#非暴力溝通解決教室多面關(guān)系#
一、事件:
教室里發(fā)生一些過激的行為,女孩的外婆被同桌男生扔了本子在身上,她很震驚。另一個男生以此為由,叫大家別和他玩,結(jié)果一來二去被他攻擊了。外婆聯(lián)想了平日里女孩家里說過的他敲她頭,拿她東西扔掉等,家長越想越恐懼激動,強烈要求換位子。(同時,在未經(jīng)老師介入,先在家長群那邊吵開了)
處理:根據(jù)程度,約了雙方來校面談。中間我自己先在教室里使用了NVC,傾聽處理了一節(jié)課時間。
教室結(jié)果:孩子選擇讓對方仍然做自己的同桌,感情更好了的樣子。全班學(xué)到東西,也感受到理解。最后我和他們逗笑大家放松下。
面談結(jié)果:我非常坦誠地與他們共度了近一個小時。結(jié)果令人欣慰,但過程曲折。家長也見證了“孩子在安全心理環(huán)境下才能獲得支持。”是怎樣一個過程。
老人家也來了,我也接受。處理激動的外婆是情緒處理的一個反差對比,但家長還是理性的。最后那女孩子單獨和爸爸出去商量得出決定:考察打人同桌一周再說。
后續(xù)支持:最后又拉了一個面談人員的小群,表達更多細(xì)節(jié)的感激;對兩個孩子表現(xiàn)的自豪。
(背景動機:這幾個家長平時比較信任的。我在乎有始有終。另外,今天覺察到感激的重要,就第一次嘗試?yán)∪海]有刻意保持距離。)
二、對比分析與思考
1:家長脫離孩子當(dāng)事人在班級群一吐為快,老師和孩子在正面面對。)
2:外婆一味發(fā)泄自己的恐懼情緒,以及表達她在教育上的地位和經(jīng)驗。爸爸最后能回歸理性,甚至勸阻老人,和我一起把注意力轉(zhuǎn)向孩子這個主體的感受和需要上。)
3進展與突破:第二天早上孩子第一句話說:老師,我們最后商量要給同桌一個月時間(本來是一周)。批改她的日記,看見這句:如果他再打我,我馬上報告,不管一個星期了。? ?
事實在發(fā)出信息:孩子可以從沖突中體會退縮,恐懼,同時寬容,給予愛,也可進退有度靈活,更有力量。 我早上很驚喜,請全班為她慶祝,在小群表達這點感受。
三、我的得到:作為班主任這個連接點,全面的觀察會得到更多觸動,好像一臺戲,盡在眼底。辛苦但是有意思。
(一)成就:6個人的現(xiàn)場溝通都兼顧,并促成進展,孩子大人都有成長點。付出的時間,值。
(二)從不舒服中受益。糟心的茶點就是真正干貨。看過來~~
1、老師是負(fù)責(zé)教育孩子,還是要負(fù)責(zé)家長滿意?
如圖:當(dāng)時有點不舒服,我選擇去體會自己并坦誠回應(yīng)了。
我想提示家長也考慮下,為什么你會以“我比較滿意”來作為孩子學(xué)校事務(wù)的結(jié)論。孩子教育好了,你滿意不滿意的問題是不是脫離教師本分的?
在這里做了一個單向的溝通,(不需要對方表態(tài)):1告知界限2自我覺察和負(fù)責(zé) 3展示友善的意愿。
2、換個座位很困難嗎?惹不起躲得起?
外婆問:老師你換個座位很困難嗎?
我說不難。但是今天談話不是為了給我自找麻煩,是孩子自己已經(jīng)處理好了有了選擇,但你們可能不相信。
比起直接換位子 ,我們做了更難更花時間的事。從而收獲各自需要的部分。教育沒有捷徑。爸爸最后也承認(rèn),這樣對孩子更有益。
孩子差點就被外婆為主的恐懼和強硬(外婆說,我認(rèn)為孩子聽不懂你說的,過兩天被打了又得折騰,今天還是換位子才放心,爸媽也是這個意思)擠壓的不再努力,直接交出選擇權(quán)。
我最后說:聽起來,外婆似乎不相信孩子有能力處理自己的事。不認(rèn)為孩子們在教室里的決定是有效的。。。爸媽聽了,開始冷靜和思考成年人的擔(dān)心和管控會傳遞什么給孩子。
最后在平靜的爸爸的陪同下出門單獨有了新的決定:考察一周再決定。一點點進步多不容易。? ?
有一句話是“相信相信的力量”。。。一個孩子,你怎么看她,她可能真的就變成那樣了。。,可惜,信任是最難的。涉及個人深處的安全感。親子之間是,成人之間也是。
附:外婆主線NVC傾聽過程:(感恩NVC自我傾聽習(xí)慣讓我能對自己誠實并獲益。 )
1、觀察:外婆微信對我要求換位子,說那孩子再這樣我見一次打一次。。。家長群帶頭爭論,后帶動她女兒女婿一起質(zhì)問,面談時較長時間情緒)?
