當我們還在嬰兒時期，我們依賴母乳；再長大一些，又依賴父母、親人；成年之后，有些人也擺脫不了這種依賴。
正是因為，我們懦弱、恐懼，對未知世界的不了解。所以，才需要情感的寄托，才需要把自己封閉起來，讓自己不受傷害。
不能一概而論的說，依賴是不好的。
在我們還沒有能力養活自己，也沒有能力保護自己時。我們需要，父母的庇佑，父母是大樹上的枝干，而我們是枝干上的葉子。
小時候的事，我大多記得。
那時的我，并不依賴父母，反而特別依賴我姐。我姐大我三歲，在我有記憶起。就是我倆一起去上學，我讀一年級，她讀三年級。
每天清晨，我都會賴床。這時，我就會推推睡在我旁邊的姐姐，讓她先去洗漱。
我通常是兩只眼睛還沒睜開，就被我姐拽出了家門。有時候，她嫌棄我走路慢，便不等我。但是，我總會在一條又黑又臟的小路上看到她。
每次放學，我都會等她。她們班有個老師習慣性拖堂。每次上她的課，我都在她們班的窗邊等到絕望。有時候還得被他們班的某些調皮男生欺負，然后我就會暗暗發誓，下次絕對不等了?？墒?，下次我又會坐在窗邊發呆。
不僅如此，我姐有時候放學后會去同學家玩耍，我也一定會跟著去。就算她會口頭上嫌棄我跟著她，但是，我仍然會當做沒聽到。在我心里，我姐的朋友，也是我的朋友。
后來，我漸漸的，沒有和她一起上學、放學，更多的是和同學在一起。直到姐姐讀初中，我們不在一個學校了。我才開始擺脫對她的依賴，但是，這個過程對我來說，是恐懼的。
一直以來，我姐都覺得，我是甩不掉的口香糖。盡管小時候的我們總是粘在一起，但是，大多是我粘著她。過年回老家，我姐去哪個親戚那，我就會跟著去，她不去，我也就不去。
大概是在高三那段時間，我才真正感受到自己完全擺脫了對我姐的依賴。
那段時間，對我來說，是人生比較灰暗的時光。我再怎么努力好像也找不到適合自己的學習方法，再怎么努力還是偏科，英語、理科還是那么差。好像我越努力，成績就越差。
那個時候，大家都各忙各的，沒有人顧及身邊的人。那時的我，強迫自己強大起來，自己一個人坐，自己一個人去吃飯、回宿舍、學習。久而久之，這種孤獨感也就沒了，習慣了獨自去承受那些突發事件，學會了更好的與別人溝通交流。
伴隨著高考的結束，我真正的人生才算開啟了。
一開始在班里擔任文娛，到現在我也覺得自己沒有很好的活躍班里的氣氛。但是，班里的幾次聚會，我都用心在弄。加入的社團，我也全力以赴做好。最后熬到了部長，真心不容易。
大學最大的轉變，應該是我變得愛出去玩了。各種各樣的聚會，不認識的人，見過一次面的。我都能在其中游刃有余。
這些，放在以前，我想都不敢想。以前的我，一個字“慫”。干什么事情都需要別人陪伴，沒有人陪，就放棄。沒有做過令自己敬佩的事，現如今的我，才是我最想活成的樣子。
我有一個舍友，在她身上我看到了，我以前的樣子。她的性格是活潑開朗的，但，她有些依賴別人，更多的是依賴我。通常，班里的活動或聚會，我去她才會去。加了幾個社團，卻因為沒人陪她去，也只去過一兩次。平時去個圖書館，吃個飯，去干些什么事，都需要別人陪伴。
也不能說需要別人陪伴就是不好的。畢竟人是群居的動物，在情感上，是需要陪伴的。只是我不提倡，過分的陪伴，也就是依賴。
更多的時候，她是需要被照顧的那個人。偶爾會忘記考慮別人的感受，有些強勢。她有自己的想法是好的，但是不應該強加在別人身上。
覺得我會永遠對她好，恃寵而驕。但，她沒有考慮過，人和人之間的關系是相互的。需要互相給予，讓彼此感受到愛，關系才會更好。
而以前的我，也是這樣。覺得我姐會永遠對我好，小時候凈欺負她。其實只是因為她愛我，才讓我欺負而已。而我，也是因為愛她，所以才依賴她。
小時候，我們總有依賴的傾向。
可我們不能，讓這種依賴長存，在它還沒長成蒼天大樹的時候，把它連根拔起，以絕后患。
