現在,手機成了我們日常貼身的“伴侶”,我們的所有情緒都交給手機,即便是你深愛的人就在你的旁邊,你也還是忍不住每隔幾秒就看一次手機。這到底是為什么?
在愛情里手機都扮演了哪些角色
手機見證了愛情的階段。
曖昧時期,你們頻繁在社交媒體上互動,你發一張圖片一句話,他/她馬上就評論,你也總是能第一時間刷到他/她的動態,你們甚至在別人的帖子下來往十幾個回合,全然不顧圍觀群眾的索然無味——因為這時兩人還在“朋友以上、戀人未滿”階段,都想更進一步了解卻又不敢貿然揭開面紗,社交網絡是最好的試探場所。
熱戀時期,你們的互動從公開的社交媒體上退出了,因為你們轉向了更私密的一對一交流:微信、電話、見面。這時候任何肉麻的情話都可以說了,不用再羞羞答答半遮半掩,你們有說不完的話,從今天下了幾次雨,到公司樓下新開了一家奶茶店,再到我開會好無聊正在畫你呢,事無巨細,恨不得一天24小時時刻匯報,整個人處于話癆的亢奮狀態。一個電話打一個小時不算長,微信情書不知不覺寫了幾千字也不算多……
婚姻時期,你們見面的時間越來越多,可你們的話卻越來越少。你們坐在一起吃飯,很快就都忍不住低頭刷起了手機,對面那個人,實在不如手機里的世界精彩,這一切是怎么發生的呢?有些神不知鬼不覺。
即使是同床共枕,醒來第一件事,你的手已經伸向了手機,睡前最后一件事,你仍然抱著手機。一對夫妻在同一個屋檐下,說的話還不如手指一劃的朋友圈條數多。有一天你突然想聊天了,你的另一半卻低頭看手機,形態癡迷,你生氣,恨不得奪掉手機扔到外太空;可是下一次,低頭族又成了你,你抬起頭,茫然地問:“蛤?你剛剛說什么?”
要怪手機嗎?手機多無辜呀。曾經它是你們之間的鵲橋,因為它,你們才可以暢通無阻地眉來眼去、相逢幽會,如今修成正果,就怪它?不太厚道。手機的吸引力大于對面那個人,這不是手機的錯,而是兩人的關系發生了變化。在一對親密關系中,隨著時間變遷,交流的頻率和內容會發生很大變化,這是個逃不掉的定律。
為什么在一起越久越沒話說
為什么,在一起的時間越長,和另一半能說的話越來越少?尤其是在中年人的婚姻中?
首先,因為熟悉。你的七大姑八大姨打麻將有什么嗜好?相處十年之后,這都不是新鮮事了。更不要說你愛穿什么、愛吃什么、愛看什么電影——戀愛時可以說個幾天幾夜的話題,現在早已一目了然。哪怕你的同事是范冰冰,工作上的八卦也不夠說一個月的。
最能說的主持人都吐槽,說話這活不好干,說一年就要被掏空。就算你是個內心豐富程度堪比莎士比亞的人,在情人面前自我剖白了幾年,也快沒詞了吧。所以呢,老夫老妻,沒有那么多話說,也挺正常的,沒話找話才尷尬。只要兩個人在沒話說的時候,也相處舒適,沒有負擔,就是合拍的狀態。
其次,婚姻是個利益共同體。利益共同體意味著什么?意味著,你的所思所想所為,對另一半的生活會造成很有分量的影響。因此,夫妻之間,說話并沒那么自由。試想,當你們還是好朋友時,你說:“我想出家了。”對方還會和你暢想一下云游四海的瀟灑,也許還會說一句,“其實出家人也很不錯呢!”當你們成為夫妻,你再說一句試試?對方立馬跳起來,緊張兮兮地看著你:“你沒毛病吧,別發瘋了。”——你出家了,親人和孩子如何處理?不管你是否只有動機沒有行動,另一半也要防范于未然。
事實上,越是涉及到自我實現的東西,越是不好和另一半分享,因為靈魂的風暴可能會打翻兩人同行的小船。紅顏知己/藍顏知己一旦變成婚姻對象,就無法抽離地看待你的欲望和追求了。
如果是出于這兩個原因,婚姻中的雙方可以放松心態,一是允許交流頻率的下降,畢竟熱戀期的話癆確實也不是常態,人不能一直亢奮,這不科學。二是允許對方有不能和你說的話,因為其實你也不太可能理解和支持另一半的所有想法,彼此保留一定的透氣空間,這才人性。更何況,你也不會任何話都和另一半說,自我是個深淵,愛情無法填補,指望另一半理解你的全部,既天真又脆弱。
在某些瞬間,我們每個人都注定是孤獨的,和伴侶沒有關系。成年人會了然并珍惜這樣的孤獨時刻。尊重自己和對方的孤獨,是留白,讓親密關系更雋永和更有彈性,而不是擠滿了嘈雜的強迫、說服和干擾。
當然,還有一種可能,就是你們之間真的無話可說了。兩人漸行漸遠,分歧越來越多,話不投機半句多。這時候手機成了最好的掩護物,掩飾這段關系正在一路下滑的真相。因為有了手機,你們可以隨時看起來很忙,你們可以逃避嚴肅的交談,你們可以讓自己不那么悲傷空虛,因為手機里的刺激物層出不窮,很快就讓你忘記了真正重要的事。
手機就是一個工具,它是中立的,它沒有立場,它不能扭轉乾坤,但它可以讓原本好的關系更錦上添花,讓原本岌岌可危的敗壞得更快一些。無論工具如何了不起,維持一段長期親密關系的困境都是類似的:你得對自己誠實,你得知道自己想要什么——這很難;除此之外,你還要有足夠的勇氣和信念,你要做出至少一百零一個“繼續愛下去”的決定:他/她胖了二十斤,還要不要繼續愛下去?他/她家的親戚很難搞,還要不要繼續愛下去?他/她辭職創業沒收入,還要不要繼續愛下去?他/她媽媽要過來同住,還要不要繼續愛下去?他/她有打呼嚕的習慣,還要不要繼續愛下去?他/她出軌了,還要不要繼續愛下去?他/她腦子瓦特被人騙了全部家產,還要不要繼續愛下去?……——在漫長的婚姻中,這一切都很可能發生。也許就是因為生活的瑣碎與無力,手機能隨時隨地見縫插針,分裂我們的時間和意志,讓我們的生活更加瑣碎和更加無力下去。
無論在任何時代,你都得承認,假如一樣東西對你很重要,你就要拿出足夠的關注和時間來。也因為我們這輩子的時間并不多,所以,重要的東西不宜太多——太多了,就是和自己開玩笑了。
如果高質量的親密關系是其中的一樣,我們就得警惕瑣碎和無力偷走了我們太多未留意的真情機會。我們和另一半,可以不說那么多話,但是,我們不能減少溫柔的專注的相處。心猿意馬、浮光掠影,應該都非你我所愿,可是,當我們這么做了,我們還能怪誰?■
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