強迫自己去和別人說話，晚上加入宿舍的臥談。慢慢地我不再那么憂傷了…
后來班主任推薦我去看下心理醫生，是她的姐姐。我覺得有必要去看看了。以前從來沒想到和心理醫生打交道，覺得那樣很丟人，有問題的人才去找心理醫生。而且在這樣的小縣城里，在八、九年前，心理醫生還為很多人所不知，也沒有那樣的診所。她姐姐在另一所學校教學，也是一名高中老師，自己進修了心理學。
于是，我騎著自行車去另一個學校找她。她很親切，然后我們走進一個小辦公室。她說這里沒有別人，你可以盡情的把你的煩惱說給我聽，我不會告訴任何人的 。她溫柔的話語，讓我很放松。我把自己遇到的問題，還有這么多天的不愉快都說出來了。只記得她說的其中一段話：“人好比在爬一座山，是不可能一下子到達山頂的。一直在往上走，肯定很吃力。當你遇到荊棘時，你就要把它砍斷再往上走，你每走一步就會離成功近一步。不要急于求成，一口氣吃不成胖子。”我想確實有道理，其實也是因為那時已經想得很開了。
年底的時候，家人看到我這樣，都說去醫院檢查檢查吧。一說是頭疼，就讓做了腦CT，磁共振，還有頸椎的檢查，結果出來都沒有任何問題。醫生診斷出來的結果是：神經衰弱。也從來沒有聽過這個名字，想著跟神經病有某種關系么？我跟醫生說：我以后能不能不思考呢？我一想東西頭就疼 。醫生笑了，說：人生在世，做什么事不需要思考呢？我也苦澀的笑了。
高三這半年總算熬過去了。我不知道它怎么來的，也不知道它怎么去的。只是在以后的歲月里，它如影隨形，時不時就會過來拜訪你。它一來，我的世界就崩塌了…
