我看了看右下角的時間，現在是北京時間凌晨零點三十三分三即將到達三十三秒。我坐在桌前，用一把送給別人當禮物卻又被退了回來的機械鍵盤敲字，這種感覺很不錯。
我已經好久沒有更新我得文章了，我看一下上次在這里面寫文章還是五月二十號。可能是好久沒有敲字的原因，最近手癢了，想重新體驗一下敲字的感覺。辭職回家的這段時間里，我有了前所未有的輕松和自由。這種自由，一方面來源于自己的存款，另一方面來源于自己的心態吧。看了看自己的存款，考慮了一下自己的未來方面，暫時不會餓到自己，這種心理的踏實還是很不錯的。
最近這段時間，自己感覺每天復習時間也沒有很多，但是進度確實在一直慢慢往后趕，我很喜歡這種不急不躁，緩慢向前推進的感覺。
其實我對考研從大二就已經決定了，或者說已經開始準備復習了，但是那時候更多的是自己騙自己，只是把網課看了，自以為自己學會了，其實轉頭就忘。廢了大把時間不說，還給自己造成一種考研很簡單的錯覺， 到了大四真刀真槍上戰場的時候，我根本就沒有復習完， 最后一個月，我直接開始從頭準備二戰了，最后去考研也就只是走了一個過場。現在想想，談不上后悔，但確實是自己的沒有充分考慮好。包括自己的專業選擇也是，我發現人越長大，越是會忘記夢想，忘記這個自己從小一路走來的所向往的東西。我也一樣，我現在已經記不清我最初的夢想了，只是被現實一點點折磨的都忘記了，現在或許還留存著一點點，但是已經沒有當初那種熱烈的感覺了。挺悲哀的，我現在想要的或許就是想好好考上研究生，然后找一個我還能接受的，可以為之奮斗還能在取得一點成績以后自己心里能夠涌現出一絲絲成就感的工作吧。然后多賺一點錢，保證了自己的溫飽以后再去追求一點自己的愛好吧。
我非常討厭那種說什么年齡該做什么事情的話。因為我總感覺他背后的潛臺詞就是說，在某個年齡你沒做到什么事情，你就沒有機會了，過了某個年齡你就不能再去做上一個年齡的事情了。難道我十歲買不起的玩具，二十歲能買的起也不能玩了嗎。到二十歲還能記得自己十歲時想要的東西并且能自己把這個遺憾給彌補上本來就是一件非常值得鼓勵的事情。我的愿望總是不被滿足，已經成為了常態。遺憾也是我的主旋律，似乎從小到大，我就沒有得到過任何自己特別想要的東西。往往都是看到后自己很喜歡，日思夜想，最后鼓起勇氣給爸媽說了，得到的往往都是否定，然后我大哭，哭得累了，也就忘了。往復循環，最后我對任何東西都沒有當初那般喜歡了，因為總是得不到，自己喜歡得越強烈，自己就會越傷心。可能大腦也有自我保護功能吧，現在的我很難再去喜歡上什么了，真的。在也沒有那種歇斯底里的喜歡了，所以自己也沒有得不到之后的那種失望。別人說我是佛系，但是我又何嘗不喜歡那種強烈的喜悅呢。
心里有點難受了。不說了，睡覺
