這是小T的第一篇簡書。很早就想寫簡書了，為了練習表達，為了記錄成長，為了整理心情。然而，這次真的開始寫簡書，卻還有一個動力，為了給別人看。

我一直在成長，在記錄。從初中起，就多愁善感，經常思考些莫名奇妙的東西。初高中的時候，還喜歡一邊偷偷喝著紅酒，一邊瞎寫文章。但自己瞎寫瞎記了那么多，卻幾乎沒有能夠整理成篇，方便日后回顧的。第1篇滿足這樣要求的，姑且算是參加Rose挑戰營第一期時完成的作業吧（我要把它找來，搞到簡書上）。

現在姑且先自稱小T吧，日后有感覺了，我要給自己想個像樣的名字才行。就像當年我給親愛的小水起了小水的名字，然后她就接受了這個名字，并且當做筆名了。小水看到這里，也幫我想想名字吧，別老惦記著給我兒子起英文名字：）。

今天是2017年11月15日，是我開始第二次抑郁癥治療吃藥的第三天。第一次是在2012年，當時吃了一年多的藥，后來自以為好了，就不了了之了。這一次，發病于2017年7月份得知父母要在我們放暑假時來天津之后，他們要到來的訊息把我嚇病了，病得很重，很錯亂。當時趕緊去看病（闊別多年后能把我逼去看抑郁癥的狀態真是相當嚴重的），但由于對藥物不適應，兩天后我就停藥了。由此開始，從7月份到11月份，我的抑郁癥似乎一直在持續，中間經歷了10月份跟jdlz吵架，11月份不堪承受工作的重壓兩個重大事件，直到，我再次懷著求解脫的本能于11月13日突然決定去看病。昨天（11月14日），告知我的一位病友我開始看病吃藥的消息，她說，她早就知道我病得不輕，甚至覺得我應該住院，但她之前沒敢說。（我：呃？）啊，其實我自覺狀態還很好呢。在第一次發病的那些年里，我經常想到的是死。而這一次，我想到的是我不能死，我還沒活夠，我需要解決問題，擺脫痛苦；雖然這一次還是伴隨了一大推殺傷力無窮的煩惱與折磨，但起碼主基調還是充滿正能量的。

寫到這里，依然想感激，感激我家jdjd，雖然我這么糟糕，配不上他，但我想這就是老天的安排吧。讓我們倆配對，均衡。記得在單位讀研時，有同事反復說我配不上他，這成了我心里的一塊很痛很痛的傷，似乎也成了一種不好的心里暗示（有待后期解決）。但是，我仍然相信，他不會對我有一絲嫌棄，我們會走到底，一起白頭偕老，享受生命。

這次發病的起因是父母。之前幾個月的（2017年7月之前）短期的幸福平靜生活也是因為逃開了父母。把我這次的痛苦推向高潮的還是因為父母。11月3日在履行任務給父親打電話時，父親說，以后冬天在天津或敦煌過冬。我是多么地怕他們來天津啊！11月4日早晨6點，我就做噩夢了，夢到母親帶來了一個魔鬼，那個魔鬼撲上來啃我的全身。我雖然勝利了，把那魔鬼消滅了，但這個夢也把我給嚇醒了。11月4日我的身體出現好幾處生理反應，11月5日看了一天的病。

11月6日，星期一，面對工作，我感受到了強大的壓力和自身的無能。我當時自我形容自身拋錨了，不聽使喚了。我開始小范圍內求救，但沒有用，他們都幫不了我。這個星期里，我從害怕每一天流逝，害怕在截止日期前沒有時間干更多的活的心態中，轉變到害怕上班，害怕工作，想逃避了之的心態中。然而，我又清楚地知道，逃避解決不了問題，逃避之后我只能更痛苦。期間，有一天早上，在跟組長交流后，我的大腦陷入空白，我不能夠干活，僅有的是悲傷和恐懼，但我得躲在樓道里抹眼淚，我不想讓人看見。我告訴自己，我不可以吵架，不可以吭聲，一切都會過去。我真的不喜歡吵架，我特別在意我的形象和別人的感受。那時的我總結的人生智慧就是：沉默、服從、以和為貴。現在看來，這種壓制是不對的，以后我肯定還能找到更好的解決方法。

