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倏忽間，我走過了前半生。

如果說，前半生我在漂泊，那么，我行走半生的腳步，深深淺淺，一直在尋找來的地方，想流浪到故鄉。

年少時，憑著一個男孩子的血氣方剛，一心夢想著遠方。

猶如一個心儀的美人，招我牽我，讓我魂牽夢繞，終了，我沒有抵抗得了誘惑，走向了遠方。

過了而立，我成立了家，做了一個兒子的父親，才知家的溫暖。

這個時候，我一日越發一日地想念故鄉。故鄉，于我而言，既是熟悉的字眼，也是陌生的地方！

導演賈樟柯說，離開故鄉才能認識故鄉！

算起來，我離開故鄉快十五年了。

這期間，包括現在，我并沒有賈樟柯說的那種感覺，反倒是越發覺得故鄉很陌生。

如今，我對自己的故鄉，像來往匆匆的過客

前些日子，谷雨時節。

早晨醒來，總隱約聽得布谷鳥的叫聲。那一聲聲叫喚，喚起了我心頭一縷縷鄉愁。

童年記憶里，這個時節的每個早上，穿過薄薄晨霧，我去上學的路上，總有布谷鳥相伴，那么孤獨，又很憂傷。

離開了故鄉后，我再一次有機會在破曉時刻，聽到家鄉的布谷鳥的叫聲，那是2013年初夏。

那段時間，父親患了骨癌，一直在鄭州化療，而我，經常成都鄭州兩地跑。

陪護父親時，經常坐在他病床頭，毫無征兆地會想起童年的布谷鳥。

叫聲，一如既往地孤單，又憂傷。

坐在父親床頭，看他羸弱無力，朝不保夕的模樣，我問自己，到底遠方是什么東西，然后，我聽見自己的回答，遠方是這一生、現在，最渴望的東西，就是自由。

父親化療時，我剛做了一個準爸爸，做了父親，恍然間才明白，為了所謂的自由，我舍棄了太多原本不該舍棄的東西，似乎要置生我養我的故土于不顧，自私地去追求自由。

病危的父親，才讓我懂得，在他仁慈的鼻息里，我或許就像經筒上的文字一樣嘈雜，守著故土成家立業，簡單而快活。

只是，我始終，卻不能守著故土。

所念在那里。

故鄉就在那里。

?2015年，初春，豫東平原，還是春寒料峭，冰封千里。

原本以為，父親能挨過這個春天，結果卻是，院子里的杏樹，花蕾還未吐紅，父親就走了。

農歷正月初七，在河谷高地上，一抔黃土掩蓋了父親的棺木，我走了父親。

三十年前，我聽從他的召喚，做了兒子，如今，我又跟隨他的腳步，做了父親。而他，卻離我而去了。

那一刻，我相信了逝去的，并不是終結，而是超越，走向下一個旅程。

墓地不遠處，包河和小西溝匯成了明堂，川流不息。

在這條河流里，載滿了我兒時的記憶，父親曾帶著我，在這里度過一個又一個酷熱的夏天，如今，父親將長眠于此，守望著記憶。

河風拂過高崗，吹皺了鏡面一樣的河水，低沉的流水聲，猶如大提琴的渾厚悠揚，那是一首父親的葬禮曲。

逝者長已矣，生者如斯夫。

故鄉的歌，是一首清遠的笛，總是是朦朧的夜色里響起

過了父親的頭七，我和妻帶著兒子，就要踏上離家的路。

回到四川，就像這些年一樣，家鄉又被我拋之腦后，我早已習慣了這一切。

習慣了，親人不在身邊，習慣了，夢里時分，才能與他們相見。

父親病逝，我對于故鄉，忽然有了新的領悟:人的故鄉，并不止于一塊特定的土地，而是一種遼闊無比的心境，不受空間和時間的限制；這心情一經喚起，就是你已經回到了故鄉。

我知道，這不過是史地生文字的修飾，亦或者，不過是在自欺欺人。

故鄉，它始終在遠方。

我要還家，

我要轉回故鄉，頭上插滿鮮花

我要在故鄉的天空下

沉默寡言或大聲談吐

我要頭上插滿故鄉的鮮花

冉冉老將至

何日返故鄉？

父親周年祭，我又回到了故鄉。

只是，這次故鄉的院子里，再也沒有了父親的身影。

每次回去，不過十余天，離開家鄉前，我又一次來到高崗上，與父親道別。

我覺得，他知道我來跟他道別了，他沒有死去，只是去了另一個世界。

站在，兒時玩耍的河堤上，不遠處，蘆葦蕩里有白鷺，村落里還有炊煙，而我卻再也見不到故鄉了。

故鄉，它成了年深月久，藏在我記憶深處的一個不存在的存在了。

腳步怎么流浪。

始終，流浪不到故鄉。

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