其實我是不愿意寫這篇文章的。就好像把別人的傷疤赤裸裸的放在太陽下。可是我又希望這個世界能多一些善良，好讓他們的世界里能多點陽光。
最近學校在評獎助學金。聽室友在討論怎么怎么不公平，我也沒有插話。再接著就聽見她們說我們班的學霸。
嗯，我記得她。一個很優秀的姑娘。每一節課都認真聽，每件事都認真做。
因為個人原因，可能和她之間有點小隔閡。有次體育測試和她分一組。本來以為會很尷尬。可是她特別溫柔的問我:有沒有少數了我做仰臥起坐的個數。我抬頭看了看，她的眼里都是星光。原來是我小肚雞腸了。
舍友說:"其實她是單親。"她跟著媽媽過，她弟弟跟著爸爸。我一下子呆住了。或許有人覺得這些沒什么。可因為做了太久溫室里的花朵，我懂得這對一個孩子來說，有多重要。
我很慶幸，在那樣的土壤里，她仍然散發出最誘人的馨香。
我知道，親情是那個幼小的心靈里的唯一支撐。我沒有辦法想象，整日生活在那種黑色環境里的人有多么害怕，有多么可怕。
突然想起來我的小學班長。每次演講比賽他都參加。還記得有一次我做他的幕后，他拿我的稿子得了第一，我比他還開心。然后他就突然轉學了。然后他就自殺了。
當時，我不懂自殺這個概念，但是我知道他永遠也不會再出現了。他去他想要的世界，追尋他沒有的溫暖了。我呆了很久，沒有說話。好希望這只是一個笑話，好想那天是愚人節。
老師說，他是喝農藥自殺的。他現在的爸媽是他養父母。平常不怎么給他錢，他基本上沒什么生活費，日子很可憐。又強制他轉學，不知道怎么回事，他就想不開了。
我只是沉默。農藥一定很苦，對不對？你怎么那么傻？前幾天我還看到他穿的褲子有點短，以為那很時尚。從來也沒想過，只是因為拮據，只是因為沒有衣服穿。
我當時好討厭他，討厭他裝的那么真。讓我以為他沒有什么不同。討厭他什么也不說，就自己做了決定。聽說，后來他的養父母花了很多錢搶救，他還是走了。那么決絕的，對這個世界沒有一絲留戀。
其實我有點懂他們。少年的自尊心是那般圣潔，那般的不可侵犯。我知道，他們害怕別人知道自己有什么不同。害怕自己所有的苦難都曝曬在陽光下，被人們質疑，嘲笑。他們希望自己也是一個平凡人。和大多數人一樣的人。
我不敢想象是誰給了他們這種錯覺。那些傷疤為什么那么難以啟齒。是因為丑陋，還是因為畏懼，亦或是因為無知。
小時候因為爸爸喝醉，沒有照顧到我，腳上留了很大的疤。自此后的很多年，我都沒有穿過涼鞋，我怕別人的指指點點。可我不知道，爸爸因此而自責了多少年。
現在我每年都早早的換上了涼鞋，突然發現，那一條疤痕也沒有那么可怕。我甚至還會拉著身邊的人看，嗯，看的不是疤痕，而是爸爸滿滿的愛。
**這個世界上，從來沒有誰是不同的。也沒有誰應該接受那些世俗的眼光。那些痛，我想，如果你愿意說，一定會有人懂。
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當然，我不是想所有人都把自己的傷口撕裂，任人圍觀。我只是希望，我們都可以對身邊的人溫柔點，再溫柔點。因為你沒有走過他的路，你不知道他經歷過的苦。沒有誰不攜帶著傷痛。你的溫柔，也許不經意間，就救了別人的一生。
親愛的，他們的痛，如果不說，沒有人會知道。你的真心，如果不做，也沒有人會感覺到。我相信，世界上沒有絕對的壞人，每個人都有內心深處最柔軟的角落。**愿這個世界所有的人都能彼此呵護。愿俗世所有的傷痛都能被好好珍藏。
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最最最后，我是瓊闕草，一顆長在月亮上的孤獨草兒。如果喜歡我，請關注我，你們的支持，是我前進的最大動力。
