她去了香港，我一直很難受，我到現(xiàn)在都不明白為什么我會碰到這樣女孩子，她和你從來不在微信里說話，好像是我的問題，好像是她的問題，好像大家都有問題，好像大家都沒有問題。數(shù)天之后她和我說她去會見一個朋友，認(rèn)識幾年結(jié)果窗戶紙捅破了。早知道我是一個渾身體熱體質(zhì)，可是那天我感覺隨著她的說話進(jìn)程的深入我的背后一直冒冷汗。我對于她的話語基本是接受的，畢竟有人追求是好事，沒人要的我也不會要，對我就是這么任性。要明白在這個世界上所有雄性的嫉妒是一樣的。還好身為一個還算見慣司空的人來說，這個也沒什么。

時間拉回跨年之際，我提著破舊不去堪的非愛國品牌D&G手提包去了大理和她回合，我不是不愛國，帶著這個包兒是因為窮困。畢竟經(jīng)歷了數(shù)位前任的暴躁分手之后，經(jīng)歷了所謂的報應(yīng)和懲罰，其表現(xiàn)形式在于做生意被坑，做哥們兒也被坑。當(dāng)然還有一個必要原因在于，它不用托運，可以節(jié)省很多時間讓我不至于在大理錯過跨年。

其實從我這個大城市到昆明再到大理是要有一段包車的過程，因為山路不好走，且我錯過了動車。爭分奪秒已經(jīng)無法表達(dá)上時間的心情，我上車后告訴司機我是要去求婚的，畢竟這是人生大事兒，請你務(wù)必開快點。要說司機真心是個實誠人，一路告訴我你選擇在洱海求婚真心浪漫。

我不大知道大理，洱海長啥樣兒，因為我上次來這里還是數(shù)年前和我母親一起來療養(yǎng)。說到母親我已經(jīng)按耐不住吐槽和發(fā)泄。我母親是個美女，至少曾經(jīng)是個美女，再加上還算不錯的家境和相對于我父親的優(yōu)越感，所以活脫脫的是一個矯情且喜歡享受的小女人。天下有兒子的母親估計都是一個味兒，那就是媳婦兒是來搶兒子的，沒有喜歡兒子媳婦兒的母親，只有相對不那么討厭的。至少，在我母親這里表現(xiàn)的無所不用其極。好吧，這個可以暫時忽略。想著想著洱海到了，確實有種陶淵明的豁然開朗，沒有霧霾空氣，沒有骯臟的街道，來到這里我能想到的就是一種感覺：我想談戀愛。

司機告訴我洱海其實是一片內(nèi)陸湖，由于國家大力氣治理所以這里還保持著原生態(tài)，十分鐘后就到目的地，祝你求婚成功。我心里想，好的小哥哥我絕對不告訴你我只是為了搶時間，最重要的雖然我還挺想的，但是貌似對方是一個剛剛從香港回來的女孩子她的腦子里我的戲份，不多。

和她的相處真心一直停留在寒暄的階段，沒有什么躲過的插曲和激情。我確實對于這樣的關(guān)系相處沒有太多優(yōu)勢，甚至劣勢暴露太多，一直在死馬的狀態(tài)中。

人馬還是原班人馬，姐們兒餐餐要喝酒，她的朋友路路說著她桀驁不馴的小狼狗，而我和她，就是我，和她。

我有很多年沒有跨年的感覺了，看盡萬紫千紅后總需要那么幾天你的朋友們要陪著正宮跨年。那天晚上我真心不敢喝多，就是想多觀察一下她。然而沒想到的是我的觀察被我姐們兒一頭悶棍。

姐們兒的故事相對簡單而且乏味，可以總結(jié)為落寞的官二代在hold不住她的小任性后只能逃跑，而她對他的喜歡也是從他的離開后影響到現(xiàn)在。傅首爾說過，有些人的離開對你的影響長到你想都想不到，我想這就是我姐們兒現(xiàn)在的生活狀態(tài)吧。我很心疼可是也逃不過咎由自取。在那天打激動的打了自己一個耳光之后我看到姐們兒旁邊的她詫異的看著姐們兒和我，我此時此刻除了離開回房我想沒有什么上策了吧。

就這樣一年過去了，新的一年的第二天她要回辦事處工作，我早晨五點送她去車站，我真的很想告訴她我的想念和愛她的決心，可是整個從我踏入云南開始到送她離開的小住幾天接觸下來，我覺得我應(yīng)該是被她閹割了所有的戲份和不會有二次片約。

誰知道一上車，她告訴我她有話和我說，說的什么其實我覺得不太重要，因為最起碼她愿意和我說話我就覺得最起碼是增進(jìn)了解的開始。我記得她說了很多我也記得她的激動，她不由自主揮灑著自己的從來沒有過的激動，而我卻只能無能為力的抱著她。她用最后一天的行動溫暖著我，而我卻不知道當(dāng)時在她身邊的我，是不是在她心里就是一個可以依靠的背景墻。

那天我回到酒店天還沒有亮，我記得看著她的背影心里想了良久不敢再次入眠。

心里蹦出這樣一個虛無縹緲且現(xiàn)實以待的念頭，第一我想讓她留下來至少在我身邊，第二我不想讓她和別人在一起。第三，我是我，可是我也可以不再是我。

她離開了，留下了一個孤獨的啤酒瓶兒和我。