我在農村一個普通家庭長大，爸爸是個工人，媽媽是個村醫，都有點文化，家里有姐弟四個，我排老二，上面有個姐姐。父母親的感情一般，經常時不時的吵架，他們吵架還會“冷戰”，有時候半個月，一個月也不說話。我小時候覺得，他們沒有感情，相處這么不開心，為什么不離婚呢。可聽媽媽說，因為孩子太多了，離婚孩子不好安置。我不置可否，但我不期待那樣的婚姻。我也不要像爸爸那樣的人做丈夫，一點也沒有安全感。
在我上初中的時候，媽媽會警告我們和男生有不當行為，如打打鬧鬧，嘻嘻哈哈 ，眉來眼去等等。說那是“可恥”的行為。所以我的青春期一直把男同學當做“洪水猛獸”對待的。害怕 ，厭惡和我的驕傲種種情緒都在其中吧！
上了大學，我18歲了。來到大學校園，這里談對象的人好多啊。我盡量回避，可是從自習室到閱覽室到花園，操場。哎！找個安靜學習的地方都找不到啊！我完全沒有羨慕，只是覺得他們很危險，萬一懷孕了，沒結成婚，下場是太可怕了。也聽一些師兄，師姐說我們是專科，將來也要回原籍，畢業很難到一起。所以我心里一直都是拒絕談不已結婚為目的戀愛的。
在大學期間，我很少和男同學說話，也不是因為我媽媽的話了。反正覺得畢了業又各奔東西，浪費時間干嘛。當然，我們的學校又是男少女多的結構。我長得也是極為普通，我沒發現一個人追我。我也樂的自在.。
大三我們實習了，同學們都散到好多實習點，每個點也就沒幾個人了。這時候我卻收到媽媽的信，信上媽媽說，讓我在學校找個對象 我很吃驚。但我告訴她，太晚了，都實習了。早說啊，早說我早做打算啊。
畢業后，我有了工作，工作單位也不好。我的年齡也到了24歲。媽媽著急了，讓人給我介紹對象。我也覺得到了一個該結婚的年齡了。
要找一個什么樣的人，其實我也不知道，因為婚姻只是人生必須的過程。爸媽的婚姻也是有陰影的。我順應媽媽的意思，開啟全新的相親模式。可是 ，很不順利，不是人家看不上我，就是我看不上人家。總之，沒有一個見面超三次的。其實，我也對愛情有美好憧憬了，言情小說也還是看過的，白馬王子在哪里啊！怎么現實這么悲催啊！
后來我又繼續一次次的相親失敗。我實在有些懊惱，怎么回事啊？為什么我看著優秀一點的人都看上我呢？媽媽又反復說，我長得個不高啊，工作單位也不好啊。隨著年齡一年比一年大了。我也煩了。想想算了吧。找個沒什么大缺點的人嫁了得了。
后來我就結婚了，他是一個很普通的人，我們倆好像都是因為年齡大了，為結婚而結婚的。婚后日子平淡。比我爸媽他們打架次數少一些吧。我有時候也會想我為什么明知這樣的結果還那么背離自己的心，那么做呢？不幸福但為什么不舍放棄呢？
后來想想我才發現我是一個懦弱的人，不敢去等待和爭取自己想要的“愛情”。我自己清楚自己喜歡什么樣的人。可我害怕最終也得不到，所以我就沒試過。我害怕在尋愛的路上自己受到傷害，是什么程度的傷害我也不清楚，因為只有在小說里看過。所以，我一直觀望，當然沒有受到傷害，也沒有得到真愛。
我沒有為自己想要的那種“愛情”努力過，改變過，付出過，只當一切隨緣。所以，我是一個懦夫，把自己的命運和幸福交給老天，讓自己的感情茍且，我確實不配得到真愛。
隨著時間的流逝，感情也會變成親情，我只是追憶那些曾經的風華正茂吧。愛情不奢望了，讓親情長存吧！
