1.性格，在關系中形成，呈現和療愈
童年時，一個人和父母等構建的關系，會形成一種內在關系模式，這就是一個人的性格。
與人相處時，我們總會將這種關系投射到新關系之中，并想將其變成符合自己的內在關系。即，家人如何對你，你就會如何對待別人。
不過，在關系中，你我都想重復彼此的內在關系模式，如此一來，兩人就會進行“較量”。這就意味著，在新的關系中，我們有改變的可能。
也就是說，如果你想改變（療愈）自己，就需要借助關系。
2.看見，就是愛
你存在，所以我存在，我的感受，必須經由“你”的看見，才存在。當沒有被“你”這面鏡子照見時，很多感受就像是不存在一樣。
所以，作為父母，我們要做孩子的鏡子；作為老師，我們要做學生的鏡子；作為朋友，我們要做彼此的鏡子……
那么，到底該怎么做呢？
心理學大師艾瑞克森是一位傳奇人物，他天生音盲色盲，17歲還得了一場小兒麻痹癥，但命運每為他關上一扇窗，他都會重新打開一扇門。
小兒麻痹癥直接讓他領悟到了催眠的真諦，而他靠自我催眠，花了三年的時間，最終讓自己重新站了起來。
音盲導致他聽不到節奏和韻律，聲音對他而言，都是噪音。有次他路過一個教堂，發現一群人在發出極其難聽的“噪音”，但他們卻非常開心。其實，他們是在唱頌歌，可艾瑞克森并不明白為什么他們這么開心。他觀察了一會兒發現：噢，原來這群人的呼吸，是同一個頻率。
于是，他認為快樂的一個秘訣就是——和對方保持同頻。
比如父母回應嬰兒，當孩子“啊啊啊”的時候，你也和孩子一樣“啊啊啊”；當孩子表達“嗒嗒嗒”的時候，你也跟著孩子一起說“嗒嗒嗒”。你會看到，僅僅是這樣去呼應，孩子就會樂不可支。
這聽起來很簡單，但是，現實卻并非如此，更多時候，我們得到的是不搭調不同頻不協調，甚至是無情切斷我們的表達。
比如考試，小孩考了98分，第一名，他很開心，對他的爸爸說，我考了98分。爸爸反問，為什么不是100分？下次他真的考了100分回來，很興奮地說，爸爸，看，100分！而爸爸會說，別驕傲！
再比如小孩參加舞蹈表演，媽媽在臺下看著。有媽媽目光的注視，她們跳得格外好。表演一結束，她們興奮地沖下臺去，張開雙臂撲向媽媽，而媽媽來了一句：女孩，矜持點。
這就好像滿腔熱情，被潑了一盆冷水，這些都是“看不見”的例子。
看見，就是愛。所以，全神貫注時，愛就會發生。
畢竟，沒有鏡子，我們也就看不到自己長什么樣子，也就是說，沒有“你”的鏡子的存在，也就沒有“我”，你看見了我，我才得以存在，反之亦然。
3.建立健康的關系
每個人都是孤獨而自戀的，必須和別人建立鏈接，才能走出孤獨。
人生的意義感，存在感和幸福感等，皆源于此。
在關系中，我們都會去追逐“我是對/好的”和“我比你強”這種自戀感。但一旦有人，在不破壞我們自戀的情形下，和我們構建了基本平等的關系，我們會發現，這才是我們真正想要的。
也就是說，平等的關系，才是健康的關系，也是讓你我最舒服的關系。
寫在后面的話——
所謂的性格，很大程度上來自別人的看法，別人就是鏡子，這個鏡子如何看待你，你就真以為自己是怎樣的。
當你意識到，你所認為的“自己”，其實是別人眼中的你，一切都是互為鏡子，互為鏡像，你的內在心靈也必須借助于外在關系，也就是別人的看見，才能發展，你會更加自由。
你可能會問，如何才能建立平等的關系呢？其實，我們交流時，基本是傳遞兩種信息：事實和情緒。我們要做的就是，尊重客觀事實，駁回謬誤；共情對方的情緒，化解垃圾情緒。
