下一個日出之后，

一切照舊，

比如，

你不在我身邊。

? ? ?曾經在聽別人說他們的故事的時候，總是眼巴巴地喜歡追問后來呢。后來到了自己講故事的時候才發現，眼淚幾度凝于睫。

? ? ? ?去年剛上大學第一次和室友聚餐的時候，大家都喝了點酒，到了興頭上突然各自說起了自己的初戀。突然我也陷入了回憶，但是懷念的并不是我的初戀，而是那個給了我無數回憶的你。借著酒精加上沖動我重新搜索了你QQ，加了好友。資料上，背景墻還是那幾張偶像的照片，空間里也并未多出幾條說說，看不出這兩年你過的怎么樣。一會兒，就同意了好友請求，看我尷尬半天不知道說什么倒是你先發了個消息問候我。看你那輕松的問候我想你早已經釋然了吧，突然心里默默的有點小失落……

故事開頭總是這樣，適逢其會，猝不及防。

? ? ? ?我們總能在五月天的歌曲里找到自己的青春。“如果說要我選出代表青春那個畫面，浮現了那滴眼淚那片藍天那年畢業，那一張邊哭邊笑還要擁抱是你的臉，想起來可愛可憐可歌可泣可是多懷念”。時光退回2012年9月、15歲、高一，軍訓，操場上每個人都怨天熱。訓練持續了一小會，教官也只好讓我們坐地上休息，在每個人都無聊的不知道干嘛的時候，教官問我們誰愿意唱歌。一群人相互不認識，都比較害羞，半天都沒人出聲。又沉默了一會，傳來了一段特別小的聲音，毫無例外，這個人成了全場的焦點。雖然聲音很小，可能是由于害羞吧，但卻很好聽。后來，你的名字成了我永遠忘不掉的一段回憶。

? ? ? ? ?軍訓結束后，正式上課，由于中考成績不錯，你擔任了第一學期的班長。上課，在那個時候是件無聊卻又逃避不了的事情。我總是用手托著下巴，無精打采的看著黑板，或許是位置的原因，視角經過你的側臉，第一次看的時候我發誓高中以前從來沒有見過皮膚這么白的女生。我得承認，那一刻看的入神了。后來上課總是有意無意的看你的側臉，但是第一學期并未有什么交集。

? ? ? ? 第一學期臨近期末的一天，無意間在空間看到了你發的一條說說，說是正在學織圍巾。我不知道為什么心里挺忐忑的，便以開玩笑的口吻問你是為男朋友學的吧，你說不是，是給家人的，我便心安了。明明是件值得被夸贊的事情，那個年紀的我卻不懂的贊美，嘲笑你織的是不是襪子，其實那時候的嘲笑也是沒有惡意的。你便反駁，與我爭執，一爭執便聊了好久，到了最后，更是在我十分無敵的耍賴皮功下，你答應給我織雙“襪子”。在“襪子”的牽引下，那個寒假我們聊了起來。更有一次，QQ上轉發的一個文字游戲，記得當時你付出的代價是把網名改成帶我的名字一個星期。真懷念那時候隨隨便便點的小曖昧都能讓人臉紅好些天。我們越聊越密切，突然我認你做了老大。

后來陽光變得暖和了，風變得溫柔了，就連空氣也變得舒服了呀！

? ? ? ?認你做老大是怕流言太多你會疏遠我，這樣就能有借口讓你心安。在我無數次的誘騙下，你終于不在乎別人怎么說，依然和我愉快的玩耍，答應我以老小的名義許多無理的請求。那一刻，我覺得教室外面的陽光變得暖和了，風也變得溫柔了，就連空氣都是那么的舒服。這一切得虧我有個會魔法的老大呀！我們的關系越來越親密，我知道你喜歡聽歌唱歌；我知道你也不是很喜歡上課；我知道你渴望有很多朋友卻又不敢敞開曾受過傷的心扉。我不知道我那時候已經很喜歡你了。我知道關于你的太多，我們越走越近。我們會給對方寫長長的信去說我們想說的……

? ? ? ? 周末，我帶你去我最喜歡的山看日出。我們四點多起來，但是還未到山頂太陽就出來了。于是我說下次要起的更早一點，只是再也沒有了下次。山頂很冷，我從背后偷偷的抱住你，你沒有拒絕。我聞著你身上的香味，沖動地在你臉上迅速地親了一下，親完之后突然我就害怕了起來，害怕你會疏遠我，害怕會失去你，害怕再也不能以老小的名義去和你做著情侶之間的事。幸好那并沒有發生，生活還在繼續，我們依舊聊天，依舊給彼此寫長長的信。

