在電視劇《我的前半生》中，馬伊琍飾演的羅子君，和丈夫陳俊生育有一子，過著人人稱羨的生活。然而，這樣看似完美的生活突然間因為丈夫的離棄而支離破碎，而拋棄他的丈夫并非無情無義玩弄女人之輩，而是一個兢兢業業踏實本分工作的靠譜男人。

然而，就是這樣一個男人，決意要和他們公司相貌不比羅子君，衣著不如羅子君的單親媽媽凌玲在一起。

這個故事不同于以往那些男人有錢就變壞、女人結婚就邋遢、心機婊借機上位的情節。更不是一個男人貪圖美色，女人年老色衰，愛情不在的故事。而是一個，“婚姻本如是”的故事。

這就是婚姻殘酷的真相。

羅子君失魂落魄地說“當初是你說要養我一輩子的”。有多少女人在聽到男人說“我養你”的時候感動的撲入懷中，為之心動，且不知這是一個婚姻的陷阱。

這個陷阱不是男人的騙局，相信那時那刻他們確實是出于愛的本意。然而，愛不能解決吃喝拉撒，男人也終不是銅墻鐵壁般的英雄，他們也會能力有限，他們也有內心不安，也有恐懼，也有疲勞。踐行愛情的，不是永恒不變的承諾，而是時刻在變的價值。

羅子君很好，陳俊生也不壞，但是，婚姻就是會讓兩個都不壞的人陷入死結。

就是因為：

1 價值不再匹配；2 需求不再一致；3 缺乏獨立自我的魅力

1 、價值不再匹配

什么是價值？

如果按照電視劇的意思，就是這個女人沒有生存資本，靠著男人養活，沒有生存資本，就是沒有價值。如果單單這么理解，看完這個電視劇，諸多女性就會撂下一句“愛情靠不住，女人還是得有事業”草草了事。這沒錯，但是，如果單單這么理解，那么這個故事你就白看了。因為事業有成、離婚離異的女人更不在少數。

當然，這不是說事業無用，事業可以讓你有底氣，有社會身份，可以避免你面對婚姻破裂的時候無依無靠。也就是說，事業讓你有路可退，然而，事業并不完全等于你的價值。

所謂一個人的價值，不是這個人自己決定的，而是社會與他人決定的。

商品的價值，是由市場決定的。商品不僅具有使用價值，而且具有交換價值。它只有在商品交換中，通過一種商品同另一種商品的相互對等、相互交換的關系才能表現出來。

一個女人事業有成，這部分價值是針對某一類人而言的，比如對于你的上司，你的公司，你的存在是有價值的。因為你的存在可以給他們交換來更多的產品、機會、效益。但是對于你的先生，未必。

有人說，羅子君雖然沒有賺錢，但也在提供價值啊。比如給他的先生一個溫暖的家，給他端上一碗雞湯。是的，沒錯，但是這個價值的可替代性太強了，誰不會做一碗雞湯？凌玲也可以。哪怕沒有她，請個家政就可以搞定。

當一個人的可替代性越強，你的存在價值就越低。

不僅如此，還有一個因素：這個價值對于陳俊生而言是否重要。當一個男人事業需要支持的時候，等待回家和一碗雞湯不是他最關心的價值。

為什么說婚姻有時候是一個死結？就是因為：我們雙方的需要，以及對對方價值的期待隨時在變，而雙方中的任何一方，都不可能隨時改變自己迎合對方。

說到底，愛，是我們彼此走到一起的前提；價值，才是我們彼此走下去的條件。

更重要的是，對于夫妻而言，所謂價值，很具有個體性，你的價值是與人不同。

為什么有人說“當初我們那么相愛，為何今日彼此離棄？”，因為你們再也無法提供彼此存在的價值了。也許你需要你的先生，因為他直接提供了你生活下去的物質保障，對于你而言，他的價值極高；而你呢？你的價值卻在逐漸降低。洗衣做飯的價值，至少目前看來，是隨時可以代替的。而其他方面，比如精神，你也未能提供更多。

價值交換一定建立在對等的基礎上，當我們價值不對等，誰來和你交換呢？

沒有愛情，可以支持你的一生；唯有價值，可以讓你死路逃生，且有路可退。

2、 需求不再一致

戀愛的時候，我們的需求是一致的，是可以相互滿足的。

我喜歡你，你喜歡我，我需要你，你需要我，我想和你在一起，你想和我在一起。目標一致，需求相互滿足，所以我們走入婚姻，希望長長久久彼此滿足。

“愛我，就應該回家陪我，愛我，就應該讓我過好日子”。如果一個妻子這么說的時候，他的丈夫會不會覺得“愛我，就應該讓我找哥們喝喝酒解解壓，愛我，就應該讓我有個屬于自己的時間”。你們當初的需求是一致的，但是，此一時彼一時，你們的需求已經發生了改變。

