昨晚，參加了一個沒避開的小聚會，本以為長久沒見，會有其樂融融，重溫舊話的感動，沒想到卻是帶著滿腔沒有發泄出的怒火回來了，快一天了，還沒消化完心中郁結。

不想讓自己生氣，但真的控制不住。也許屬于應急生理反應吧，這不受理智控制。

第一次恨“教養”“克制”“禮貌”這些詞，如果沒有這些，我想拼盡全力氣朝你喊，你有什么資格對別人的人生指指點點，管好你自己吧。啊啊啊。

坐在我旁邊的你，依仗師長的名義，在關心的面具下，一串串讓人聽著極為不舒服的話語噼里啪啦的冒：“現在還不結婚，就證明你是一個以本我出發的人，你只想自己的感受，你阻礙了細胞的分裂，我就“呵呵”了，難不成我還影響了人類進步唄。你毫不顧忌不加停頓的繼續你的“本我”論，真懷疑你是不是加入了什么邪教組織。

“婚姻的事情搞不定，你想事業有所建樹？做夢。你還在說。

婚姻和事業，哪個先有先做哪個呀，那沒有婚姻的時候，事業也不做了？我反駁，說完我就后悔了，又給你繼續的機會了。

果然被我言中，你的問題就在這，不先做結婚這件本我的事兒，想事業，你是本末倒置，我告訴你，你別指望事業能成功。真想問問，你算老幾呀？

你，我心里都明白，你一點都不是關心我，此時此刻的我于你而言，只是正好撞上了你急于表達自己觀點的木樁上的那只兔子，給你舉例用的，不然，你拿什么在大家面前炫耀你的才華，你的見識，你的幸福啊。

腦子里預演了一次又一次，起身，拍桌子，踢椅子走人的情景，礙于同桌其他人的面子，忍了又忍，僵笑著臉，將體內的洪荒之力壓了又壓。

終于結束離席，心情一直沉沉的，低氣壓下干什么也提不起興趣。此時的心緒仍然沒有平靜下來，有些內容都記不清了，但我深刻的感受到我內心的憤怒和厭惡久久不能平息。

從開始記日記起，我就喜歡記錄高興，感動，幸福的事，如若有不開心，委屈，難過，除非是那種不疼不癢的不開心，否則，我不會記錄下來，因為不想以后翻讀的時候，再重新體會一遍當時的那種心境，但是，這一次，我決定記下來，提醒自己，有一天要讓她刮目相看，似乎幼稚，但我意已決。

從來都不是一個自信的人，佯裝出來的信心十足，是自己在別人看不見的角落中一次又一次的給自己打氣，鼓勁兒而來的。你的語言暴力，猶如臺風過境，吹的我內心滿地狼藉......丟了信心，質疑自己的能力，緊緊盯著自己不夠好的那一面不肯放開。告訴自己，要把心態轉移到百廢待興上來，雖然不知道多久才能收拾好，但總歸是能做到的。

別輕易評價別人的生活，也是一種美德。口德也是德。共勉！

今天有點負能量，應該不會影響大家吧。