遇見C先生的時候，正好是女生含苞待放的年紀。這個年紀的女生都像是在某個清晨看到的帶露水的玫瑰，在陽光的映照下，閃著最誘人的光。當然，有人是玫瑰，就必然有人是那陪襯的綠葉。

　　而我，剛好是最肥最丑的那簇綠葉。

　　有人說，在本來應該長成花的年紀里，偏偏把自己長成了一株多肉植物。第一次看到這句話的時候，心里很贊同。可直到看到那些被大家捧在手里的多肉植物才發現，把自己想象成多肉植物，是有多侮辱那些可愛的小萌物。

　　不過好在，我運氣一直不錯，雖然也會有人嫌棄，但周圍的那群都未曾嫌棄過我。畢竟當朋友又不是當女朋友。

　　俗話說的好，一口吃不成胖子。每個胖子的背后都有一個怕你吃不飽的媽。小學五年級的時候，開始迅速的成長，只長身體不長腦子的那種成長。我記得我的記錄是一頓飯吃五個菜餅，嗯……打個比方吧，就好比吃了兩個半的九寸披薩。那時候，我親親母上，覺得小孩子長身體，吃這么多很正常。可是我的體質是喝涼水都長肉，所以很快長成了每個人青春期里都曾有過的胖子同學。那個時候剛剛轉學，遇到了一個力大無窮而又嘴賤無比的同桌。攝于他力大無窮又沒有不能打女生的自覺性之下，默默的忍受他給我起的外號。這個外號的陰影，直到去年五月爬完泰山我才徹底擺脫。他腦洞挺大，然而知識面太窄，覺得泰山老母一定是個和我一樣的丑胖子，所以很多年一些男生都不喊我名字，喊我泰山。（人家碧霞元君是很美的說。不過，嚶嚶嚶，現在寫這段還是很難過，外號什么的真是太給人陰影了。）

　　而認識C先生，就是在我最胖的年華里。初二剛分班的時候，班主任調座次，大家男女兩隊高矮個兒排排站，因為班里的人數是單數，而我是女生最后一個，所以我就很悲催的自己一桌。可也正是因為這樣，才有了我與C先生之后的剪不斷理還亂。雖然只是我的獨角戲，可是我還是想說，每個看似的偶然其實都是必然，即使我們當時不認識，總有一天，我會遇到他。

　　C先生是從高年級留級下來的，比我們早遇見這個世界，就自然帶著些大哥的范兒。又兼之為人幽默開朗，在班里跟誰的關系都很好。因了他，我和L小姐的關系也很親近，他們是那種在我們這些小孩子心里類似老大的存在，又因為他們一直待我很好，所以托了他們的福，大家都不再叫我的外號。如果說我曾經因為身高的問題覺得困擾，那么每次想到因為身高的緣分，才能夠跟他們成為朋友，就無比的感恩。跟他們在一起玩的時間長了，漸漸的也就忘記了那些不愉快，雖說沒到感謝過往的不開心，才有了現在的更開心這樣的程度，但是如果不是這樣，我想我也體會不到他們在我生命里到底是怎樣的重量。

　　C先生是個很喜歡唱歌的人，他總喜歡在下課的時候，哼著一些我不知道名字的歌曲，可能是聽得太多了吧，竟然會在某個清晨哼著他唱的那些曲子。當時，旁邊聽我哼歌的姑娘，問我是不是在哼《天涯》，我愣了。因為在那之前我從來沒想過我也會無意識的哼歌。

　　那個恰好在我身邊，聽我無意識哼歌的姑娘，是C先生當時的女友。她是個很漂亮的姑娘，笑起來的樣子很像樸寶英，眼睛彎的像月亮。那個時候的我，對于愛情還在遲鈍，可是有的人已經談過了幾場戀愛。

　　我對C先生當時抱著怎樣的心情，當時并不知曉，現在才知道，那是一種很珍貴的一輩子只有一次的青春里的悸動。畢竟青春不再來。

　　那個時候，每次C先生隨便說點兒什么我都會覺得開心，好像他的每句話都帶著魔力。也是從那個時候開始，我對聲音很挑剔。

　　初三上學期的期末，那個時候我是語文課代表，老師總是要我在黑板報上抄一些習題，讓大家做。每天的作業都太多，大家壓力都很大，一些不喜歡語文的同學尤其厭惡老師這種自作主張。有一次，一個同學打球回來，我剛好在抄題，把他畫在板報上的李寧標志給擦掉了，他當時沖我發了很大的火，我當時也很委屈，我自己又要在黑板上抄，又要在筆記上抄，而且也不是我愿意，又加之那段時間家里對我很重要的一個老人去世，當時就崩潰了。C先生打球回來，問清事情原委，二話沒說，把題目都幫我抄到了板報上，又替我收齊了作業，跟那個沖我發火的同學溝通。因為這件事，C先生在我心里更加不可替代。