11月10日早上，組長和主任又在毫不考慮我的感受地給我施加重壓，我發作了，我咆哮了。在我想徹底逃掉，向另一位領導請假時，被叫住了。我在他辦公室痛哭了兩個小時。那時的我對自己很失望。因為，那時，并且長久以來，我一直為之努力著的，對自己的要求是：不可以情緒過激、不可以哭、不可以引發矛盾，不可以讓人發現我原來是這樣一個不成熟不健全的人。而且，還有一個原因，由于不想讓我的孩子復制我的命運，我一直想要身體力行的告訴他，我可以正常，我們可以正常。然而，無論我怎樣努力或控制，我還是不正常了。諾大一個部門，沒有人像我一樣總是會臨陣脫逃，總是會哭。（“臨陣脫逃”也是我給自己的一個預設，我期望在日后打破它，Rose有時也會臨陣脫逃，但她總是有堅持下來的時候，總是能完成普通人不能完成的事情，我想，日后，我起碼得有一項堅持下來的事業，否則我難以找到自信。）

被領導開導了一番還是有用的，11月10日我沒有逃走，我上班一天，并且下午開始處理事情。

11月10日晚上，Sun前來天津找我和jdjd玩耍，他是我的朋友，兼資深病友。當天我有一種感覺，他是來給我治病的。但是他沒有治好我的病，只是給了我很多啟發，他讓我意識到我把自己逼得太緊，一直以來我不敢接受和面對真實的自己，我只是在壓制真實的自己——那個有抑郁癥，敏感，脆弱，愛哭，自卑，患得患失的自己。我把自己搞分裂了，不統一，所以我才會如此痛苦。晚上，我照例打卡的時候，第一次對自己篤信不疑的自我監督內容產生了懷疑。比如：心懷感激。我真的心懷感激嗎？我對我的父母甚至命運有那么多的控訴？再比如，留意、在意他人的感受，說好聽的話。這樣做真的對嗎？這樣做，我可能是虛偽的阿諛逢迎，或者壓制自己的委曲求全，我是真的出自寬容、理解和悲憫嗎？再比如：改掉自身的戾氣、驕縱、自私、自我。這不就是在自我否定，并且給自己設限嗎，潛意識里給自己限定這樣不好的特質，可能，正因為這些特質，我才這么的不受這個世界歡迎，我才這么的自卑。

Sun還說，我都這么大了，還在把自己的不幸推到父母身上，這不應該。我之前真的理直氣壯的hen我的父母，kongsu我的父母，我有自己的一套道理說辭，并且天天在心里或jdjd或別的朋友面前念叨著。

在Sun來到天津之前，我就已經深深地陷在缺失親情的痛苦之中了。我羨慕別人溫暖溢于言表地展現自己的父母和家庭。我只能獨自傷心，并自我防衛。比如，我開始無緣無故地在心底跟婆婆發生沖突，因為我覺得她搶了我的老公，我的孩子。由于逃避我的家庭，這兩年來，我只和婆家打交道，但那畢竟不是自己的家。在他們一家人相互熟識，其樂融融的時候，我只是在反復提醒自己，我沒有娘家。就連我和丈夫、孩子的這個小家，也在被婆婆侵占著。（這些只是一些變態思想，以后也得改。）

Sun來了，讓我記憶起懷孕之前他來天津玩時的舊時光。那時候，他，jdjd和我，關系已經很好很好，很親很親。他每次來，都不會給我們增加負擔，這會讓我們感到歡愉。即使用粗茶淡飯招待他，他也不會介意。只要他和我們在一起，就很快樂，彈彈琴，聊聊天，唱唱歌，相互執拗著介紹自己覺得好的東西。那時他還很注意鍛煉身體，跟我交流瑜伽，還教了我一套太極拳，懷孕的時候我還打著呢。生完孩子后，我和jdjd還時常想，婆婆不在時，干脆把他叫來帶孩子呢。這一次，我們基本上全力以赴地招待了Sun，不是因為“招待”本身，只是因為太久沒見，太久沒有在一起，太想盡可能的讓他在這邊待得舒服，玩得開心。

但是由于他來去匆忙，而我又急需幫助。我多少打擾了Sun的美好時光。嗯，但我們不是親人嗎，何必在意這么多？是的，這次，他讓我感受到我有了一位娘家人，我好滿足。雖然他和jdjd更親近，但他畢竟跟我婆婆不熟悉，所以他不是婆家人，哈哈！

而今，我做好了長期治療的準備。我打算接受自己跟別人的不一樣，并從根源改變自己的心態。而且，我打算先從原諒父母和其他家人們開始。有些傷痛，雖然很痛很痛，或者會留下疤痕，但它留下的后遺癥、陰影是一定可以消除的。我想，接受了父母之后，我在為人母的時候，也會更加輕松，自然，和諧，順其自然，水到渠成。

PS:最近在看古典的《拆掉思維里的墻》，再加上Sun給的啟發，所以我才會分析對自己的設置和限定；以后努力拆墻，成為一個更統一、真正更好的人；希望有一天，我也能拆掉抑郁癥的墻。撰寫此文，也受到了近期Rose撰寫的兩篇成長文章的啟發。tion": ?f??J?%