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這是一個比較敏感的話題,也是一個談起來就讓人長吁短嘆,大有壯士斷腕之感的問題。每個人都有一個故事,每段故事總有一個結局,或好或壞,經歷過就了無遺憾。
昨晚跟雷公聊天,又談到這個不尷不尬的話題。回到宿舍,室友說有機會一起去華山,我說我不去,我要跟我未來的男盆友一起去,又問原因,我說我要讓他幫我背包……聽起來很可笑的回答,太沒出息了。(估計這樣一說,更找不到伴兒了……哈哈)可是自從大二暑假和姐姐爬過華山之后,我就有這想法了,奈何到現在都還沒實現,我也暗笑自己。雷公問我對未來男盆友的要求,我的回答還是那些:
會打籃球,愛看書,能哼幾首曲兒……這要求不高吧?
看來對于這個問題你已經想過很多遍了。 ? ? ? ?
因為經常被問及,所以不得不想啊。 ? ? ? ? ? ? ? ?
愛看書恐怕要求比較高了。
嗯,男生愛看書的不多。
重要的還是性格要合得來吧?
是滴啊,我脾氣比較倔。要找一個能管得住我的,知道很多的,讓我愿意聽他話的……
似乎我的要求或是標準很明確,可是太明確也會變成一種擺設。生活的目標過于明確,你知道自己想要什么,相應地,就要承受很多隨之而來的壓力,倘或做一天和尚撞一天鐘,日子渾渾噩噩,平平淡淡地溜走,也不能不說對于一些人是另一種幸福。愛情也一樣,你有諸多標準又怎樣?有幾人最終攜手的對象真真正正達到了自己的標準?到最后不過是ta的一顰一笑牽動著你的心,水到渠成,哪管他什么破標準。
也會被問及是否談過戀愛之類的問題,我說沒有,基本上無人質疑我的答案,我也竊喜,因為不會有要不要講出一段長長的故事的顧慮,何況,不是所有人都能懂的。就長著一張沒談過戀愛的臉,充斥著不拘一格的女漢子氣息,哪像談過戀愛的。實話,一半的愛情怎么能叫愛情。所以沒有幾個人知道我也曾一早醒來,發現淚水浸濕枕頭;也曾一次次把籃球砸向籃筐,只為發泄;也曾一遍遍在操場單曲循環,淚流不止;覺得“世界這么臟,誰有資格說悲傷”是最好的良藥;夢到穿著婚紗的自己,卻看不清新郎的臉;去電子閱覽室看最虐心的電影,不顧形象地涕泗橫流,旁邊的男生莫名其妙地看著我這個神經病,室友說不能跟我一起看電影了,哭得跟啥似的……我既然能如此平靜地寫出來我那時的狀態,足以證明過往就是過往了。誰人不是“心里有座墳,藏著未亡人”,可是久久無人打理,那座墳終究會一片荒蕪,滄海桑田過后,望去,一馬平川是也。
因為總是習慣于把最狼狽的自己隱藏得很深很深,呈現出來的要是陽光明媚的自己,所以我的小說里的一半愛情也就是小說罷了,懂的人自會懂。對于愛情很是悲觀。身邊的人有從校服到婚紗的,也有高中到大學卻各自天涯各自安好的。我看著他們的悲歡離合,告訴自己順其自然。可是誰又說的,順其自然其實是最無奈的選擇。那就一輩子單身好了。每次在校園里看到小情侶吵鬧,從旁走過,都堅定了自己的信念,一個人多好,兩個人還得吵架,真麻煩!所以一個人去操場就很愜意,聽聽歌,靜靜地走著,仿佛天地間只有你一人。若是兩個人,你就無法保持這種寧靜的狀態,享受不到獨處的樂趣。
閑來無聊的時候會看一寫什么星座之類的愛情測試,測試的結果大都是要么很晚結婚,要么孤獨終老。我已經基本認同了。不是認命,是真心覺得也沒什么不好,除了會讓父母操心之外。說到這兒,想起來,跟媽打電話說起西安霧霾的事兒,她接著就說到還是我們小縣城好,天瓦藍瓦藍的,畢業就回去最好了……媽生怕我嫁遠了,哪怕我從沒想過要嫁到西藏去。在家里談到這個話題,她從未擔心過我可能會因為是大齡剩女嫁不出去,卻始終在強調距離。急了,我就說,媽你趕緊在咱鄉里給我找個,我立馬回來結婚……人老了,就越來越感到兒女不在身邊的孤獨,我懂,可是有時候人在江湖,身不由己。
關于星座愛情,身為天蝎座的我,保持中庸的態度,不可不信也不能全信。天蝎估計是除了處女座之外最受爭議的星座,什么報復心強,占有欲重,記仇……因人而異罷了。可是自己卻是深受天蝎對愛情的極端之害,會覺得,如果我喜歡一個人,那要么在一起,要么是陌生人。我對老三說過,因為“我最討厭的就是曖昧,要么結婚,要么滾蛋”這句話,慢慢走出陰影,然后釋懷。所以對我來說,很難有處在中間的態度,假如我喜歡A,B喜歡A,但是A不喜歡B,那我就算再喜歡,也會避而遠之。人的心只有一顆,一顆心只能裝一個人,我也許可以允許你一次次地踩痛我的心,怕的是沒有那份堅定,所以,不要也罷。
愛情啊,永遠是一個說不完道不盡的話題。佛曰,不可說。只有自己明白其中的酸甜苦辣。最后用很喜歡的一段話作結:
如果我愛一個人
會很熱烈 ?也會很淡漠
會好好地愛
也會口無遮攔地去說違心的話
如果我會毀了愛
也會被愛毀掉
但是我一定很愛那個人
愛情對我來說
就是愛到他人看不穿
是不是很費解呢,那就對了!哈哈,愛情本來就是愛給自己看的。
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