看著68條未讀消息，我咬咬牙，取關了這個曾幫助我離開心靈困境的充滿正能量的公眾號。

我也覺得我挺沒良心，但……沒有但是。

我曾經是個特別矯情的姑娘，心里脆得一碰就能碎了一地玻璃碴，腦子里整天都是喜歡是什么愛是什么他是不是喜歡我那又為什么不娶還撩……

后來認識了這個公眾號，它教會了我“二十歲要脫貧而不是脫單”、“女孩子要做到各種獨立”、“總有更富裕的人來追求小資的你”、“低質量社交不如高質量獨處”……

那時候每天半夜看一眼推送，然后我就能像打了雞血一樣努力熬個夜，早上再以深夜努力到疲憊為理由任憑自己昏昏沉沉過一個白天……

那時候每天都會深有感慨……

那時候每天都覺得自己的努力牛掰到感動了別人……

現在再理智地分析一下當時我的狀態――太急于從墮落的狀態解脫出來而被這樣每天都很勵志的公眾號洗腦。

不是說它不好，它肯定是幫助我度過了一段迷茫到無光的歲月，我很感激它。

但我不能，不能每天都看這樣的文章，不能每天都被這樣套路一般的思想洗腦。

我害怕，再這樣下去，我會厭惡每天的正能量，會厭惡每天都一樣的態度，會厭惡這個明明還不錯的公眾號。

我就是個普通人，我肯定是要結婚生子為人母教育下一代，而不是自力更生做拼命三郎自己過得逍遙自在以至于不需要男人也可以很好。

每個年齡都有相應的煩惱以及解決困擾的方法，我不想逃避。

20歲之前，我就是想為愛癡狂 為愛思考 為愛沒有了自己，所以我煩惱；然后我看到了脫貧遠比脫單更實在，所以我轉移了自己的注意，我從愛的魔法陣逃出來。我會一直感謝那種思想。

20歲之后，我不得不面對找工作 買房子 結婚等一件又一件人生大事，我也煩惱；然后我看到了低質量社交不如高質量獨處、看到了女孩子要經濟獨立沒有男人也可以很好，所以我誤解，對自己錯誤認知。

我以為我努力總會養得起自己，我以為我獨處會更瀟灑自在，后來才漸漸清醒，我和只是個普通人阿！普通到需要演技，人生如戲全靠演技的那種人生演技。

獨處質量再高，我還是需要低質量社交，因為我有求于人，因為我需要信息，因為我需要人間煙火氣告訴自己我不是神仙。

沒有男人也可以很好，可誰又真的確定有個老伴兒不會更好呢？雖然我嘴上說著不結婚也可以，但實際上，年齡越大越希望遇見愛情趕緊結婚，因為我是普通人，因為我需要對得起父母，因為我需要有老公告訴我人有七情六欲方為人。

我怕有一天會被洗腦成自命清高實際卻離所謂的優秀差得遠著的剩女，而且還不自知的那種。

在我不知道努力的時候，它讓我學會了努力；在我領略人間煙火的時候，它已經不能再合我心意，甚至有時還會倒我胃口。

果然還是普通人，想在不同的時段擁有相應的煩惱憂愁，想自己哭著笑著痛也幸福著，想讀不同口味的書遇不同性格人賞一直多彩的世界。

或許取關，是我對這個公眾號最好的感謝。如果再繼續關注下去，會變得討厭的話。