一個人的需要改變了，一個人還在滿足舊需要，死結就這么易結不易解了。

世界上沒有“愛我就該….”，沒有“該不該”，只有對方愿意不愿意。越早認識到這一點，對于雙方越好，可以避免以愛的名義消耗彼此僅存的愛。

3 、缺乏獨立自我的魅力

這部分主要寫給女性，因為女性存在這個問題的人居多。原因是男性向外求，尋求社會價值，這個過程就需要他獨立支撐；女性側重家庭，更容易失去獨立意識，依附先生。

很多女人最大的問題是：一邊在愛面前自視清高，認為有愛就有一切；一邊在生活里借愛的名義無原則討好，放棄自己。

前幾天看到一個所謂的網絡情感寫手，提出這樣的一個問題：你和男友約好吃晚飯，結果男友的哥們打電話讓他去看球賽，你該怎么辦？

她給了三個答案：

1 你不是說好咱們一起吃飯的嗎，你不能說話不算話；

2 好啊，那你去看球賽吧，球賽只有一次，吃飯隨時都可以；

3 那我陪你去看球。

這個網絡專家推薦了第三個答案，理由是：姑娘們，你不僅僅要做一個寬容大度的女孩，你還要讓他覺得你愿意陪伴他，支持他。

看到答案，我只有“呵呵”了，順便問了一個男性朋友，你喜歡哪個？男性朋友回答：第二個。因為我更愿意和哥們一起看球，自在啊。如果女友在，還要照顧她看得懂不，怕冷落了她。

大家看看，這愛是多么一廂情愿。就如同多少女人在婚姻里也是出于一廂情愿，你問對方喜歡與愿意了嗎？

這就是無原則討好。

一個并不喜歡看球的女子，裝出一副多么愿意陪伴男友看球的樣子，這并不能讓男人以后有多愛你，因為裝得終究會暴露，而結果會是雙方都很累。這種理念如果繼續深入，并不利于雙方長期關系。

比如：1 你的討好未必是對方喜歡的；2 你的討好讓你失去自己的生活、降低個人價值；3 討好一時無法討好一世，今天的討好一定會變成明天的抱怨，沒有人可以單方面委屈自己，因為我們都是價值對等交換。某一天你一定會說“你看，我即便看不懂球也能為了你陪你看球，為啥你不能陪我逛街”，相互的指責和抱怨由此產生。

不僅如此，除非你真的同樣喜歡看球，若非如此，這樣做只是一種依附，久而久之會讓會讓他覺得窒息，因為：1 你缺乏應變能力，不會隨時處理自己的空閑時間；2 讓彼此覺得被對方約束。特別走入婚姻后，男人更需要自由時間，女人如此做甚至會讓他覺得你是不是不放心不信任他，以至于他看個球你都要跟著。對的，不自由被監管的感覺。哪怕你一百張嘴，都無可申辯你帶給他的感覺。你以為你在愛他，他以為你在管他，這就是不獨立帶來的問題。

如此以來，婚后你的生活就會陷入更多的問題：

1 你所給的，不是對方需要的，這時候你沒有任何交換價值。

自以為是地為對方好，為對方做飯洗衣，委屈自己，哪怕對方說“我們可以請一個小時工，你不用這么辛苦”，但是你卻自以為是地繼續犧牲自己為先生省錢，做一個勤儉持家的好妻子。殊不知，你的先生其實希望你把洗衣做飯的時候用來多讀幾本書，培養自己的興趣，從事一個自己喜歡的事業。

你提供的不是對方需要的，那么交換價值為0。

2 自以為付出了很多，對方卻毫不知情。委屈了自己，抱怨了別人。

總覺得自己為這個家付出了許多，其實根本沒有考慮過自己的付出是自己選擇的，對方也許不需要。就如同球賽一樣，他不需要你的陪伴，也許他更喜歡你合理安排你自己的時間，把你自己的“單身”日子過得風生水起，也好讓他毫無壓力地享受和哥們在一起的單身快樂。

會愛自己，會照顧自己，有自己生活的人，才能夠不給對方造成壓力，才不會讓倆人過著捆綁式生活。

陳俊生說了這么一段話，大意是子君太單純，他總是希望讓子君避開一切傷害，保護她，但是他很累。在這個事情上，子君沒有錯，因為陳俊生從來沒有和子君溝通過他的需要他的壓力；然而，子君也有錯，錯在她從來沒有發現丈夫經常加班背后的需要，還在一個電話一個電話問他啥時候回家。她用期待他回家等他吃飯來表達她的愛，同時得到陳俊生的愛，而陳俊生不需要這樣的愛，也無法提供這樣的愛。

大家彼此都在做著“我認為他需要”的事，也許婚前子君并不需要陳俊生這樣的照顧，也許婚后陳俊生也不需要子君在家里“夜夜等君歸”的期待。他們彼此造就了對方的“無能為力”。

夫妻是什么？是在這個孤獨的世界上，找一個人與自己相互扶持，而不是讓自己去保護的人。

既然是相互扶持，就需要：

雙方均具備個人的扶持能力。要想做到扶持，就需要你的獨立。一棵藤是無法扶持大樹的，一棵大樹也不能長久經受一課藤條的纏繞。

即便你經濟獨立，如果思想不獨立，你照樣是一棵藤，用無形的藤纏繞他，壓垮他。就比如，討好，討好永遠不是扶持，因為討好的人，發自心底是脆弱的。

獨立，不僅在于自己要獨立，也要理解對方的獨立。

子君就像一顆藤一樣愛著俊生，而俊生卻需要另一棵樹。