之前的一段時間里，我認為凡事向內思考，尋找自己問題的所在就已經是很牛逼的了。在自己時不時的自省狀態中，有時候還會沾沾自喜，覺得自己能明白自己的缺點所在，已經超過了很多人了。事實上，在很長的一段時間里，盡管我想了很多關于自身的問題，但我的進步也僅限于知道我自己做的對不對，而不是去改善很多錯誤的做法。很多時候自己也很懊惱，為什么知道錯了還沒辦法改正呢。直到我看到了那兩篇關于如何讀書的文章，我才發現，其實很多時候，就算知道自己的錯誤了，但真正的思路也是錯亂的。思路是亂的，就找不到切入口，有很多時候茫然的去強行改變自己的觀點和行為，只會讓自己陷入更深的矛盾之中。還有就是，關于執行力的一些想法。這是我現在碼字的時候才想到的。
于是我又重新總結了當前自身比較大的幾個問題。這幾個問題相互影響，相互關聯，但可以分別入手進行一個清晰地分析，并總結出一個現在來看可能實現的解決辦法。
問題如下：
1.自己的心態建設存在問題；
2.對于生活習慣上存在的缺陷并沒有正確的糾正；
3.在與人溝通聊天時的緊張牽強感和話術內容的問題；
4.對自己當前形勢的模糊分析導致的行為偏差。
首先，最重要的也是值得我自己不斷思考的問題，心態建設。
之前的心態思想不用討論，有必要的是從接到考研失敗的通知那一刻起，到現在的跌宕起伏的改變。
先說考研失敗這個事。本來以為自己早已做好了打算，心理準備也挺充分的，但不得不承認，在看到被刷的名單中有自己的時候，本來一夜未睡的疲憊不堪的心在那一瞬間跌入了極寒的冰川之中，寒冷和痛苦交織著，對我的打擊是相當大的。好在所有的人都鼓勵我安慰我，幫我出謀劃策，替我分析未來的形勢，讓我感覺又溫暖了許多。所以當時也是痛下決心，要再來一次。現在想來，當時說下這句狠話，必然是有沖動的情緒包含在里面。不過這不影響，有時候沖動一點能讓我變得更加勇敢。特別是在我本來就明白考研失敗意味著我今年的生活將是這二十多年以來壓力最大的一年，比當年高考的時候壓力大多了。所以我現在必須明白我需要克服哪些困難，然后堅定不移的去走這一條路。考研是我的一個夢想，為了證明我自己是能學好的，也為了將來我能過上我想要的生活。雖然現在年齡不小了，很多我的同齡人有的開公司了，有的已經有很成熟的事業了，有的早已結婚生子，但我不必去和他們作比較，更不用羨慕他們。因為我自己的路就是這樣，能堅持下去就是成功。
確定了自己的目標之后，便是一些草率的感情觸動了。偶然的搭訕，以及之后所發生的一系列的事情，讓我內心一次又一次的從山頂滑落到低谷，再上升到山頂。甚至在某些時候我自己給自己的逆向合理化是：我已經愛上她了。沒錯，她是個內心極其強大的人。有著我身上沒有的很多優點。但是她的優秀并不能成為我短時間就愛上她的理由。說真的，如果不是我自己對自己的放縱，從根本上破壞了自己的原則，絕不會像現在一樣，我深陷其中，而她疏遠于我。當然在我寫下這些字的時候，這個問題基本上已經得到了解決。但我還是想把當時的心理活動記錄下來。仔細想想，我當時內心混亂不堪的主要原因，便是因為自己的對她的感覺。就是這份沖動的感情，擾亂了我的心智。很多道理，明明自己知道，但一面對她，甚至一想到她，便會莫名其妙的心態爆炸。那一種呼之欲出根本不受控制的感情，猶如傳說中的洪荒之力，束縛了我的全身，讓我不能自如的面對生活。所以每次直面她的時候，會很失態。在沒有她的時候，也失去了自主的能力。顯然，這個問題是重中之重。今天回想起來，雖然我現在沒有當時那種感覺了，但這一次的“愛情”體驗讓我對自己很失望。和5年之前沒什么兩樣。我還是那個在戀愛關系中處于被動地位的人，不能去領導她。也很容易因為不想失去她的這個荒謬的想法而變得沒有主見，沒有了自己的三觀和原則。這個問題很嚴重，它讓我不能去以一個長遠的合理的和諧的方式去維持一份感情。當然這也是沒有魅力的表現。