我們曾以為我們之間的關系是除友情、親情、愛情以外的第四種感情，后來我們發現那只是我們以為。

? ? ? ?2013年6月1日，周五，兒童節。我又以老小的名義無賴的找你要兒童節禮物，還振振有詞地說我未滿十六周歲，在法律上還屬于兒童呢。對于我一向的無理要求你總是妥協，這次也不例外。周五放學后同學們都離校了，吃過飯后我約你到教室，你問我想要什么。我突然想到了你歌詞本上那首曾軼可的《我還是個孩子》有句歌詞“我還是個孩子，給我個kiss好不好”。我便說了出來，或許你以為我在開玩笑，但很快我就真的行動了，鼓足了我十五年的勇氣，你沒有閃躲，我便真的吻了下去。是的，那是初吻，我們只知道唇唇相貼，然后靜止了好久好久。我能聽見自己的心跳，那種心跳的感覺，我想這輩子都不會再有了。這時候我基本已經確定你也是喜歡我的了，只是這個吻被冠以朋友之名，你沒說出來我總有些害怕是我想多了。隨后幾天這個顧慮便不存在了，是的，我們在一起了。每天的折磨讓我有了勇氣說出來，然后在一起是那么的自然而然。我們曾安慰自己，不要在乎別人的流言蜚語，我們的關系會是這世俗之中除親情、友情、愛情之外的第四種感情。只是我們身處世俗，就算一時自命是仙人，最終也失去了仙氣，成為了世俗愛情的奴隸。畢竟奧特曼在地球上過了時限三分鐘也會變成普通人的呢！

? ? ? ?和很多戀人一樣，我們剛在一起比誰都膩歪。那時候還比較流行網絡歌曲，我和你一次聊天中提到了汪蘇瀧的《不分手的戀愛》，你說初聽名字會以為這首歌會顛覆以往悲傷的詞，結果也是一首悲情歌。我告訴你我們會用我們的愛情來顛覆這首歌的悲情作詞。你開心地笑了，因為你開心我也變得很開心。那時候的開心總是來的那么莫名其妙地容易。在學校的時間總是那么的不夠，我們有說不盡的話，我們每天回去后還要用手機聊天，無意間看了一次短信計數器，我們一個月競發了七八千條短信。想想現在一個月七八條短信不到還是中國聯通的，就覺得當時的我們是不是創了一個這輩子都打不破的記錄。

關于青春，每個人都有定義；而我的青春，全部是你。

? ? ? ? 有一次我們聊到很晚，我不小心睡著了，記得做了一個夢。夢里我手拿著手機，你剛好來了一條短信，問我怎么還不回你，是不是睡著了？我突然就醒了，然后才想起昨晚沒回你就睡了，看了一眼手機，上面居然真的有一條和夢里一樣的短信。當時我以為是我太愛你，以至于夢里現實關于你的都是互通的。漸漸地，我們的親密接觸被老師留心。開始給我們座位上調開距離，但這并不能阻擋什么，上課我們互相遙望，眼神交流，下課依舊玩耍。老師們覺得我們變本加厲，更是找我們談話，無非就是老套的以學習為重，你們有什么資格談戀愛之類的話。而我們都是充耳不聞，畢竟那是青春期啊，誰會在乎那兩句不痛不癢的忠言呢？逼得老班只好放大招——家訪。這個大招放的實在有點狠，你被你家人弄的心情不好，無奈我們只好乖乖的低調了一些。

? ? ? ? 低調下來的我們也開始冷靜下來，不再那么每天什么都不管只有彼此。我們繼續寫信，寫東西的時候總能冷靜下來，我們會考慮到未來，于是決定好好學習，爭取未來在一起的路不那么坎坷。當時學到《氓》中一句“士之耽兮，猶可脫也。女之耽兮，不可脫也”。我想我們就是那樣，突然的分散注意保持距離讓我們很不舒服，開始會有點小矛盾，但那都并不重要，因為只要一放假我們一見面就什么矛盾都沒有了。我們會一起過生日，一起過情人節。總之青春那幾年，我沒有詩和遠方，沒有太遠大的理想，只有你。

? ? ? ?都說愛情有個磨合期，而大多數情侶都是在這段時間分手的。開始的熱情讓我以為我們之間不存在磨合期，原來它只是來的晚了一點。偏偏來的時候是在長假里，我只能通過手機去哄你，隔著屏幕的無力就在這時體現的淋漓盡致，很多時候在我看來明明是一件小事卻能鬧的不愉快很久。再大的矛盾，只要我去找你一次什么不開心都沒有了，我明白了你只是渴望我的多一點關心。

