有一次我跟你聊天。我告訴你我和我小侄女看舌尖上的美食。我們兩個看的目不轉睛。一直咽口水。想鉆到那電視里嘗一嘗那美味。我問你 你們全家一起吃飯的時候是女人管著孩子吃飯還是男人。你說都是女人管。我問你如果到時我們也有孩子能不能你抱著孩子吃讓我好好的吃。因為我面對滿桌美食忍受不了等待。因為我是個吃貨真的太愛吃。我以為你會滿心的回答我 好啊。可是你面色凝重提高聲音的回復我：難道你不是孩子的媽媽？難道你不會管孩子吃飯？

當時我對你的答案驚呆了。我生氣了。說了狠毒的話。你也生氣了。你說了讓我更生氣的話。

我現在終于明白了我當時為什么會生氣。終于明白了你為什么會生氣。我想。你知道我很喜歡吃。看到美好的食物總是想第一時間吃到。我讓你抱著孩子我先好好吃你竟然不同意。你不愛我。只愛孩子。你想。你很喜歡吃。我也從來沒有管過你吃。想吃什么就帶你去吃。好吃的全留著讓你吃從來都不動筷子。可是有了孩子你竟然還把自己的吃放第一位。你只愛自己。不愛孩子。

哈哈。我從來沒有懷疑過你不愛孩子不愛家你不是一個好爸爸不是一個好丈夫。可是那時我沒有相信你。可是那時你也沒有相信我。那時連我自己都不相信自己。不相信自己當了母親母愛力量的轉變。現在我明白如果我真的有了孩子我肯定是一切先以孩子吃好吃飽為第一。那時的思想簡單到什么都想不到。腦袋里只有吃。甚至一直對你的話耿耿于懷。覺得你沒有你說的那樣愛我。現在好像瞬間成熟成長。明白以前的爭吵那么的幼稚。

我總是問你如果愛我為什么不給我做這個做那個為什么總是要心疼要抱怨。你告訴我我不是你老婆如果是自己的老婆那錢花了老婆開心錢沒了就沒了。可是不是老婆錢又花沒了你接受不了。我總是想你先對我有很多愛再給你當老婆。可是你總是想我先給你當老婆再給我很多愛。

其實我們不是沒有愛。只是我們互相不信任。我認為你婚前就對我不好不敢有承諾花錢就心疼 那婚后養孩子養父母呢我照顧他們終于買了一件心儀好久好久的衣服你是不是想撕了我覺得錢應該全花在父母孩子身上。你認為我婚前就這樣花錢那婚后養孩子養父母呢怎么照顧他們。我們互相不信任互相傷害又互相傷了再愛再傷。我總是哭了又哭。給你講解了一遍又一遍。說我不是只顧自己的人。到時有了家庭還車貸房貸養孩子養父母我怎么會再這樣。可是你總是不說話。你曾說每次聽到我的那段錄音你都會無限內疚無限對不起我。那條你手機上存的通話錄音就是我邊哭邊給你講解。那條我啼哭一個多小時的通話錄音我知道你肯定已經刪掉了。你的手機上曾存了2條通話錄音。一條我在啼哭的錄音。一條她在啼哭的錄音。都是因為錢。那時我們在一起。你指責我消費。告訴我吃飽就好而不是吃好。告訴我女生穿干凈就好而不是穿好看。你當時也許只是覺得你走了我一個人生活挺難。讓我不要太在意太多。要有打算有預留的生活。可是那時雖然你走了但是我們根本就沒有真正放下彼此。你想我。我也想你。所以當時你指責的話對我傷害特別大。我哭了很多很多天。我哭著找我媽媽問找我哥哥問我是不是真的很對不起他們真的很過分真的很自私只管自己吃喝玩穿。他們天天給我打電話開脫我。那時我真的很恨你。我說別的男人愛一個女人總是怕給的不夠多。你卻總指責我要的太多。那時天天哭著給你發過太多好長好長的短信。可是你一條都沒有回過。后來你說你是想讓我徹底恨你對你死心忘了你。現在我想當時你應該也很心痛。她的啼哭是因為你想娶她。她哭她父母想要太多的彩禮不公平。哈哈。你手機里就2條通話錄音。好巧。我的哭。她的哭。現在我的那條哭應該沒有了。你已經360度無死角的清理干凈了我。

