最早開始嘗試寫東西是在碩士期間。本來嘛，理科生，好好做實驗就行，舞文弄墨的不太合適。但偏偏我又邏輯思維不好，面對需要一些空間想象的問題就著實頭疼，雖然最后也能搞明白，但這其間就多了一些焦慮和怨念，怎么辦？寫下來，權當宣泄。
然后斷斷續續的，包括不成文的幾段話，包括沒有格律的詩詞，都是我發泄的途徑。
時間一長，再加上那些年的游歷和閱歷，意識已然悄無聲息地讓我將感悟到的內容用文字的形式表現出來，于是，我開始有規律地寫文。
所謂的規律也只是每周一篇，因為工作纏身，又因為身體虛弱，所以很多寫手半夜或凌晨碼字的沉靜時光，我不曾有過，只能等公休日的下午，一個人享受文字帶來的樂趣，或者品味寫不出東西時的焦灼。
剛開始在“簡書”寫文是朋友推薦，她讓我多看看熱門文章的文風，多寫多投，盡量讓一些專欄的主編認識我，這樣對我以后的發展有利。我根據她的要求一一照做，只是我實在不是一個合格的寫作者，還是每周一篇，龜速前進。
我記得第一次投了兩篇文，分別被兩個專題推首，也是第一次有了陌生的讀者。那時候不清楚什么樣的文章能推首，也不知道推首會給自己帶來什么樣的影響。以為只要投稿都會被接收，只要接收也都會在首頁出現。所以剛開始還不存在“功利心”。
直到有一次連續被三個專題同時拒稿，我才開始驚慌。就在這之前，我剛剛了解到簽約作者的相關要求，粉絲數和點贊數對我來說遙不可及，被專題拒稿則意味著文章不能被其他人看見，哪里能來粉絲數和點贊數的增加。我在失落中想盡辦法，請朋友轉發、請家人轉發，還叮囑他們轉發時一定要注明“點進文章里才能點贊”的字樣。死馬當做活馬醫，我需要的不僅是不停寫的決心，還有厚臉皮。
一段時間后，我迎來轉機，新寫的文章被推首，還上了熱門。一覺醒來發現粉絲數和點贊量是過往總和的兩倍，并且還在不停上升，一切喜出望外，我躊躇滿志。隨后看到各位寫友們充滿溢美之詞的留言，又有些無所適從。好似偶爾考了一百分的小孩兒，開心得不知所措、跌跌撞撞，卻又有害怕下一次拿不了滿分時的慌張，一邊眉歡眼笑，一邊輕挑眉稍。
“我以后該怎么寫？是該以自己原有的速度前進，還是該“跑”起來？我是繼續寫朋友和自己的過往，還是搜集熱門話題后再撰寫？”這些問題如彈幕似的在腦子里反復出現。
正在困頓之時，兩位好友幾乎同一時間發來兩條內容極為相似的信息，她們都提醒我，讓我一定繼續純粹的寫，不帶功利心的寫。我受到了極大的鼓舞，還是按照原有的節奏一步步進行。
可是說不帶功利心哪有這么容易，幾次被推首帶來的利益顯而易見，我巴不得點贊量成指數上升，好盡快達到我預期的目標。
于是，接下來的幾篇文章，我同樣也是到處求轉發、求關注、求點贊，能多一個人看也就多了一層希望。然而推首卻變得遙遙無期，我幾乎忘記了欲速則不達的道理。
又是連續幾次向首頁投稿失敗后，我開始重新沉下來審視自己。我喜歡寫東西，只是簡單的喜歡，不奢求它能給我帶來收益。那些過往，無論好的與壞的；那曾經到過的地方，無論喧囂的與安謐的；那些曾聽到的故事，無論久遠的與現在的；還有那些遇到過的人，無論留下的與走遠的。只要在意識里出現過，我都愿意把它們記下來，載入生命的進程，待蒼華盡顯，我能用它們來回憶前塵往事，此般，就好。
所以點贊量，所以粉絲數，這些身外之物不該成為我寫作的負擔。我不想因為一些贊美而迎合，也不想因為一些批評而收手。我就按照自己的路子，記下自己的感觸。如果有人喜歡，爭取不負眾望；如果沒人喜歡，沒關系，為了自己，繼續寫。
不討好，不攻擊。只為初心，不再心盲。
守住內心的方寸之地，哪怕蜷縮一隅也淡然置之。畢竟，眼下的才是最好。
