清明節(jié)前一天，室友告訴我她要回家了，實驗室的本科生告訴我她要出去踏青了，師姐告訴我她要去上海看男朋友了，我強顏歡笑地和她們說了再見，一個人去吃晚飯，心里很是失落。
吃過晚飯回實驗室的路上，隨處可見的是拉著行李箱準備離開學校的學生，沒拉行李箱的，三三兩兩，像丟了魂似得飄來飄去。我抬起頭恍惚看見一列一列的火車從遙遠的地方疾馳而來，鳴著長笛冒著白煙，從我面前呼嘯而過，奔向各自的目的地。我就這樣被遠遠地拋在了后面，身影在暮色中越來越孤單。
忍不住給小城打了電話，他說和朋友正在外面吃飯，回去再給我打電話，先掛了。我說嗯嗯好，接著手機里傳來嘟嘟嘟的掛機聲，我很不爭氣地哭了，我總是在最孤獨的時候最想他。異地戀快兩年了，卻愈加不適應這樣的生活。
到了實驗室以后，我發(fā)現(xiàn)實驗室的門鎖著，整層樓都空了。于是我在外面坐下來開始翻看讓多米尼克鮑比的《潛水鐘與蝴蝶》。這本書是鮑比全身癱瘓以后，用僅有知覺的左眼，由他的朋友替他點字完成的，在這本書出版的第二天，他就去世了。薄薄的一本書，說著那禁錮于病床的癱瘓肉體里，一直藏著自由的靈魂。鮑比一生放蕩不羈愛自由，怎奈卻突然像被鎖在潛水鐘里的蝴蝶一樣，只能與外面鮮活靚麗的世界遙遙相望。在這本書最后一篇文章的最后一段，鮑比說：“在宇宙中，是否有一把鑰匙可以打開我的潛水鐘？有沒有一列沒有終點的地鐵？哪一種強勢貨幣可以讓我買回自由？應該要去其他的地方找。我去了，去找找。”
然后，他就真的去了，去其他的地方尋找能打開潛水鐘的鑰匙，我相信鮑比最后找到了，他終于掙脫了自己的潛水鐘，他的靈魂終于可以自由自在地飛翔了。雖然我們看不到他，但是我知道他一定在某個地方，過著他向往的自由生活。
整個晚上，實驗室都空蕩蕩的，一個個冰冷的機器定在原地嗡嗡作響，搖床的內芯在呼呼地旋轉個不停，仿佛潛水鐘里鮑比氣喘吁吁的靈魂，此刻鮑比已經自由了，我想搖床更像的應該是我躁動不安的靈魂吧。
實驗室似乎變得有些壓抑，我起身逃離了這里，帶著《潛水鐘與蝴蝶》，帶著鮑比自由的靈魂。然而，我能逃到哪里去呢？從鋼筋混凝土的實驗室大樓，逃到了另一座鋼筋混凝土的宿舍大樓，禁錮我的潛水鐘不是身體，也不是這些鋼筋混凝土的大樓，而是目前的尷尬處境和捉襟見肘的工資。我絕對不是在抱怨現(xiàn)在的學習環(huán)境，到浙大來讀研是多少人求之不得的呢？
好友莉告訴我，一直害怕來不及回報父母恩，在她還在讀大學的時候父親過世了，子欲養(yǎng)而親不待，成了她一輩子的遺憾。我夜里做夢回到了家鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)母親像鮑比一樣躺在床上，毫無生氣，在睡夢中我痛苦地泣不成聲，醒來時臉頰濕了一片，沉重的心情半天緩不過來。我想要給父母一個清閑的晚年，我想要給戀人一個溫暖的擁抱，我想要給自己一次說走就走的旅行，我想要做的事情有好多還沒有做到。目前我所需要的與我得到的相差太遠，我知道是我太著急了，慢慢來這些都會有，但是我能不著急嗎？我快要26歲了，卻還在學校里騎自行車爬床。
記得以前媽媽問過我，在學校呆了十幾年了，煩不煩？我回答說學校的日子輕松自在，呆一輩子也不煩，尤其是在剛讀研還有工資拿的時候。在浙大呆了一年多，見的人事多了想法也變了，周圍那么多光鮮亮麗的人，而我還處在社會的最底層，當年那個簡單沒有憂慮的我已經不存在了。每年回家看著父母漸漸花白的頭發(fā)、漸漸傴僂的脊背，我意識到了自己的責任，每當看到周圍的朋友到另一個城市和戀人相聚，我意識到了自己的無奈。此刻的學校成了我的圍城，此刻的處境成了我的潛水鐘，我想要掙脫出去，到外面的世界去做自己想做的事情，去見自己想見的人。
鮑比已經去了另外一個地方，我相信他獲得了他向往的自由。而我也在我的潛水鐘里努力破繭成蝶，這個過程不會比鮑比更艱難，我目前要做而且能做的就是在每一個陰晴不定的日子里努力奔跑，因為生活不只有眼前的茍且，還有詩和遠方。我知道未來的我一定會感謝現(xiàn)在加倍努力的自己。
