你若懷著受害心態度日，無異于傳播迫害觀念。

——《奇跡課程》【T-6.I.6】

今天在微信群里看到一個媽媽說婆婆天天要給孩子把屎把尿。

起初，大家都來給她科普把屎把尿的危害，例如：容易脫肛、孩子括約肌沒發育好，其實是無法控制排便、把屎把尿是成人的需求，不是孩子的尋求，學會尊重孩子。

但是對方反復說：我也很想科學育兒，但我沒有辦法，婆婆非得把，還說不得。

大家一再給出建議，她溫柔而堅定的用家中各人各事推擋回去。

這個小互動中體現了一種怎樣的心理動力呢？

不知道大家有沒有這種經歷，一個朋友找你訴說工作中的不順：我的領導整天找我麻煩，雞蛋里挑骨頭；或者說生活中的辛勞：我老公一下班都不知道幫忙，還挑剔我胖，不會打扮，不如他平時工作中接觸的女性素質高。

當你給出建議：要不要試著換個部門/公司；或者：和老公表達一下，你作為全職媽媽的辛苦，交換身份一周，讓他也體驗一下全職爸爸的生活。

這個朋友很可能會說：我也想換一個部門，但是......；或者：我也想和我家那位好好說說，但是他總.....

無論你給出多少建議，都會被對方輕易的用“是的...但是”給打回了。

這時候，助人者往往會覺得自己在跟一堵墻在聊天，無論說什么都會被反彈回來，內心充滿挫敗感。而求助者會淪陷在一種“果然如此，沒有人可以幫我擺脫困境”的受害感中。至于在對話中出現的那個令求助者痛苦的對象，就成為了這段無意義對話中的迫害者。

演員已經安排好，劇情已經準備好，導演、燈光師、群眾演員就位，好戲開演——卡普曼戲劇三角。

從上面在群內求助的例子，有困擾的媽媽在玩“是的...但是”游戲，無論圍觀群眾還是助人者給了多少建議，她都說：我知道，但是......。這個人際交往的心理游戲，會造成兩方面困擾。

助人者感受到無力、無助、受挫的困境中，慢慢對這類求助者疏遠、視而不見聽而不聞，最后各自散去。

求助者重復演繹“我無力改變，沒有人能救我”的受害者模式。當一批又一批的助人者離開ta的時候，ta就能再一次經歷“被拋棄”的劇本，感嘆“果然，這就是我的命”。

有意思的是，求助者一生中一定會不斷的遇見各種助人者，一方利用犧牲獲得關注，另一方用熱情照顧和關系。

他們會被這個心理游戲一再困住，求助者不斷強化“不犧牲，就等著被拋棄”的信念，助人者不斷強化“我一點用都沒有”的信念，如果他們不能在人際關系當中覺察，就會在生活中一再輪回。

如何砍斷這一痛苦的輪回呢？

對于求助者，首先應該看到自己在人際關系當中玩的“是的......但是”的游戲；其次在想說“但是”的時候，感受一下自己是真的做不到，還是期望對方的眼光多些留在自己身上；最后向對方坦誠自己真實的需求，對自己的需求負責。

對于助人者，首先應該看到自己在人際關系中容易被求助者所吸引；其次在助人過程中分清界限，清晰是對方不愿意改變，而非自己無能；最后尊重求助者想停留在“受害者”模式的決定，清楚是對方的現狀和選擇，而非自己無能。

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