然后便是腦子輕浮，失掉了活在當下的意念。我會想到今年該做什么事情，有什么計劃和目標；這個月有什么事情，計劃和目標；甚至會在上午想到下午應當去完成什么工作。但，就是不知道當下現在立即應該做什么。這無疑讓我浪費了大量的時間，什么事都沒有做成。以為每時每刻，內心都在莫名的躁動，不能冷靜下來去專注的做某事。所以即便是每天刷微博看知乎，喝著各種口味的雞湯，了解各式各樣的知識，但真正對我有用的，現在看來應該是不會太多。而我的這個刷微博看知乎的行為，可以看作是對于在苦海中掙扎的內心的一種救贖，也可以看作是對于當下生活的一種逃避。所以很害怕，心態得不到根本的改變，那等待我的就是無盡的懊悔和失敗，當時還想到了失去她。一句話，總是擔憂以后的事情導致的對于當下的忽視。
最后，變得容易受到外界的影響了。其實這個問題很簡單，大家都知道的，過度受外界影響的人是缺乏自信的，是不堅定的，是沒有主見的等等。對，我也知道。所以其實我是自信的缺失導致的這種狀況。考研失敗，情感上并沒有得到相應的回報，很不滿足自己現在的狀態。這個時候便愈加的渴望別人給予的關心和安慰。渴望別人給予，自身并不能滿足，便是內心空虛的直接體現。自我空虛說明我并不是把自己的生活重心放在自己身上，而是主宰自己情感的權力交給了別人，并且無限的放大。整個人會變得脆弱無比，別人稍微給一點不算好的反饋，可能自己就會崩潰。然而現實是，并沒有幾個人關心你的內心世界，只有你在散播正能量的時候，別人才能認同你關注你。
以上就是我的第一個問題，心態建設。我的天吶，好多。好了，吃完飯繼續。接下來應該是明確的解決方案。
第一，考研失敗。剛剛也說得很清楚了。自己已經下了決心，就算是有一時的沖動包含在里面，更多的卻是從這么長時間的了解和深思熟慮后得到的想法。為什么一定要考研？因為當我在富士康的時候看到那些普通工人一個月累死累活卻只能掙一千塊錢，而工程師一個月很輕松的底薪就上萬；當我接觸到更加專業的知識的時候那種對于更深層次的理解的追求感；當我遇到對外經貿的同學，他們的思想深深地打動我的時候，我就已經下定決心要讀這個研究生。今年定的目標，除了考研之外，畢業證和學位證是一定要拿到的，還要考會計從業資格證和計算機二級，這個學習任務是很重的。所以找工作這方面，為什么我要去投簡歷，除了想要抓住每一個機會之外，也就只是證明自己能找到看起來還不錯的工作了吧。上班我肯定是不會去了，安心的沿著自己定下的目標去努力奮斗才是我現在應該做的。因為就算找到工作也并沒有什么意義，現在我并沒有一個長期的職業規劃，如果只是打算去上幾個月的班，就像我那個哥們兒說的，沒有任何意義，而且是在浪費時間又賺不到錢，學不到任何東西。而且去上班會很大程度上影響我的學習進度，甚至會忘了要考研這個初衷。那天科比退役，他說的那一句話便是對我最大的鼓舞，大致是這個意思：我并沒有其他的事情來打擾我，我能花更多的時間在籃球上面努力，所以在這方面，沒有人能夠贏我。而你，總會有其他的事情來打擾你，親情，友情，愛情，這些都是你需要考慮的事情，所以你不可能有我這么成功。他這句話等于是直接否定掉了我之前所想的抓住每一個可以看作是未來的道路的機會。我覺得他說的沒錯，我不可能有那么多的精力去做這么多事，如果每一樣都想要占到的話，首先這是不可能的，其次這會讓一個人很累，最后會發現到頭來什么事都沒有做好。