奶奶，我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我挺愛你的。
一直以來，我很羨慕別人的奶奶還健在。
一直以來，我以為自己對奶奶很生氣有怨恨。
一直以來，對奶奶有一種說不出來的感覺。奶奶去世的時候我才上小學(xué)二年級，而小時候的事情我也基本不記得了。
奶奶重男輕女，可我是家里的第一個孩子，所以沒有多大的感覺，就是覺得苦了我的媽媽和妹妹。同時我也挺生氣她對媽媽不好，曾經(jīng)對媽媽說誰讓你那么好說話，才會受人欺負。
但那些改變不了什么，我卻依然愛著自己的奶奶。我害怕，記得那次也是一個夏天，雨后泥濘的路上來了個車，到我家門口了，原來奶奶看病回來了，小伙伴都說要去我家玩，我卻不敢回家，不敢看奶奶一眼，原來我是害怕，害怕沒有奶奶，以前不知道現(xiàn)在我知道了。我到現(xiàn)在也記得那天只比炕巖高一點的我，站在離奶奶最遠處就那樣怯生生的看著奶奶，眼睛陷進去好深，我那樣的害怕，那樣的不敢靠近。
這些我以為我都忘記了，其實沒有的。直到昨天，我才發(fā)現(xiàn)，我是那樣的愛著我的奶奶。
昨天去辦事，結(jié)束后鬼使神差般走進了美術(shù)館，問保安有沒有畫展，人家指給我，說在上面。我就進去了，從門口鋪著一條布畫著畫的感覺，沒踩繞著進去了。存好包，就進去了，進去看到的第一眼就害怕了。
濃濃的害怕籠罩著我，我又退了回去，看了一眼門口又才進去的。說真的我是不懂得藝術(shù)的，我進去沒看多少前面的介紹的宣傳視頻，就進到旁邊那去看了，左手邊一面墻看了一眼，看到正對面那副畫的時候我突然感覺到特別的難過，就一直看著，想往前走看下一副，走不動，站了好一會，越看越難過，試著往前走，開始覺得心里很難受，頭很疼，就在那時，背景音樂突然傳來了像貓又像嬰兒哭的聲音，感到越來越害怕，趕緊走到另一邊去看，看到那些裘皮袋子的畫，有種似曾相識的感覺，同時嗓子好噎感覺被什么卡住了。
就那樣帶著自己的情緒走了一圈，返回來的時候看到那么多人頭石像不敢看，一眼都不敢看，那樣的害怕。
同時忍不住難過。
坐在休息的凳子上，趕緊給一個同伴信息，說了我剛剛的情況，感謝她帶領(lǐng)我陪伴我，讓我看到我的情緒背后的東西。
看到畫面那一切很熟悉，很親切，可是還是很害怕。
似乎覺得自己在前面玩，洞里有個人躺在那，是需要我去保護的，我能感覺到那個人就是我奶奶。
我好難過，原來那個難過都是對奶奶的，陪著我的“祖姥姥”鼓勵我嘗試對奶奶表達，那份難過越來越嚴重，身上也像過電一般，就是這個感覺，我很難過，我看到那畫面就難過的止不住，那一刻我任由自己情緒出來（幸虧那一會人不多，否則……）
回到那張畫面前看了好久，站在那看著那個畫面，沒有了剛才那些許難過，有一絲輕松，深深地鞠了一躬，才離開了。
那一刻，背景音樂又響起來了，就分明是嬰兒啼哭的聲音，沒有了害怕反而有一股新生命的感覺，忍不住走近在那停了一會，再次從那個石頭人頭像旁邊走過，沒有了冷冰冰的害怕，有一種他們是他們，我是我的感覺。
此刻，似乎看到了生命力，突然有一種生命軌跡的感覺，或許那就是奶奶的命運，生命都是值得被尊重的。
到這里，當(dāng)我看到了自己看到畫面后那些害怕那些情緒的背后全是小時候?qū)δ棠痰挠洃洝?/p>
那就去表達……
（不得不說一下，以前我老是想不明白，為什么我有兩個地方都有舅爺家，也就是奶奶的娘家，后來我才知道奶奶是被送養(yǎng)的，以前具體的事也再無從考證了，只是記得更小的時候跟著奶奶一起去參加她親媽媽的下葬，不記得了，只是有印象在路上走，大家會抱著我。
說真心，我心里對奶奶是有怨恨的，知道了奶奶的經(jīng)歷后我開始明白了為什么她會是那樣的，我也理解了奶奶。
腦海里一直記得自己縮在炕沿邊怯怯的看奶奶的樣子，身體也一直記得那個害怕的感覺，我分明看到那個縮著的小身體，今天我才發(fā)現(xiàn)，那些都是對奶奶的愛。
從小時候就特別害怕別人家有人去世，一直到一五年九月底看到先生家里這邊一個奶奶去世。去送葬的時候，就那樣眼睜睜的看著葬下去，突然覺得生命就那樣終結(jié)了，人就那樣陰陽兩隔了，人有生老病死，那一刻對生命有了敬畏。后來看到有辦喪事的也沒有那么害怕了。）
生活中沒有無緣無故的發(fā)生，謝謝這些發(fā)生！
現(xiàn)在我看到了自己對奶奶的那份不舍和愛，奶奶不在了，奶奶的愛依然在……
奶奶，我愛你！
奶奶，再見！
等到我的使命完成，等到我的時間到了，我們天堂再見！
