2017年10月20日

我病了，重感冒，今天下午變得特別嚴重，迫不得已停下來休息。

有一段時間了，我就覺得胸口堵著什么，很火就想大喊大叫，可是沒有地方可以讓我這樣，這種壓抑這種難受無處釋放，我扛著，但很累。昨天在群里看敏華的分享《累》，我也覺得累，心累。

曾經群里是我的動力，我飛快的學習著，交流著，我以我是上癮了，那天才和老師說群已活了，我想閉嘴以學習為主攻有聲書，老師回說：也許我聽下錄音（如何辦學習小組的內容）或許我會改變想法。可是我卻沒有直對老師這個話題，后面還附了堆很好聽的話，跑了～（后來意識到的），因為我覺的那個太要化時間和心思了，我非專業到現在為止還沒弄明白這個心理咨詢是個什么概念，也跟本沒有這樣的能力及時間和精力。

現在回看我不是上癮了，而是在這個真實的學習的互動平臺，我能感覺到被需要，被鼓勵，被認可，可是當分享越來越多時，我就發現越來越需要專業的水平才能給到別人幫助，心里有種深深的挫敗感和無力感，我那點淺簿的所學已經什么都做不了了，什么都做不了了，所以我就想跑了～

可當盧靜和我聊時，讓我堅持下去，借助這個平臺繼續學習成長時我又心動了，覺的盧靜說的也對，或許內心里根本就不想撤，只是限于自己的能力，覺得自己勝任不了了，于是再次扛著進群，繼續叁與交流。

于是又這么繼續堅持著，也沒和老師說為什么。

直到芳芳出現，其實那時在看芳芳分享時，覺得已經是很有進步了，我猶豫著是鼓勵還是狠心些，因為曾與芳芳有過私聊知道她這個已是頑疾，最終我還是出了狠招，我也做好了芳芳要么沉默要么反擊，只是沒想到看完芳芳反擊的語言后我卻全線瓦解，徹底地心里再也找不到支點，特別是她那句大致意思是說我自以為是，好像群中唯我獨尊，好像我說的就是對的，所有人都要聽我的時候，我很難過，因為我真心沒有想這樣，在我的內心里反而是覺得自己不行的，想著什么時候全身退出不再心系此群。只是考慮到分享越來越多，也真的需要有人打理，大家又都是很忙，而我或多或少還可以做些，還有自己也可以學習，所以才呆在這里而已。

這樣的感覺加重了我的累，當時我就跟盧靜說明天開始我就閉嘴了，芳芳的話讓我更加覺得自己的所說不能支持到任何群友了，那是種深深的無力，此時閉嘴是最好的選擇。

可是盧靜不贊同，問我：“那《逆子》的分享呢？”我回說如果我找到人代替呢？盧靜很生氣，她希望我即使閉嘴也要把這件事完成了，有始有終。我不想盧靜為我生氣，于是抹干淚繼續堅持。

這個時候，我開始想：在生活中的我到底是個怎樣的人呢？我到底是個怎樣的人呢？我沒有害人之心，可是我的神經時刻都是緊繃的，所有的事我都咬牙扛著，堅持著。特別面對老公和孩子時候，很多時候我也是這樣不留情面是生硬的，因為我的心弦是崩著的，可是這份崩著也是支撐著我堅持下去的力量，我放松不了，也不敢放松。

是啊，芳芳說的沒錯，在家里我是老大，指手畫腳，言語鋒厲，老公和兒子都要聽我的，我從來不敢也沒有條件柔軟下來，有段時間了我都不知道怎么和孩子相處，現實生活中和親人的關系都是這樣，還有什么資格在群里發言呢？

可是這些話我也不知道怎么說出來，可以向誰說，只覺得本來堵著的胸口越來越堵，那股悶在心里的火越發的讓自己難受，實在不知如何是好，昨天在走路的時候，當走到一顆沒人的大樹下，我再也承受不住，面對著大樹痛哭失聲，我對著大樹說了很多的話，我跟大樹說我真的覺得很壓抑很壓抑……我的心里很難受很難受……我不知道如何權衡和學習的關系了……我好累好累了……好累好累了……

那時只覺得有風吹過，全身發冷，可是我依然放肆的哭著，也許就在那個時候著涼了，才引發了現在的重感冒。