有個朋友跟我訴苦，說她媽媽對她太好了，好得她只想躲著媽媽。

我笑話她身在福中不知福，我想要人對我好還沒有呢。

誰知道，她嘆了口氣說：你是不知道，我就是咳嗽兩聲，我媽都緊張得要命，非要帶我去看醫(yī)生，你說好笑不好笑，我一個二十幾歲的人了還不會照顧自己嗎。

這不是朋友第一次跟我訴苦了，她媽媽對她的好事無巨細，不知道什么時候開始她不敢跟媽媽說自己的喜怒哀樂了，因為一旦說了，媽媽肯定東想西想，把她當成小孩子來看待。

朋友說不是不感恩父母的付出，而是這份愛太過于沉重，沉重得她想逃離。她更希望的是媽媽能有自己的生活，而不是把生活重心放到她身上。

然而，她不能跟媽媽這么說，她要是說了，媽媽還會說她不孝，罵朋友是白眼狼，不知好歹。

朋友既不敢忤逆媽媽的意思，又受不起媽媽無微不至的愛，所以跟媽媽在一起就無比焦慮，只想逃走，但是又走不了。

在孩子幼兒時期還有很多父母跟孩子關(guān)系很好，但是到了青春叛逆期，乃至成年之后，很多孩子都想要逃離父母。

這是為什么呢？

這是因為父母沒有處理好和孩子的邊界。

在中國很少有父母和孩子是好朋友，親子關(guān)系既親密又能彼此尊重對方的邊界。

心理學(xué)家瑪格麗特?馬勒說，2-6個月的嬰兒期是正常的共生期，之后的都是病態(tài)共生。

6個月至2歲期間是個體化分離時期，這個時期孩子會開始嘗試發(fā)展自己的能力，他們開始學(xué)著爬行、嘗試自己吃飯，開始有自己的主見。

這個時期的孩子開始了他們?nèi)松械牡谝粋€“小叛逆”，不止一個朋友跟我說過：小嬰兒多可愛，想怎么擺弄就怎么擺弄，大了就開始不聽話不好帶了。

我才意識到原來有很多父母不愿意孩子長大，不愿意他們離開自己成為一個獨立的個體。

心理上的分離，是個體邊界感的基礎(chǔ)。

但是我們經(jīng)常不考慮孩子的邊界感，大部分的父母認為我這么做都是為了孩子好，然后把自己的意志強加到孩子頭上。

明明孩子已經(jīng)吃飽了，卻非要孩子再吃幾口，生怕孩子餓到了；明明孩子已經(jīng)夠暖和了，卻非要孩子再多穿一件，生怕孩子不知道冷暖。

孩子只是小，他不是傻，但是很多父母偏要強行干涉孩子的意愿，心量強大的孩子開始叛逆，而乖巧的孩子則真的被養(yǎng)“傻”了。

前段時間風(fēng)靡一時的“番茄炒蛋”視頻，引發(fā)了大波網(wǎng)友的爭論。

一個留學(xué)生為了讓異國的同學(xué)們嘗一嘗博大精深的中國菜番茄炒蛋，于是向母親求助，母親發(fā)來一大堆的微信語音，但是該同學(xué)沒有做菜經(jīng)驗，聽了語音完全一臉懵逼。

于是父母抄家伙去廚房給兒子來了一段番茄炒蛋的現(xiàn)場直播，兒子終于學(xué)會了番茄炒蛋，免不了和同學(xué)炫耀顯擺一番，卻忘了微信那端的母親還在等著他的回復(fù)，也忘了此時國內(nèi)時間是凌晨四點種。

有人感動于父母無微不至的愛，有人指責(zé)孩子不夠獨立加自私，半夜三更吵父母休息。

孰對孰錯已無法衡量，只能說一個愿打一個愿挨，父母不曾放手，就不能怪孩子不會照顧自己。

感動也好，指責(zé)也罷。說白了就是父母不愿意改變這種共生的關(guān)系。

這是這一代媽媽普遍的問題，她們替孩子做各種事情，承擔著本該孩子自己承擔的責(zé)任，以至于孩子和父母之間沒有界限，互相依賴。

然而，人永遠都是要獨立成長的，人跟人之間健康的關(guān)系，是尊重彼此的界限，卻又能給予彼此情感上的支持。

美國心理學(xué)家科胡特提出了，不含敵意的堅決這一說法。

我始終愛你，不過你的事情要你自己決定，態(tài)度堅決但是不含敵意。

今天早上看到作家紅娘子發(fā)的朋友圈就很好玩，她教孩子的方法值得我們借鑒。

她家女兒早上鬧鐘沒響，老師打來電話時小丫頭快要嚇哭了，她還淡定的安慰孩子：沒事沒事，跟老師解釋說你沒開鬧鐘就是了。

紅娘子不止一次在朋友圈里說過，她向來都是要求孩子自己的事情自己做，自己的事情自己負責(zé)。

她不接送孩子，連孩子吃飯也不管，因為她覺得孩子在飯?zhí)靡呀?jīng)夠營養(yǎng)了，她甚至忙于寫作時還會讓孩子在飯?zhí)么蝻埢貋斫o她吃。

聽起來好過分哦。可是，上學(xué)本來就是孩子的事啊，為什么要替她承擔責(zé)任？吃飯也是孩子自己的事情啊，為什么一定要強迫孩子在家吃呢？

但是很多父母拎不清事實，把干涉孩子當成愛，像紅娘子這樣劃清和孩子的界線才是更難得的，她清楚自己的意愿，也尊重孩子的意愿。

紅娘子有一次吃晚飯想吃烤魚，但是女兒以要練琴拒絕了她，并表示愿意自己去吃飯?zhí)茫t娘子既沒有強迫兒女去，也沒有打包帶回來給女兒吃，更沒有因為沒人陪伴而放棄去吃自己想吃的烤魚。

榮格說：父母對孩子最不好的影響，莫過于讓孩子覺得他們沒有好好過日子。

表面上看，紅娘子似乎是個不負責(zé)任的媽媽，實際上是紅娘子非常清楚做媽媽的職責(zé)，做父母的只要做好自己了，孩子自然會跟著做好自己。

做父母的不能和孩子在心理上分離，替孩子操持一切事務(wù)，把孩子視為自我的一部分，孩子的自我就沒有了邊界感。

孩子的路終究要靠孩子自己來走，既然我們不能背負他們一輩子，那就要學(xué)會放手讓孩子自己走，分清邊界，各自獨立。