三十砸過來，有點煩

三十而立，我想是一個荒謬的說法，至少放在現(xiàn)在是不合時宜的。研究生畢業(yè)都二十五六了，更別提二十七八九、三十來歲畢業(yè)的博士了。

可不管能不能立起來吧，我們終歸是三十了。

走在路上，看到那些鮮嫩、陽光的面孔，自知早已不再年輕。

然而有了另一半、甚至有了孩子并不一定讓人成熟。“年齡和智慧并不一定同時增長，有時候年齡獨自而來。”

我擔(dān)心這樣的現(xiàn)實，卻也是深刻感受到這殘酷的現(xiàn)實是身邊很多人包括自己很多年來的寫照。

三十，不是不期而遇，而是像一個突然飛射過來的皮球，不管你樂意不樂意，這球就這么結(jié)結(jié)實實地砸過來了，無處可逃。

也許有不少人三十活得很得意，家庭和美，事業(yè)風(fēng)生水起。但更多的人，恐怕是不好不壞；在別人眼中很幸福，自己有苦說不出也不愿說；失意，自我已設(shè)定為廢柴。

我為何總是在掙扎啊？

大概從初中起，我就不再無憂無慮了，開始感到煩悶。煩悶自己的出路，對未來充滿期待又不無擔(dān)心。然后十幾年過去了，我如今依然如此。只是，現(xiàn)在，我懂得煩悶毫無益處，懂得要讓每一天都有點讓人高興、欣慰，至少有點自我安慰的作用。我從今年起，開始重拾記事本。幾個月的試用后，現(xiàn)在每天都能做個簡單計劃、第二天記錄和總結(jié)下。

我不知道這樣做能否改善自己的處境。能否讓自己有所收獲但至少還在掙扎。

我為何要一直掙扎。因為心有不甘，因為害怕未來凄慘。從小家境貧寒的我，知道別人對你及家人的衡量標(biāo)準(zhǔn)有多大程度上是看在錢大爺?shù)姆輧荷稀６改该娉S土背朝天，能拼盡全力送我上學(xué)，已實屬不易，哪還敢指望他們?yōu)槲业奈磥礓伮贰Ｒ磺卸家孔约骸８改笍男〗逃遥笕瞬蝗缜蠹海詮娮粤ⅰ＿@是他們給我的最大、最好的財富。

我雖然掙扎，總是擔(dān)心自己未來不能有好的前景，但知道終歸是要靠自己的。所以要努力，不斷努力，一直努力。哪怕今天就是看一頁書，讀一則新聞，看一部電影，總結(jié)一點經(jīng)驗，鍛煉一會兒身體，到底是不要太過辜負自己最有價值的財富——時間。

與誰戰(zhàn)斗？

長達十多年的掙扎，不得不說其實早已改變我的命運。考上大學(xué)，讀研，就業(yè)，我已走出農(nóng)村，在城市站穩(wěn)腳跟。有了自己的家庭和孩子，過著還算體面的生活。

然后這樣的生活卻不能讓我停止掙扎。我還得提高自己的能力，保持掙錢的本事，否者如何有底氣面對上有老下有小的責(zé)任。我還想活得像個人兒樣，有點愛好，有點追求。

曾經(jīng)雖倔強、執(zhí)著，但工作好歹干得不錯，領(lǐng)導(dǎo)同事都肯定。如今，從傳說中的央企離開已有三年，回到老家一個二三線城市，做一份總感覺手腳被牽絆的工作，幾乎成了辦公室里的透明人。這幾年，心理的落差當(dāng)然很大。干脆結(jié)婚生子解決好人生大事。再回歸工作，痛苦和尷尬依然在。

我安慰自己，我并未用力太多，還有很大空間可以拓展，不要焦慮，每天進步一點，總能干出點名堂的。

這一天到晚的糾結(jié)，我到底是跟誰過去不呢？我也問過自己很多次。

我不滿的，是自己的平庸、淺薄、無知和惰性。

說到底是跟自己過不去，現(xiàn)在的我，不是我想成為的我，但還好，至少今年我的掙扎終于不在是心理腦子里想的，嘴上說的苦悶了，掙扎著動起了手腳。鍛煉、讀書、寫作、學(xué)理財，一樣一樣做了起來。

想要做一個自己想做的人

效果是否理想，倒也不是三五兩天能看出來的，可看看自己累計的數(shù)據(jù)，還是堅定了繼續(xù)掙扎下去的信心。

體重回歸到兩位數(shù)。人魚線、馬甲線依然跟我沒一點關(guān)系，但終歸是看到了希望吧。沒有去健身房，自己就在家下載了一個鍛煉的APP，三個月好歹真是苗條了。最近兩個月開始參加瑜伽聯(lián)系，有專業(yè)教練教授指導(dǎo)，線條沒出來，不過汗水倒是出了一些，心情也愉快了不少。自己總歸是堅持著在做一件事兒，這就是給自己鼓勁，我不想做loser，不是別人眼中的，而是自己對自己的失望，我不想要。

書一本一本，讀過來，一年的讀書量還趕不上以色列人和日本人，但也能超過美國人一年的人均讀書量了。讀完也還是和從前一樣會忘，但好歹不斷在讀，也寫了一些讀書筆記，可以往后回顧。

字斷斷續(xù)續(xù)寫作。手寫、電腦寫，晨間寫作，想到一個選題寫，總是寫了下來。

有事做是幸福的。這兩年多次出入醫(yī)院，當(dāng)被困住那個生離死別、悲歡離合聚集的狹小空間中，既不能替親人分擔(dān)半點痛楚，也不能拿出點實在的解決辦法，感覺能做好的事兒也就是交錢了。能有點時間，哪怕是擠出一點時間做做自己想做的 事兒，都是莫大的幸福。

我羨慕那些不管自己性格好壞、工作做得好與否、周圍的人是否喜歡，都極其自信的人。我做不到。

但我知道，我也并不想成為那樣的人。

我之所以掙扎，是因為覺得自己不夠好，活著的狀態(tài)不是自己想要的，現(xiàn)在的自己不是自己想要成為的人。接納自己倒是沒問題，要悅納還做不到。以前為此很苦惱，但現(xiàn)在覺得這也是一種幸運。因為這種不滿足，苦悶，才是我多年堅持掙扎的動力。

但我不再單純期待自己明天會更好，未來會更好。現(xiàn)在的我更在乎，今天是否完成了自己的計劃，今天是否又過了有意義、充實的一天。每一天每一天都努力活成自己想要的樣子。挺好。