有一次，好友慫恿我給老秦發個“我愛你”的微信，看他什么反應。她說她和幾個好友給老公發了這三個字，男人們大多是這么回復的：“沒發燒吧”“沒毛病吧”“說吧，又想買啥了”，還有一個干脆沒回復。她說一個試探的性的小微信，搞得女人們要么失落要么郁悶，有一對甚至打起了冷戰。

我其實不用發就能猜出來，老秦大概會回：“乖，我也愛你。”最不濟，也會回個“愉快”或者“親親”的表情。果真，微信發過去，我收到了最不濟的回復，一個“親親”的表情。

為什么我會有這種自信呢？（其實我是有點失落的，他竟然不回“我也愛你”）因為我知道我們的婚姻質量還可以，雖然我一直以資深怨婦自居，但我抱怨是因為咱是對婚姻有要求的人。

我認為，回復“我愛你”，不見得能證明他深愛你，但是毫無反應，估計也不太自然。至于那種回復“沒毛病吧”“你發燒了吧”的男人，也是欠收拾的類型，至少說明這廝不會哄女人（你要不要試探一下，吼吼）。

說到這兒，你們上次擁抱是什么時候？半個月前，一個月前，還是半年前，甚至一年前？

很多人婚后，就不再談戀愛了，尤其有了小孩兒后，生活簡直一地雞毛，爭吵冷戰是常態，夫妻兩個同床異夢，除了抱怨就是彼此消耗，最絕望的，甚至抱怨都不再抱怨。可悲的是，這中間連個小三兒都沒有。噢，更確切地說，你不知道誰才是真正的小三兒。

大概是八年前吧，我和老秦還沒結婚，一個姐姐有一次和我聊天，問我有沒有關注過無性婚姻。像我這種純潔的姑娘，做的最不純潔的事情，就是躲在被窩里偷看陳忠實的《白鹿原》，提到“性”都張不開嘴，婚都沒結，咋會關注無性婚姻呢？

但那個姐姐的話我記得，她說她認識的好幾對夫婦，結婚才四五年，就沒有了性生活。見我完全沒有和她深入交流的意思，還漲紅了臉，這姐姐就沒再繼續這個話題。

奇怪的是，這么多年過去了，我卻一直記得這個話頭兒，我現在倒想和這個姐姐聊聊“無性婚姻”了。

因為我發現我的身邊，也有很多夫婦不怎么啪，或者說，極少啪。而他們，結婚也不過才幾年而已。

食色性也，男女大欲，如果不是有什么毛病，為什么毫無激情？我不信兩口子同時都是性冷淡。更大的可能是，婚姻讓他們筋疲力盡，正常相處都罔顧，更不要提其他了。

我覺得這樣的婚姻，嚴重缺乏溝通，既缺乏精神上的溝通，也缺乏身體上的溝通。這樣的婚姻，談的上婚姻質量嗎？

形式上的夫妻而已。當然，如果你生病了，他可能會照顧你，他生病了，你也可能會照顧他，而之所以這樣，并不是因為你們深愛，而是義務使然，畢竟，咱們又不是禽獸，對陌生人尚且有憐憫幫助之心，更何況是身邊人？

可是，也僅此而已。至于她（他）平時所思所想，傷心否難過否開心否失望否，全然與我們無關。夫妻二人實際上是婚姻里的陌生人！聽上去有點兒悲哀吧，可我知道，好多人的婚姻，就是這樣的。

前幾天有篇熱文，相信很多人已經看過了，叫《真愛是很想讓你哈哈哈，而不是總想跟你啪啪啪》。聽上去是沒錯，可是如果情侶或者夫妻完全沒有啪啪啪的意思，那也只能是，哈哈哈了。

我年輕的時候，有陣子迷戀重口味的和殘疾人談戀愛的小言，這種小言的女主喜歡的白馬王子，要么缺胳膊要么少腿，要么失明要么聾啞，最夸張的還有高位截癱的。其實聾啞啊失明啊，我覺得都沒啥，我比較關心的問題是，高位截癱的，要怎么啪啪啪。