總有一些事情、一些瞬間，刻在骨子里，一輩子都不會忘記。

? ? ? ? 在一次同學生日聚會后，都喝了點酒，就我沒喝，玩結束了以后，我騎著摩托帶你回來。玩的興頭上的我們，開的很快，當時我并不知道散光在晚上視線會變得很差。然后，我們出車禍了。嚇得我趕緊帶你去了醫院，我們分開檢查，醫生說晚上醫院機器停止運行了，沒法給我檢查，給我涂了點藥。我擔心你，在你反復說自己除了腳受了點傷基本上沒事以后我才放心。然而第二天看你走路都需要人扶著我又是一陣心疼。你說，我們也算是歷經生死了，這一生都不會再分開了吧！我心想你好傻，出個車禍都能這么想。心里也更心疼你這個小傻瓜了。

? ? ? ? 一次同學請客吃飯，我們都在。那段時間我們剛好又在鬧矛盾，于是我開始喝酒，只想你攔我一下。但是或許是慪氣，你沒有攔我，于是那一次成了我至今醉的最狠的一次。那天吐了很多，頭很疼。我趴在桌子上睡覺，突然感覺到有人蹲在那在給我擦褲子擦衣服。我知道那一定是你，我鼻子又是一酸，心想自己怎么這么狠心，你這么好為什么我總是讓你難過。那天晚上因為頭痛，晚自習我沒有去。但我知道你在教室肯定也是沒有心思學習，我在家也是反反復復睡不著。

? ? ? ? 6月1日。因為是這一天我們第一次接吻，所以把它定為我們的紀念日。我們在一起一周年的時候，我們約好了一起過，我把存的錢早早的買了禮物，沒有提前告訴你，想給你個驚喜。說好的一起在朋友家吃飯，等我到了之后，你一直在玩手機，感覺并不記得今天。我心里好委屈，因為那天我還發著燒，而你并不知道。直到吃完飯后，才發現我的不對勁，問我怎么了，我說沒事。然后你就真的沒再多問，直到下午問我們去哪玩的時候，我無精打采的說不玩了，回家了。然后我就真的轉身要走，傻傻的你不知所措的跟著在我后面走了好久，我知道你在后面還故意對你說，讓你回去吧，我一個人可以走。你突然就轉身了，我感覺不對勁，回去追你，發現你哭了。我當時心就痛了，感覺整個世界都塌了。那個畫面無論過了多久想起來我就會想哭。心想我怎么這么過分，然后抱住了你，輕輕摸著你的頭，安慰著你。那是在大街上，好多人都在看著我們，我一點沒有覺得不好意思，只是一直抱著你。

許嵩說：“太過鮮艷的愛情終將凋零”。因為你，我第一次不相信他說的話。然后，他到底是比我早出生十一年啊！

? ? ? 盡管無數次的心疼彼此，但是矛盾還是不斷。時間久了，也不再像最初那樣有耐心去安慰你。就像一雙鞋 ，剛買的時候 ，蹭上一點灰都要彎下來擦干凈。穿久之后，即使被人踩一腳，也很少低頭。人大抵都是如此，不論對物，還是對情。最初，你皺一下眉我都心疼，到后來，你掉眼淚我也不大緊張了。突然感覺我們都累了，那種感覺并不是不愛了，而是累了，愛不動了。就像我做不到不讓你難過，卻又舍不得你難過。開始以為我們能挺過去的，可是你一次次的難受讓我更加難受。我想到了結束，唯一的選擇就是放手。如果在一起是為了互相折磨，那還不如早點分開。這時候我深切能明白那句長痛不如短痛。

? ? ?真正愛過的人，分手的時候是十分痛苦的。可我是真的愛你，分開的時候競覺得是種解脫，我不明白當時為什么心這么狠。提出分手后的第三天，你發來短信說你真的死心了。這三天你回了老家，手機關機，等開機后關于我的什么都沒有，你所期待的像往常一樣我認錯去哄你沒有發生。于是你接受了我們結束了這個事實，當你說這些話的時候我突然又是很難受，這三天你一定過的很煎熬吧。而我呢，三天都是和朋友在一起。明明是我先愛上你的，我想那時更放不下的一定是你。突然又想起了村上春樹的那句：“那時我還不懂,不懂自己可能遲早要傷害一個人,給她以無法愈合的重創。在某種情況下,一個人的存在本身就要傷害另一個人”。

