下班回家后，老母又和我叨叨起了她認識的一位阿姨家女兒要離婚的事兒。

故事大概是這樣的：那個阿姨家的女兒，簡稱P，要離婚了。先前結婚的時候，在外頭說得很好聽，男方家里條件不錯。據說光戒指就買了三個，一個用來訂婚，一個用來結婚，一個去香港買的。其中一個戒指花了20多萬的樣子。當時那個阿姨高興、驕傲的表情還歷歷在目，可如今外甥女才剛滿三個月，這對小夫妻就要離婚了。離婚很正常，意外的是據說男方名下一套房子都沒有，先前見過的房子都是租的，更令人意外的是這些話居然是從那個阿姨口中說出來的。

沒看到那個阿姨的表情，倒是我老母說這些話時的表情非常認真，一字一句都說得有板有眼。大概以此為反面教材，給我上課的意思，末了又回到了那句話，“你以后結婚找對象的時候，一定要找熟分的人，可千萬不要像她們那樣。哎，我當初就和你說了，W很不錯的，你不聽…”

我甩了一句，“人家也看不上我啊。”放下碗筷，抽了張紙巾，躺倒了沙發上。

W確實不錯，是他追的我。那時候剛上大二，我以為他喜歡了我三四年年，本著要對人負責的圣母心，和他在一起了。后來，我當然知道是我想多了。雖然最開始在一起，我一想到和他在一起了，我就不想要醒過來，想著一直睡過去，不愿面對自己已經談戀愛的事實。那時候，總感覺自己沒事找事，傻不拉嘰的給自己找麻煩。也許是因為我的“責任心”在作怪，反正也是異地，就一天一天的堅持了下來了。

一個月有30天，我至少有15天在想著分手，10天思考用什么理由分手。直到后來和他的朋友一起吃過一頓飯之后，暫且擱置了這些念頭。冬日里一頓熱氣騰騰的光頭雞，灌完了幾碗雞湯，我的腦子就像是突然被開了撬：“我要好好和他在一起。”

果然在飯桌上，一切皆有可能。祖輩們傳下來的話，要想留住一個男人的心，就要先滿足他的胃。是有一定道理的。至少在我這的某個瞬間適用了。

說到做到。接下來的日子我真的有試著去好好相處，去融合。大冬天的，我倆還帶著大姨媽一起走了趟西塘。在寒風中，我和大姨媽凍得生冷的疼。

西塘回來后，我開始做一件特矯情的事，收集好每一張車票、門票，并在一本小本子上做好記錄。大多都是他去找我的，偶爾還有我去找他的。漸漸得，票錢也有小幾千了，小本子上的字也寫了好幾頁。小本子上的東西寫來寫去，不過鬧著分手沒分成這幾個詞。人吶，最可怕的就是習慣，比習慣還可怕的不自覺地依賴。

我開始盼著見面，掰著腳趾頭過日子。小王子里頭有一句話，知道你四點要來，我從三點就開始感到幸福了。確實如此，等人的感覺是曼妙的，期待、焦慮、幸福摻雜在一起，在相見的那刻瞬間毀滅。

一直在等著能夠不用如此折騰的日子。在這日子來臨前幾天，等來了分手。我提的，沒有理由。就是喝完了一頓難以下咽的中藥后，肯定地做出了這個決定。沒有吵鬧，沒有交代，沒有見面。

我知道他很好，可我當時就是不想再繼續下去了。有人問我為什么要分手，我戲謔地說，因為喝中藥喝醒了啊。

也和人隨口扯了一句，“因為不喜歡”，匆匆撂了過去。其實我心里頭答案清晰明了的很，因為我不喜歡，我討厭那時候的自己，那個沒有自己的自己。每天除了吃喝拉撒睡，就是抱著個手機談戀愛。

后來事情過去了一段時間，我也有和他說過，我不后悔，因為失去了一個人之后，我重新找回了我自己。是不是有人要喊，你這樣對得起人家嗎？不應該有一絲愧疚嗎？

有，當然有。愧疚我自己做了一件很對不起人的事情，傷害了他。愧疚持續了多久我也不記得了，慢慢地就翻篇翻過去了。

很長一段時間里，我都不清楚那是一份怎樣的感情。當初我以為他很喜歡我，喜歡了我好些年，其實后來知道真的只是我以為。我也從來不曾在任何人面前承認過我喜歡他，但是前一陣子翻開那本小本子，里面卻赫然寫著好幾個“我愛你”。來來往往的車票還一張不落、整整齊齊地平躺在小本子里，只是和小本子一樣都泛黃了。

后來他和我說過一句玩笑話，如果當初沒分，一直談到現在的話，估計現在都已經可以訂婚了。 到今天，我老母還經常在我耳邊念叨著，“有沒有重新在一起的可能。”我總一句“我早就配不上人家了。”輕松帶過。

后悔嗎？不后悔。雖然我沒能驕傲地帶一個男人回家，但我依舊驕傲地單著啊。雖然我配不上人家了，但是證明他過得更好了啊。更何況一想到以后結婚的日子那么長，我就好緊張。

愿所有的姑娘在嫁給愛情之前，先找到自己。