我一點點都不強大，我就想躲誰胳膊底下睡懶覺。
翻了翻手機的素材庫，發現兩個字：走飯。
哦，是我很久以前想寫的一篇文章。走飯是一個博主，當初在看《我有故事，你有酒嗎》這本書的時候認識的。
看這本書也是自我掙扎了好久。因為評分還算高，但是評價都很一般。而且看過前幾篇，發現都是成年人的愛情故事，世俗加巧合，每篇都這樣。
最終還是看下去了，沒什么特別的理由，只是想嚼點故事。
快看到結尾的時候，有一篇叫“向陽，花開”。作者提到走飯，因為他身邊有個秦一。兩個人現在都不在了，抑郁癥。
說來也奇怪，我本來都要忘記這個人了，今天一翻又想起來。前些天剛寫過一篇“這個世界該溫柔對你”，聽過一首“曾經我也想過一了百了”，我想，自己是不是要避避嫌。
既然是巧，我還是決定動筆吧。因為我想起走飯，就覺得一陣陣心疼。
“生的時候要請親戚朋友大吃一頓，死的時候也要請親戚朋友大吃一頓。我到現在還是不明白這是為什么，不過想到反正兩次都不用我張羅，就不糾結了吧。”
“我多希望你也能聽到我耳機里的音樂啊，這樣你就能陪我睡不著了。”
“如果啞了，大笑的時候會不會很痛苦。”
“每次睡覺 要是沒流口水 我就很驚恐 怕自己剛才沒睡著”
“夢見跟一伙人去尋寶貝，寶貝是一床被子（我也不知道這床被子寶貝在哪），經過翻山越嶺，攀巖走壁，終于在一個山洞里找到了這床被子，然后同行的人心懷善意地對我說：要不你先蓋吧？我凝視著那被子，問：能不能先曬一下？”
“剛才我聽到樓下誰吐痰的聲音，跟我媽很像，甚想念”
“為了聽眼瞼閉合的聲音我不停眨眼睛”
“我的頭掉到了地上 不是誰砍的 是它太重了”
“宣布: 親愛的脖友們 我可能要消失一段時間 去給我另一段旅程作準備 或許這段時間你看不到我胡言亂語神神叨叨吐吐槽槽會有點不習慣但請不要想念暗戀記掛我 因為我 在你們心中~~~~[心] 好的明天見[打哈氣]”
“‘你從小就不開心,買玩具給你你也不開心.’我媽說.”
“我媽媽生完我以后 肚子還是那么腫 多年來我總懷疑里面還有一個弟弟或妹妹 最近我媽要減肥 我傷感了”
“地鐵上,我熟睡的腦袋漸漸掉到了地上,咕嚕咕嚕滾了幾下,一位好心人把我的頭撿了起來,我的頭在他手中醒了,眨眨眼睛跟他說謝謝.”
“剛想開口跟你說這件事,話到口邊還是被我吞了回去..然后我被噎死了.”
“小學時我媽的要求是：90分以上。初中時我媽的要求是：70分以上。高中時我媽的要求是：及格就好。現在我媽的要求是：活著。提出這些要求對一些母親很難，但我媽做到了，我媽真得很棒！”
“看到有人失戀了，我的心情總算好過了一點。趕緊去刪掉以前那些秀死味的微博吧，當初你寫的時候我就恨不得想幫你刪掉。要知道分手總是難免的，又何苦秀你情深”
“你還在等？”“是的”“可是她已經死了”“可是我舍不得不等”
“回復@桃小中:我媽確實有幫人挖耳屎的愛好，自從我長大自己學會挖以后，我覺察出她有一些傷感，類似于，閨女長大了，耳屎都會挖了 之類 //@桃小中:到家了你……讓媽媽給你挖”
“忘記吃藥，于是就忘記睡覺了”
“我以為是因為我慢性子、路癡、懶、腦子也不好使，所以才沒人要我。請問那怎么走？”
“我路盲的目的是為了讓你能在路邊撿起我在我脖子上串根繩牽我回你的家”
“別看我這么厭世，地震來的時候我跑得比誰都快”
“世事真得很難尿，昨天就揚言要自殺的人，今天還在圍脖得瑟”
“特別希望我媽拋棄我，因為我舍不得拋棄她”
“要是沒有自作多情，我怎能在這里寫下去，這一切都是為了裝深刻的逼”
“我想我每天越來越孱弱的原因必定是這床吸取了我的精華，我覺得它越來精神與強壯了，相信不久之后它就可以開口說話了，到時我就不孤單了呵呵，我猜想它對我說的第一句話是——“你好……重””
“每次都不敢點“請重試”而是老實地右鍵刷新，仿佛眼前有一個菊花我卻不敢插”
“可以讓我吃掉你的聲音嗎？它聽起來實在是太美味了”
“一醒來打了兩個飽嗝，我想，我一定是在夢中，順著紅線，找到了他，然后吃了他。”
“我小時候真是個好小孩，可惜你遇見我的時候我已經長大了”
“我是不是失蹤了，為什么你們都不在身邊”
“我發現我所有的焦慮都源于害怕被別人發現我是個傻逼還口口相傳”
“我踏上的每條路的名字都叫做迷路[落葉]”
“罷了罷了許多話吞回肚里也不礙事兒這可能是我越來越重的原因”
“小時候喜歡貼創口貼，對一切創傷都很好奇，長大是個學會害怕的過程”
“我媽總是在我抓狂的時候咯咯咯笑，唉看在二十多年的交情份上就原諒你”
“我特別不孝每次跟我媽打電話我都在哭，我一點點都不強大，我就想躲誰胳膊底下睡懶覺”
“我有抑郁癥，所以就去死一死，沒什么重要的原因，大家不必在意我的離開。拜拜啦。”
二零一二年三月十七日，走飯走了，三月十八日，時光機替她發出了最后一條微博。然后她就永遠不見了。
整理完部分走飯的微博，發現確實有很多負能量，糾結著要不要發文了。轉念想想，我逃不掉這些情緒，你一定也是。我們都該好好體會一下這種悲傷。
叫“走飯”大概是因為她原來的微博名是“行尸走飯”吧。一條一條地重新看了一遍，還是覺得很心疼很心疼。
可愛又有什么用呢，她不喜歡自己。最終還是走了。
抑郁的原因我沒辦法揣測，自殺的方式也是。
距離走飯離開已經五年多了，不知道她過的怎么樣。有很多人在想她，很多人每天在她的最后一條微博下留言，但是她回不來了，她選擇離開。
我總是想起田維。她們當然不一樣，但都不是自愿死去的。在走飯的世界里，也許死亡是被逼無奈，唯一的退路。可是她依然說的那么平平淡淡。
相比之下，我更建議你去認識一下田維，讀讀《花田半畝》。同樣是勇敢的人，和悲傷的人啊，在生命面前卻是那么無力。
所以你想啊，愛你的人那么多，你怎么舍得走開。這個世上那么多美好的東西，你怎么舍得放掉。我們還是要承認：這個世界，太溫暖太溫暖了，以至于，一點點寒冷都能叫你得上病。可是，大病小病，依然有人為你診為你醫，多好啊。你一定會有痊愈的一天，多好啊。
多看一看，多走一走，哪里都是你存在的理由。
“萬物美好，我在中央”。
至少，你聽我說：我可舍不得你傷心難過。