想想高中那幾年無非就是九個字“遇見你，在一起，丟了你”。

? ? ? ?高一我遇見了你，高二我們在一起，高三來臨之前我弄丟了你。經歷過高三的人相信這輩子都不會忘。是的，那種寂寞的感覺實在難受，只有經歷過了那種寂寞才會無比懷念在一起時的美好。我有后悔過，想找你復合，可那又是高三，我忍住了，想等到畢業。我們成了最熟悉的陌生人，直到你又開始給我寫信。接過你的信封，我到底還是忍不住內心的激動，看完后很快就給你回信了。是的，互相寫信成了我高三的一種調節方式。

? ? ? ? 信中你曾說你與你小時候的閨蜜取得了聯系，你不再是沒有朋友的孤獨一人，我為你感到開心。你閨蜜通過你給了我一張紙條，大概意思是希望我們能和好，別等最后真正失去了追悔莫及。心里想與你和好的感覺又加深了一分，只是倔強讓我回答我們不再可能了。

? ? ? ? 我不明白是出于什么心態，或許像Eason說的“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”。我一直不愿意與你和好，也許是因為我自認為你還在乎我，你一定會開口。在一起的時候也是一樣，我總是那么的無理取鬧，利用你的好脾氣讓你一次次讓步。與我在一起之前，你是沒有那些小情緒的。是我開始的包容讓你產生了小情緒，但是后來我沒有一直為這份小情緒買單，我逃避了。這些都是分開很久以后我才明白的。

無情當是歲月，自顧自更迭。倦了舊繁華，余寂寂空街。

? ? ? ?高考結束了，我考的很差。我不知道你考了多少，也沒問你，你也沒問我。我在復讀和走一所差學校之間猶豫，領錄取通知書那天意外地發現我們居然被同一所大學錄取。我很驚訝，我記得之前沒告訴任何人我準備填的學校，也沒有向任何人打聽你填的學校。問你是走是留，你說走。當時我多希望你能留下來陪我再戰一年，只是我知道我沒那個資格，最后說出口的只是祝你大學一切順利。冷靜下來的我還是決定留下來復讀，對于現在仍然上了一所差學校的我不知道是對是錯，我只知道當時不那么做以后會后悔很久。

? ? ? ?高考之后我們一直保持著聯系，不那么密切也沒有斷掉。每次都是聊著不痛不癢的話題，從未提起過要復合。很快暑假結束，你去了另一座城市上大學，我留在當初有你的小縣城讀我的高四。聯系越來越少，想要復合的感覺也越來越淡，但是在我還沒有徹底接受以后不再有你的時候，我聽說你在大學談戀愛了。

? ? ? ?我冷靜了很久，接受了。我刪了你的QQ，你的號碼，但是或許是舍不得徹底失去你的消息，我留下了你的微博。刪了你QQ之前，我給你發了一條消息：“其實風箏早已斷了線，只是我一直攥在手里不肯松開，它終究還是飛向了它的天空，而我攥的生疼的手也再不用用力握緊。開始那一刻，我茫然的有點不知所措，但想到這是必然的事，也就釋然了。終究還是方向相反的直線運動，相交過一次便漸行漸遠，消失在平行時空里。現在想想如果在這個時空里我們是平行的多好！曾經以為當你再次戀愛時我會恐慌，然后選擇徹底忘記你，但是現在我卻發現我只是開始有點無措，然后想了想：嗯，這樣啊，挺好。我真心的祝福你，有種比任何人都希望你幸福的心愿，我不會用力忘記你，我會一直記得你。但愿今后想起我時你的世界有一絲波動，就像微風輕撫過水面泛起一圈漣漪。有或沒有我想我都不會知道了”。發出去之后立即就刪了你，我不知道你有沒有看到，因為之后再無你的消息。

他們說，終有一天，你會成為他人記憶中的一部分，盡你所能，成為一段好的記憶。可有些人走啊走，散啊散，就是走不散，最后成為了彼此生命中最溫暖的結。

? ? ? ?刪你的時候我想的是余生不再打擾，開始一年我也做到了，我也以為我會一直做到。盡量避免著有你的地方，有遇見你的可能。只是醉過方知酒濃，愛過方知情深。我一直以為一年多沒聯系了，我早已看淡了所有。只是那次寢室聚餐，喝了點酒的我竟然發了瘋地想你。我也終于不再嘴硬，不再欺騙自己，說什么余生不再聯系。我們重新取得了聯系，我想過要我們回到從前，后來冷靜下來發現那不過是當是想你的情緒作祟。我們分開了太久，有些東西改變了就很難再回去了。我不再強求，只是希望以后能不再走散。

? ? ? ?即使總要散場，總要落幕，但青春一定要傾盡全力去愛、去珍惜。因為那些曾并肩同行的人，都會是歲月里最好的紀念。

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