　　高中并沒有和C先生在一所學校，只是很偶爾的會打電話，也會聽說他不順利的戀情。每次聽到他不順心，我的情緒也會很低落。在我心里，他不適合悲傷。

　　復讀的時候，某個夜晚躲在廁所里跟他通電話，他跟我說著在他身邊發生的有趣的事情，說著又有哪個女生很喜歡他，在追他。之后他說的什么我都沒有聽清，我的記憶里，好像有一句：“那你也來追我呀。”可是后來，我想那是我的幻聽吧。高考結束，跟他通電話，他半真半假的要我也報他的學校，而很巧合的是，家里也希望我去那所學校，于是又成了他學妹。去報道的時候，跟他打電話，他立馬撇下手上的事情，去我的學院接我，幫我領東西，找了一個跟他關系好的和我同系的學姐帶我出去逛學校。

　　那個時候，他正值感情空窗期，有大把的時間，不是參加社團就是忙學生會的事情。而我剛剛進學校，對什么都很陌生，也就習慣了什么事情都找他幫忙。他每次都會很盡心盡力，讓他幫忙的事情他都會很快幫我辦好，而我也漸漸開始習慣這種依賴。

　　那個時候的他說，大學里應該不會再談戀愛了，太傷神。當時我特別開心，因為我有四年的時間能夠改變自己，變得足以站在他的身邊。只是大一下學期某次學生會集體開會時，那個他介紹給我的學姐跟我說，“你知道嗎？C他有女朋友了，前幾天還專門帶給我看了。”當時心就哐的一下，一直到會議結束，眼淚都一直在眼睛里打轉。滿腦子都是，他說過大學不談戀愛的，他說過的。

　　可能是不信，也可能是就想打電話問清楚，我回去之后，立馬跟他打電話，跟他兜了好幾圈，才問：“你是不是有女朋友了？”他說：“是啊。”

　　是啊，當時耳朵里哄的一聲，別的什么都不想再聽了。然后隨便說了兩句，掛斷電話。

　　當時的我喜歡了他七年，所以有很長的一段時間都因為這件事心情抑郁。會在跟我媽打電話的時候，無緣無故的大哭。會難過的不知道該怎么辦時，跟一個久不聯系的朋友訴說。會時常在腦子里刻畫他的樣子，眼睛是單眼皮，睫毛很密，笑起來的時候，有兩個很可愛的酒窩，開心的時候會手舞足蹈，難過的時候也不過是抱著酒大哭一場，那樣深刻的印在我腦子里的人，將永遠不會屬于我。

　　有段時間，甚至鉆了牛角尖，太難受了。看到他會難過，那就盡量不見，在路上看見也要快離開。把他所有的聯系方式都刪除，微信、QQ甚至是電話，可是都沒有用。

　　2015年冬天，突然聽到別人說他領了結婚證的消息，當時心里的感受是什么，我不知道要怎么形容，但是我知道，我真的該放棄了。朋友問我，放棄一個很愛很愛的人是什么感受。我說，大概就是你去一家店看到了一件限量版的衣服，你在第一眼的時候，就想要把他帶回家細心珍藏，可是當時的你穿不上。等你終于能夠穿上那個尺寸的時候，才發現那件衣服早就被別人穿在了身上。你會后悔，難過，會耿耿于懷一輩子。可是衣服你還會碰到比這件更好的，人卻不一定。愛而不得，是人生八苦之一，所以有多苦呢，應該是比黃連還要苦很多很多吧。

　　我不知道，是喜歡的時間愈久就愈難以忘懷，還是我太長情。從2005年到2015年，十年的時間，喜歡了整整十年，我不知道我要用多少個十年才能徹底忘了喜歡他這件事。

　　這個世界上有一種感情叫做：我知道我喜歡你，我也說過我喜歡你，但是我可能不會愛你。雖然在喜歡他這件事上，我的苦大于樂，可是他依舊是曾溫暖過我的爐火。C先生的天涯沒有海角，可是我的海角曾有他來過。他像一束光，就那樣在破曉之后，直直的照了進來，點燃了我心中的三昧真火，讓這段記憶生生不息。