是的，我寫作的目的不單純。我想通過寫作來賺取一定的費用，用于緩解當前生活的狼狽。我像抽著煙飲著發綠的水，在悶熱難耐或者寒風刺骨的小屋里熬夜瘋狂壓榨自己大腦的大多數碼字人一樣，在文字面前初來乍到，卻又傾心已久。文字稿費不高，對于當前的境況來說是杯水車薪，沒有選擇其他的方式來救援，自我安慰中想我還是在奄奄鏖戰生活這頭猛獸的淫威，在生活的底線還算有著清高的堅持。
有時候，深夜夢里醒來，盯著生活這頭猛獸在漆黑的墻壁上閃著血紅光色的雙眼，心中怒火中燒便騰的坐起身與它怒目對視，三秒，我就已經蜷縮在更黑的被里不敢出氣不敢探出頭來。沒有人看見的深夜里，我慘敗了。夜幕落下，有些人的一天才真正開始。或在顛倒了是非的燈光里咆哮著誰人都聽不懂的話語；或在流淌著血色的幻影里扭動著內心猛獸的身軀；或用一杯杯灼燒的烈酒貢獻給永不滿足的欲望、永不停歇的悲傷；或在一次次的性交，身體撞擊濺起的汗珠四散開來，滋潤了疲倦，更給猛獸添上了一根根悔恨的羽毛。哦，深夜里慘敗的還有更多人。
不用好奇我生活中遇到了什么樣的難題，于你而言，看了也許會感嘆“哦，確實挺慘”抑或是“嗨，這算什么”。無論什么態度看過會很快忘記，感謝你此刻不中用的大腦，很快忘記別人的幸與不幸，重新投入到另一個人的敘述中；可是我不接受你任何一種的眼光與評價，保持冷漠最好，不要流露一點點的同情與悲傷，最好是像遇見一個陌生人一樣擦肩而過。畢竟，任何人都會不好意思被別人窺見自己的脆弱。
記得有一次和男友吵架，時他爸媽也在，不敢當著他們的面和男友鬧起來，于是強忍著內心的怒火，臉部肌肉抽搐著顫抖著嘴角給了他一個微笑，轉身拿起衛生紙走向了洗手間。踏進洗手間的那一刻淚水便一發不可收拾，可是內心還在抗拒，不要哭了不要哭了，一會兒出去眼睛紅紅的怎么辦？即使是最親近的愛人，也不愿在他面前展露那如天崩地裂的情感崩潰，講真，哭是真的不好看的面部動作，你可以對著鏡子試一下，不過人往往會被自己那晶瑩的淚珠感動而認為哭很美，所以才會使勁兒擠本就干涸生澀的雙眼，硬擠出幾滴水來。
看著桌上親愛的為我削的蘋果，知道我因為沒有耐心一口一口把蘋果咬著吃完所以給我切成了小塊，這個細微的舉動讓我有些難以繼續抨擊生活了。本來是下定了決心，因為你的淫威逼迫我用生疏的文字辜負我對寫作的純真情感，想要把你一點點的挫骨揚灰，可是無論怎樣，明天你還會鋪天蓋地的朝我涌過來，雖不會游泳，我也得拼命掙扎在你的波濤洶涌中存活下來，還不能茍且。最近在讀《皮囊》，每每想到文中阿太的話，我都會重新鼓起生活的勇氣，也重新充滿干活的力氣，踏踏實實把眼下的事情做好。
阿太說：“身體不過是一副皮囊，你得讓它為你做事兒。”
我會強迫自己把寫作這件事兒堅持下去，無論得不得到的稿費，我也要堅持下去。我要把這一個習慣從被生活逼迫轉為自愿，從目的不單純轉為 jiust because of love.
