我發現我最近寫的東西少了,之前和老K討論分析的原因是因為我“玩物喪志”,其實靜下來默默思考的時候,我自己知道,其實我是不愿意再寫那些小心情小感悟,因為覺得毫無意義。
每天在腦海里冒出的念頭有千百個,但真正落筆的時候,卻不知道要從何說起。就像在戀愛中一直被指出是想太多的那一方,憑空思考太多卻沒有付出半點實踐。總說別人不會愛的,自己又何嘗了解如何愛。索性,就停下來。
以前覺得自己這樣一個天性敏感的人,可以察覺到很多不為認知的“情緒”,但后來經歷的多了,真的覺得心鈍一點、甚至“自欺欺人”未嘗不是生命給予的一種饋贈。
那些如抽絲般的微妙疼痛、氤氳于心化不開的憂郁、如迷霧般解不開猜不透的它心……都讓人覺得非常疲憊與浪費。人這一輩子,不就是要讓自己快樂嗎?如果拋卻虛無的高深,會使你更快樂,那么你也許知道怎么選擇了,當然,那些志存高遠想要改變世界的人除外。
如果可以選,我也想像你一樣,做一個一沾枕頭就入眠,說幾點就幾點睡、吃飽了再美味的食物都無法打動自己、這一秒的煩惱下一刻就攻破的無憂人。
人和人是不一樣的,你永遠變成不了TA,只能成為另一個自己。了解這點,花了我大概7、8年的時光,去接觸、理解與包容與我不一樣的人。
處于人生低谷的時候,看了很多雞湯,也昏天暗地的玩游戲解決,也借影像作品嚎啕大哭,也試圖通過運動走出無端的焦躁怪圈……
但,最終走出來,也許就是在一個清晨,一個中午短暫午休的時候,腦海里一直在反復過濾最近經歷的事、說過的話、打過的游戲、看過的書、吃過的飯……
覺得,我不能再這樣下去了。
這樣的念頭不需要別人來勸阻,而是自發的。當然,這時候也發現雞湯如此可口,彷徨、苦悶、空有一腔抱負卻無力揮拳的人,又是如何走出,如何磨礪自我,成為現在的TA。在閱讀的時候,看到了自己。當然,除了雞湯,更有一些教你看世界、做人、明是非的書,也很值得我們花時間去探索與閱讀,有的時候翻閱一些書籍,想到自己到現在才看到,好多人都沒有接觸這樣或那樣的觀點,多么的可惜,自己也算是幸運(現在自己看的不過多,都沒有資格推薦= =)
誰都有資格做夢,當然,讓夢實肯定是充滿荊棘與陷阱,你可能有彎路,可能會受挫,可能會有小情緒,最珍貴的,是一絲微小的改變,比如,你不要管別人看不看,就自己抒寫;不管別人愛不愛,就自己投入;不管別人怎么說,過自己想要的生活……