你告訴我生孩子就把所有的錢給我管。多掙多花。少掙少花。可是我想要的不是管你的錢。我想要的是你給我很多很多的愛啊。可是你厭煩我哭哭啼啼嘮叨抱怨。你對我沒有耐心又缺少關心。

那時我們互相沒有安全感。

現在她要生孩子。你沒有提出要把所有的錢都給她管。但你給了她很多很多很多的愛。她身體有傷不愿意和你父母同住。你同意。你迅速的打破自己的原則借了全家的錢買了房。她沒有哭哭啼啼嘮叨抱怨。你對她又耐心又關心。我沒有嫉妒沒有不平衡。但是你當時說了一句話特別的傷了我的心。你說沒有社保在南京買不了房。你問了在杭州也不能買。你竟然想在杭州買房組建你們的家。絲毫沒有考慮杭州有個和你一起生活好幾年的我。那一刻我明白 我在你心里輕的連顆芝麻大都沒有了。不介意杭州買房。不介意杭州有個曾一起多年的我。現在的我在你心里更輕的連屢煙都沒有了。連絲痕跡都沒有了。除了你臉上增長的皺紋。你在我這里留下了年少和青澀。在她那里留住了成熟和擔當。

現在你們互相給足了安全感。她給了你想要的孩子和家。你給了她你所有的愛和承擔。

今天我看了一篇文章。媽媽的身材暴露了婚姻的真相。文章里提了2種男人。一種是負責任認真帶孩子的男人。一種是不負責任不認真帶孩子的男人。我知道你是前種男人。一直都知道。你以前曾滿臉憧憬的對我講過。如果有了孩子。到時給孩子喂奶換尿布洗澡所有的一切都你來做讓我只負責生就好。你以前也曾滿臉憂郁深嘆一口氣的對我講過。咱們還是不要孩子了吧。咱們自己生活都難。生了孩子又給不了他好的物質也是一種不負責任。

往事在你那里如煙。往事在我這里如天天播放的記錄片。

昨日陳瑩對我說 有一天我覺得自己以前是瞎了那么多年 那我就真正好了 可以幸福了

但我哪里有瞎? 我眼睛看你一直比任何人都明亮

我們一起坐公交? 你下了車 磨蹭的我在擁堵的人群中沒有下來 你嘶吼了一聲石破天驚 滿車的人都驚呆 開走的公交車停了下來 我從那開的門下了來?? 你的臉因為嘶吼 血管暴起滿臉漲紅 現在有哪個男的能像你這樣

我們一起逛世紀聯華? 走散后你找不到我?? 你到客服處拿著喇叭大聲的喊我的名字? 現在有哪個男的能敢像你這樣

我們一起騎自行車? 你讓我搭住你的肩膀? 你一人蹬車帶著2輛車走??? 我們勾肩搭背并排在那車來車往的大街上?? 我害羞又害怕總不肯???? 其實我明明比你能騎的更久更遠? 可是你總是很堅定的讓我搭著你?? 現在有哪個男的能敢像你這樣

你騎自行車 讓我坐在車把上? 一輛單車2個人? 現在有哪個男的能敢像你這樣

你拉著我在滴水湖里深夜裸泳。有誰敢這樣做

所以我現在看任何男人都覺得迂腐? 保守? 膽怯?

所以我現在看任何男人都比不上你都沒有你霸氣

我現在看任何男人都覺得沒有你好沒有你帥

她擁有了世界上最迷人的你

我丟了你

我真蠢