所以雖然接到了很多面試通知，當時想的是我就只是去面試一下，攢點面試經歷，現在看來，這些面試可有可無，如果動搖到我對于考研堅定的決心（如果動搖了那我注定是失敗者），那就算對方開再高的價碼我也是不值得的。我現在需要做的，就是在既定的道路上，一直堅持的走下去，去努力實現我自己的夢想。至于說其他人的看法，包括各位長輩的諄諄教誨，包括良師益友的發自內心的勸導，我應當認真傾聽，感謝他們對我的鼓勵和支持，有不同意見的，我也會謙遜的接受。只是我自己這條路，我一定要堅持走下去，不會被任何事情所動搖。而這一個堅定的信念，是我從去年，甚至很久以前就有的，它是不會改變的。
第二，關于這個女孩。我覺得我受到她的影響很大。大到甚至于在某些時候迷失了自我。當時產生出這個去立馬找個工作的念頭，就是因為想要得到一份可以維持我們兩在一起生活的薪水。這無疑是錯誤的。這是我的思維跟著她走的表現，這是我把她放在了比我更重要的位置的表現。她并不完全了解我，更不知道我現在最需要去完成的事情是什么，所以雖然她在一定程度上激起了我的上進心，但這個建議是不適合我的。而歸根結底的原因，還是在我。我自己實在是太沖動，我為她付出了些許投資，所以我自己逆向合理化的認為自己愛上了她，自然而然的我就陷入了我們兩個人關系中的被動。是的，我打心底里尊重她，因為她是一個內心極其堅強，勤奮刻苦，積極向上的人。她也不是個玩弄感情的人，所有的情緒，都很真實，也不拜金，是個勤儉節約的好姑娘。她有自己獨立的思想，有在某些方面比我先進的三觀。總的來說就一句話，她很優秀。但這些優秀并不能成為我愛她的理由。不說她，我自己是不是真的擁有去愛別人的能力，就現在我的這個狀態來說，我自己覺得是否定的。在這段時間里，我沒有尊重自己，沒有去尊重生活，沒有堅定地循著夢想的軌跡前進，內心也沒有真正的積極向上。一切看似陽光的事情都只是在掩飾自己內心的空虛，用表象來遮蓋自己內心龐大的負能量。所以我會去做很多奇怪的事，比如刻意的走很長的路刷微信運動的排名，比如有事沒事去找她，比如更注意到別人的看法而忽略了自己內心真實的想法。
而我應該做的，是暫時放下對她的所謂的“愛情”，要把心態放平和，要有基本的友好，但是不能給我們之間太多的壓力，不用過于主動地聯系她，更不要去追隨她，想聊的時候就聊一下，大多數時候我要把心放在我自己身上，不要帶著任何需求感去聊天，這樣才是我作為”我“這樣一個身份應該做的。
更深層次的，應當思考，我需要的愛情是怎樣的，我現在究竟是否需要愛情來所謂的慰藉我。若是之前，我想我會說，即使內心無比渴望有一份熱烈的感情，現在這個時候也不應該去追尋。昨天看到一句話：希望可以睡得很早，白天有要忙碌的事，晚上沒有要想念的人。我覺得前兩句我都做到了。至于最后一句，我是有保留的意見的。誠然，若是沒有想念的人，會心無旁騖，一心專注。但若是有了感情的鼓勵，那便像一劑強心針，像一粒催化劑，會讓我們忘掉傷痛，熱血沸騰，轉而更有熱情的去投入自己的工作學習。所以不用去刻意追尋，也不要排斥感情，堅持自我，不要留戀。就像但丁說的，一個人要有使命感。使命感就好比是你是在一條小路上旅行，徒步旅行，心懷一個目的地，一個當你到達時會感到無盡的欣慰，達到人生意義的目的地。同時，你在這個征途上也會不時地留意周圍的美景。突然間，你看到一朵可愛的小花就在路邊，綻放在你的眼前。你走過去，凝視著她，享受著她的美。然而你知道，不管你多想停留下來繼續欣賞她，你都必須繼續前行，完成你的使命。假如這朵花就像一個絕世佳人，擁有無與倫比的美，讓你感到擁有她已不枉此生。