6月只休息了兩天。周五(6月30號)剛休，周六（7月1日）上班，同事說我（7月2日）休息。我看周末排班排我休息。心里有點埋怨。既然都要休為何不排我連著休呢？上了一天班又休息？我和副領班都認識一年了。她怎么還那么做？我說不會吧，我昨天才休過呢？同事說那是6月了，你周天休的是7月份的。我們最近排班都不固定。一人一天輪著來。排在我前一天的同事確實是休息了。那既然領導都這么說了，也沒什么好講的。我生氣的是要休怎么不排我連休？但是我沒有找副領班確認這件事情。有點情緒的上了一天班。但是呢？我心里是很開心的。因為休息的時光很難得。我就把休息的事情告訴了我的朋友們。還因為要休息的原因加班到23：00。因為上月的單據未封存。財務催單。早點結算清楚也好。我心里想著，把交接的工作都放到副領班桌上了。7月2日，同宿舍的早早的起了。我因為天天上班的原因。會早醒。不過內心里面知道今天我是不上班的。本來打算逛逛街，洗洗衣服，看看電視的。還是不想起床。7：53的時候，副領班打電話給我叫我去上班。我說排班沒排我。今天我休息。電話里說更新了一份。我是要上班的，正常班。叫我快點打卡。我納悶了一下。到底聽誰的？想著我又打了個電話回去。我說昨天的排班我不上班，可以的話我就休息吧今天。工作我都交接好了。電話里說不行。我估量了一下宿舍到打卡區的距離。現在是7：53分，8：00上班。我跑到樓下2min，4min可以先踩自行車打卡了，回來洗漱。時間還可能趕得上不遲到。又考慮到自己穿著睡衣去打卡不太妥。萬一被誰看到了多難為情。想想我說我知道了。洗漱了一會兒，遲到是避免不了了。與其慌慌張張狼狽的趕去都要遲到？不如慢悠悠體面的去上班。我擦了點兒口紅，讓自己看上去不那么無精打采，最起碼氣色好一點兒。7：20，踩著我的小破自行車我去上班了。我和副領班是好朋友。我們是同鄉，也是鄰居。同事不是我的上司。我竟然聽了她的話。想想自己真是可笑。我跟領班道了謙。我不應該埋怨她的。要是當時心里有氣，其實我可以直接打電話找她的。可是我沒有。聯想到自己？在我身邊待了一年的朋友我都不信任？我是怎么了？我一直害怕別人摟我的腰？前不久一個女同事我載她上班，不由分說就一把抱住我。當時是兩個人都從車上掉下來了。我想哭，想叫。很郁悶。她對我說對不起。我說不是你的錯。后來我都提前打招呼，你不準抱我。前段時間來了個新女同事。也是一把抱住我的腰，當時是自我保護意識大聲的尖叫了一聲。把所有的人都嚇住了。我說，你不能碰我，我怕癢。今天打菜，女同事摸了摸我的腰和背。其實我不那么害怕的。反而只是理解她。她不知道我害怕親近。為什么我們都認識了這么久？我還是沒有把別人當做貼心的朋友呢？有時候捏捏鼻子的小動作而已。我一直在行為著不良的自我保護。這種保護導致愛我的人不敢親近我。我知道這沒有什么不對，或者不好。這是個人的界限問題。可是我為什么會緊張呢？會很害怕？會內心不安？這是我心里的恐懼在作祟。其實我可以放松下來，而不是隨時都處于防備警惕狀態。我就是我呀！我也會害怕孤獨。我也會不那么要強。也會有溫柔的一面。突然理解了自己。覺得自己很不容易，這一路走來。或許有的人離我而去或者漸行漸遠，陳言贅語的原因就是我在不適當的時候運行了自我保護模式。不過我現在知道了。要怎樣去接受別人的愛。不要活得那么累啊！你就是你啊！你也會累，會哭呀。可是我們也要學著去愛身邊的人。用眼睛和心去看，看一個人的人品和關懷，難道這么長的時間？你都還不看不出來嗎？我總是裝作什么都不知道。既傷害了自己。也傷害了他人。是一種自我精神上的虐待吧！其實我也可以去愛很多人。親人的，朋友的。我想像陽光一樣活著。想想就放過自己吧！你值得被許多人愛。那些走了的人，我會留下來，好好學會愛自己。那些我們曾共度的時光，有著溫暖的回憶。