從小到大，我們的身邊有很多疼愛我們的人（大部分而言），從讀書到畢業，從一個家庭中脫離到重新組織另一個家庭，從親人到身邊的朋友……，得到的親人愛、情人愛、朋友愛、同事愛、宿舍愛……太多太多。人類是群體動物總是相互依靠，我們從娘胎出生以后，就有向愛我們的人索取資源的必要。

久而久之，我們形成了索取的習慣，卻忘了如何給予，矛盾也容易產生了。

我曾經對我同學說過一句話：“不是我對你不好而是你要的太多”

你要求我在你傷心的時候及時出現安慰你，不然跟我冷戰一周；你逼迫父母能夠給予你所有你想要的智能手機、ipad、電腦，否則你去買腎，傷害自己；你呵斥宿友10點半不關燈睡覺，把氣撒到所有人身上；你致力改造你男朋友向你偶像靠攏，卻不知道他最喜歡什么。你跟所有不如你愿的人、事生氣。于是你成為了所有人眼中的嬌嬌女、任性的孩子，我們成為你眼中的“壞人”

我有時候想說，你得到的愛很多，很羨慕你。因為即便這樣，也有很多人遷就你、包容你、原諒你。如果你不懂這個邏輯。你可以回想一下，你是不是總是跟父母生氣，在青春最任性妄為的時候，你因為一些小事跟父母吵架，賭氣晚上不吃飯，一個人在房間里生悶氣，他們還是會小心翼翼地來到你房間哄你吃飯。

他們為什么這樣做？你為什么又敢這樣做？

因為他們愛你，而你仗著這份愛，通過傷害自己來報復他們，來滿足事情不能如你所愿后報復的快感，這個邏輯放在你親人、情人、朋友都說得通。

但是一段關系的維持，又怎能單靠一方的付出給予能夠維系的呢？

當索取成為習慣，成為判定一個人是否愛你的標準。我認為你已經走入一個誤區，一個歧途了。這種不正常的觀念會影響到你生活的方方面面（見上）。看到這里，你可能會跟我說，我不是這樣的，我并不是作者口中的那種人。我也是這樣認為的。我自己也不是這種人，但很多時候，細想一些事情，又有啪啪啪打臉的感覺。

還有一些人是這樣的。她慣于通過給予付出這樣的方式來萌發或增強一段感情，這種手段一直是有效的。沒有人會不對這樣一直為你默默付出，甚至不要求付出的人產生好感。

重點是這樣的人一直把給予當成是一種手段而不是一種品質。她以為只要給予我就可以一直留住這個人，殊不知是縱容了你愛的人。

不要把自己放得太低，把別人擺得太高。

如果你把不吝給予當成一種良好的品質，不再是一種手段。自己的價值對于他而言，不止在于我能滿足她很多需求。我既能在她孤單失意的時候陪伴他，我也能在她任性無理的時候遏制她，對她當頭棒喝。我既能給予，更敢拒絕。這時候，你們的感情或許能走向一個新階段。

同時，我也想讓你學會索取，你總是以索取為恥，可能是你對自己缺乏身份認同，你認為自己不值得。更何況，在一段感情中，真正愛你、關心你的人可能也會因為你的索取而覺得被重視，被需要而覺得開心呢？

如果你的索取得不到回應，先不要埋怨，先想想自己的索取是否合理，對對方而言是不是他可以承受的、接受的。

如果你一直慣于索取，卻很少給予，那么對方要不太愛你，要不根本不在乎你，因為對他而言你可能也只能是一個索取者，而他也只會充當一個給予者而已。

寫這篇文章的由衷是：父親深夜在等我的電話報平安，而我玩得忘乎所以，忘記了打電話，而他也一直沒有睡。我索取父親的愛，向他索取所有他能給予我的東西，縱然他跟我也有很多矛盾，但是他一如既往承受我的壞脾氣，縱容我的任性。但是我連一些微不足道的行為也沒有能為他做到。

真正讓我覺得抱歉的事是，我并不吝嗇給與他愛，但是我總是把他放在了最后的位置。

日后，我們也要學學如何在父母面前做一個給予者。記住在晚上玩high的時候，留一點時間報個平安。

你做到了索取者跟給予者這兩個角色相互切換嗎？