那么，你還會繼續進行你的使命嗎？留在這里，你對實現人生目的的使命，是否會有遺憾？也許你會想要去摘掉她，帶在身上繼續你的征途，但這無疑會讓她永久的枯萎下去。這朵花的一生，浸泡在大自然的造化中；她也同時仰慕著一個個路邊經過的旅行者，等待著一個屬于她的使命：在一個旅行者的祝福下，超越她外表的形態，成為一朵永遠不枯萎的花，和他走過一段征途。旅行者，你不能強迫自己停下來，忘記你的征途；你也不能為了一己私欲去摘下這朵花。你需要知道，只有你的祝福，才會讓你的花兒為你而超越，陪伴你走遍天涯海角。這段比喻既闡述了什么是愛情，又給了我最好的建議。對于愛情，不能沖動，不要抵制，更不要強求。始終保持一顆善良的心對對待。
第三，關于活在當下。活在當下對于我來說，不是仔細體會什么感受，也不是盡情欣賞美麗的風景，而是踏踏實實的做好自己的事情。我自己的問題就是，內心不時地會浮躁，不能把事情放下來，放到心里去專心的做。可能是太多的想法和欲望布滿了心的表面，不能活在真正的內心之中，所以是表面上看起來很忙，實際上心里無比的空虛。直接導致我這種心理狀況的，應該是這兩個大點。第一，自己的目標太多，感覺壓力太大，產生的不安的情緒。第二，因為自身逆向合理化所認為的“愛情”（這個點我已經解決了，所以才能靜下心來重新將這篇文章修改和梳理）。其實把之前的兩點弄透了，自己也就不會浮躁不安了。像現在寫這篇文章的時候，我的內心很安穩，感覺整個世界都是安靜的。那天看到的雞湯說，只有人在最孤獨的時候才能創造出最有意義的東西。我想，我現在就是找到了那種狀態，甚至忽略了某些感官上的疼痛和不適，忘掉了時間的流逝。
第四，受他人影響太大。不自信。不堅定。這點我覺得只要前三點做到了，那就是真正的活在了自己的內心世界，也就不存在沒有自信不堅定的說法了。只是要提出來的是，應當多反省自己，而且是思路清晰的反省。并且不祈求獲得。能自給自足的內心是無比強大的。這也應當是我的本性。能提高的方法就是一個，多讀書，多經歷。有了知識和內涵，經歷了大風大浪，就知道了。這也是我最近讀書和自身經歷得到的東西。
心態建設問題就是這大概的四點。第一次寫得這么多。最后還需要總結一下。
我不是一個完美的人，也不想做完美的人，更不可能成為完美的人。我需要不斷地學習，經歷，了解，去努力，去堅持，但我不必將所有的所謂人格道德的包袱壓在自己身上。我可以不認同某些觀點，但我應該尊重它們，更應該尊重每一個人，即便他是反對我的人。我明白自己是一個有很多缺點的人，我也會不斷地去糾正自己錯誤的觀念，會改變自己的態度，會慢慢戒掉許多壞習慣。而且我深深地知道，這些改變并不是一朝一夕就能夠做到的，只有慢慢的從根本改變，我才會取得真正的進步。我也知道，活在當下的內心世界里是多么的重要。千里之行，始于足下。走好當前這一步，才能以最好的狀態迎接下一步的到來。我也渴望真正的愛情，但絕不會祈求別人來獲得短暫的寬慰，因為這種短暫的寬慰包含著無盡的空虛和痛苦。我有自己的使命，我會堅定不移的走下去，去追求我心中的那塊圣地。此時此刻，我想到了我的父母，奶奶，所有我的親人，我真的很幸福，有他們的親情的溫暖和無條件的支持，我感到無比的安穩。應當感激，但要用在行動上。
第一個問題終于寫完了。感覺自己給自己寫雞湯也是件快樂的事情。內心建設是內部問題。而第二個生活習慣問題是外部問題，由內而外的展現出來的具體問題。第三個第四個是前兩個的延伸。明天再寫。?
2016年4月17日晚 ? ? ? ?21: 41 ? ? ? ? ? 第三實驗樓305
