你要花多長時間接納自己，就需要花多長時間擁抱護膚。
孤獨對我來說，既避之如瘟疫，又愛之如甘露，有時蝕人心魂，有時沉淀內理。孤獨最可怕的地方在于遺忘，遺忘本身不可怕，可怕的是當孤獨成為常態，回憶便寥寥可數，倘若消極情緒常伴，便可成疾，因此孤獨時勿忘創造回憶，或身體記憶，如體育競技，或事物記憶，如作品創作，或精神記憶，如想法記錄。
而孤獨可貴的地方呢，別人我不清楚，于我而言，是“不以物喜，不以己悲”的淡然，我本身是個非常情緒化的人，很難自控，孤獨讓我"不悲不喜，不嗔不怒，不怨不狂"，這是我很喜歡很舒適的狀態，倒不是心胸闊達，或是心如止水，僅僅是沉浸在自己的小世界罷了，無所謂安全感，無所謂功利物質，只是單純的和自己呆著。
我是花多長時間接納自己的呢？小時候隱隱約約覺得母親不喜歡我，因為她從來不抱我，不溫柔的叫我，不夸獎我，我得到的所有夸獎都來自于學校的老師，因為我課業比別的同學要好，還有一些羨慕來自于小伙伴，因為我比他們更擅長跳皮筋和抓石子兒，要做很多家務活，表現的很懂事，不是做好了有獎勵，而且做不好會遭很嚴厲的打罵。別的同學總是三三兩兩，手拉手互說自己的秘密，很親密的樣子，這對于我來說很難，那個時候我從來沒有跟誰建立這么親密的關系，我跟她們一起玩，但是不親密。我想，這是我孤獨的起源。
上初中后，因為學習成績，身體狀況和家庭，我既驕傲又自卑，到了高中，我唯一建立自信的學習成績崩塌瓦解，堅守的某些自以為是的道德價值觀遭受打擊，我感受到別人的厭惡與低看，我甚至有點失去對外示好的能力，我恐慌，我孤獨，我憤懣，我自卑自憐，我對周遭以及自己的失望無處發泄。好不容易熬到大學，社交障礙亦趨明顯，身邊同學都覺得我冷漠，不愿接近，偶爾有相交不錯的朋友，也因我不懂如何維系或者懶得維系，變得逐漸疏遠。其實有表面熱絡但內心較遠的朋友，也有知音三兩個，會讓我覺得溫暖，但終究還是孤獨的，或者說人本來就是孤獨的。
慢慢的，我終于“認命”，漸漸接受自己就是那么一個"別扭"的平凡人，隨著慢慢成熟，也學著思考平凡的原因和孤獨的意義，每個人都有自己的天花板，我確實不夠努力去夠自己的那個天花板，我可以變得更好但我不夠努力，我甚至高看對自己的心智，記憶力不強而又過于懶惰，心理素質不高而又膽小懦弱，無論怎樣，我接納這樣的自己。我終于可以拒絕上一代人跟我灌輸的“成功價值觀"，向自己平凡幸福的小夢想邁進，我終于可以平心靜氣的擁抱孤獨，學著在孤獨中敞開心扉，接納他人也接納自我。人生沒有對錯，雖然孤獨未免乏味，但還是可以尋找屬于自己的精彩。
（感覺給自己熬了一小鍋雞湯，雖然膩了些，也算是給自己一點勇氣吧。我缺少跟人交流，不能總是自說自話不是，(希望能找到聊的來的朋友(*/ω＼*)）