1.5允許自己評判:多事,越界,恐懼的老人,嚇唬到孩子,浪費老師時間。想讓這類爺奶從班級群消失。覺得她們生出了負(fù)能量而且有悖于事實。
2:感受:我問我自己,她存在,你舒服嗎?我不舒服。
那她存在,你接受她的存在嗎?不接受也得接受吧。她的存在有意義嗎?這個自我提問讓我最后完全接納了-----
讓事情呈現(xiàn)本來的樣子,一是因為我們的確無能為力二是因為她的存在,才讓父母可以對比觀察,什么樣的溝通下,孩子是什么反應(yīng)。脫離個人小我來看事情本身,她的存在,簡直不可缺少,幫了我們大家的忙。世界的多元少了他們可能就突出不了多元了。
3:需要:輕松,更高效的時間,更多理解、支持和信任。和諧(家校合作氛圍)。期望是美好的,背后有恐懼,但我想通的點是很偉大的,它將督促我在未知的班級場里更無畏和坦蕩。是自己和自己的戰(zhàn)斗:一場太極,當(dāng)一股力襲擊來,我們是害怕的失去平衡倒下,還是借力打力還回去。
4、請求:請求自己把覺察和感激表達出去,來獲得理解、支持、信任。以及為和諧家校群做嘗試。
所以我執(zhí)行了,在當(dāng)事人小群里發(fā)布:“相信我們都學(xué)到一課。也感謝家長讓我知道在一年級各種行為規(guī)范適應(yīng)調(diào)整的日子里,你們對于瑣碎小事的隱忍。 你們的表達并沒有讓我難堪,我反而感受到理解和信任。”
“由衷感激雙方家長在操心孩子的前提下,付出時間和尊重,給到孩子,和我。”
“希望你們的收獲能分享給家長們。我真心為你們家庭的進步驕傲,早上孩子說的消息,真是一個生命的禮物。勝過無數(shù)語言。”
四、彩蛋分享:
1家長與家長之間的觀察:
如下圖。如果你注意到這個家長在分享她的“散步建議”時,用了“你們應(yīng)該多陪陪孩子”之類的思維方式,可以體會到對方家長聽到會有什么感受?會不會領(lǐng)情?這就是溝通里的其中一個絆腳石:建議
(背景思考:家長吵架,最多的原因就是“應(yīng)該” 引起的。可是一般很難覺察到這點。這個世界不存在應(yīng)該不應(yīng)該 ,期待別人按照自己的劇本滿足自己。是在表達:我比你強,或者我不能為自己負(fù)責(zé),你來負(fù)責(zé)。那敏感的人接受到什么就難說了。)
2、關(guān)于經(jīng)常打架的,被孤立的孩子的轉(zhuǎn)變案例:
轉(zhuǎn)自PET工作坊的見聞:
有個媽媽帶了自己11女兒參加工作坊,是一個特別有力量的孩子有個性成績又能輕輕松松應(yīng)付的,看她們相處真的很開心:能很放松接受孩子對她的戲謔和不滿的。說回來,孩子正好說起,她們學(xué)校有個總是被打的孩子,所有人都嫌他煩。和誰坐同桌,誰就會被拖累,成績下降,被搞得很煩。老師讓她和這位男生同桌。她一開始也很煩,但是她發(fā)現(xiàn)“這個男生其實只是想和別人玩,不知道怎么表達”,而且發(fā)現(xiàn)他人其實一點都不壞。所以她有次特別認(rèn)真地和他聊“我想和你聊一下。我知道你只是想和我玩,但是你這樣做時,我會覺得很煩。我如果可以的話,會和你玩的。但是有時候我也想有自己的時間……”
我很受觸動。就是這樣的,靠怕靠躲是沒辦法的時候的選擇。一個孩子的改變其實說簡單也很簡單。就是一個有力量的人去帶動他,給予NVC提到的“不帶評判的觀察”,“真實的感受”“看見彼此的需要”“提出可執(zhí)行的請求”。有些家長害怕孩子這個遭遇會一直遇到,沒有能力保護自己,這投射了父母對自己身上一些軟弱和恐懼的排斥。他們看不得這些。無法接納自己存在這些特質(zhì)。
3、老師自我的救贖:
朋友聽了界限問題說:我也要好好想想如何轉(zhuǎn)變角色,從三夾板中抽身出來
朋友還問:“如果不久又打了,老師如何處置?”?
我說能體會到你的一些矛盾和低落 。我想,對著兩個孩子的案例來說,我會真心祝福,再發(fā)生,我仍然會請他們互相表達看見,感受,需要,請求。然后讓他們自己決定。 我跟隨,不焦慮。我覺得已經(jīng)很知足,第一階段的努力和成果讓我有信心面對任何發(fā)展。接受。
教師朋友:有時溝通真的就像拳頭打在棉花上
我:聽你說棉花糖,我感覺到無奈,沮喪,你是不是這個意思?我們說的多,想的多,并不能決定效果 ,我們老師是有限的。如果你覺得很辛苦,是不是和期望自己能成為一個完美的女性,期望別人理解你的付出,有關(guān)系呢?你的需要是什么?
一切都?xì)w于“需要”。
謝謝傾聽,好長的文,看完算你狠。我是說:能看完的人是天使,好感動啊