我相信很多讀者和我有相同的困惑，畢竟，柏拉圖之戀只是少數，尤其是，這種小言出自晉江。然后我發現啊，晉江果真是大神遍地走，高位截癱的也很長于身體溝通，總之很美滿很美滿（想看的問我要書單）。

說到這兒，你覺得理想的婚姻是什么樣的？

我發小小懶蟲曾經和我講過她舅舅和舅媽的生活。別一聽舅舅就覺得很老，她舅舅比她大不了幾歲。舅舅在我們縣城生活，工作穩定，聰明好學，考了很多的證，其中就有可以掛靠一年拿好幾萬的一建的證，她說舅舅舅媽結婚后，舅媽就沒上過班，他舅舅上班很自由，通常只上半天班，舅舅不抽煙不喝酒也不玩網游，最大的樂趣就是和舅媽一起逛街、下跳棋或者打羽毛球。她說舅舅和舅媽感情特別好，兩個人永遠有的聊。她說舅媽四十多歲了，依然非常非常少女心（不是公主病，謝謝），一看就是幸福的小女人。

我聽到后，羨慕得牙癢癢，莫名其妙想起楊過和小龍女，所謂神仙眷侶，不過如此吧。

當然，這就是傳說中種非常幸福的美滿婚姻，婚后依然我寵你你寵我，如在熱戀中。這種理想婚姻，現實中并不多見吧，大多數人的婚姻是充滿了各種摩擦與爭吵的。正如我曾提到過的《結婚36年后，我對婚姻的36個認識》所講的那樣，“美滿婚姻”應該從每一對情侶的詞匯中消除。婚姻在很多方面都很美妙，但是期待婚姻永遠美滿會讓難免發生的困境感覺是問題，雖然它們是人生自然的一部分。

可是，這個作者也說：婚姻不是會自然而然地變好或者繼續好。

婚姻是需要經營的，雖然我是怨婦，但是我也知道，好的婚姻需要讓步，爭吵時需要一個人先停下來，當他已經變成了針尖，你千萬別再做麥芒。我還知道，暫時得勝不要得意，冷靜下來后，如果發現是自身的問題，回過頭去哄他！！！即使不好意思說“對不起”，也要讓他知道，我知道你忍我了讓我了容我了，OK，現在我心情好了，你可以欺負我了。

至少曾經有三個姑娘和我抱怨，說她們也想開開心心好好過日子，可是他不配合啊。于是她只能自己強大起來，努力讓孩子健健康康成長。

聽上去，好像配偶真的無法改變，全憑一個人在撐。可這篇文章是這么說的，大部分好的婚姻會有一個人扮演關系維護人的角色——提起艱難話題的人，在困難期間繼續懷著希望的人，當兩人都有負面情緒的時候，保持穩定平和的人。在一個理想的世界，這個角色是兩人分享的；在現實的世界，只有一個就足夠了。

現實生活中，也有這樣的例子。以我公公婆婆的婚姻為例，我公公脾氣非常不好，說翻臉就翻臉（但是他心情好時，你再指出他的錯誤，他也不會惱），他們的婚姻中，一直擔任維護人角色的，其實是我婆婆。

每次我看到我公公發火時，我婆婆的態度都是：你又犯混了，我懶得理你，不和你一般見識。但據我婆婆說，她這種大智慧，也不是一時半會修煉出來的，年輕的時候，她動不動被我公公氣得肝疼肺疼，現在則豁達了很多。

都說一個巴掌拍不響，如果你讓步了喊KA了，對方依然不依不饒，這樣蹬鼻子上臉的人，恐怕也不多吧。

至于和我抱怨老公無法改變，自己一個人在苦撐的姑娘，我不好下結論，畢竟，我沒和她們說的那個人一起生活過。

我只能說盡量盡力去改變或者彌補，“沮喪是婚姻最大的威脅之一。我看過掙扎中的夫婦，因為缺乏適當的輔導和鼓勵，而放棄如果堅持修補而可以救活的婚姻。”（還是出自那篇文章）如果婚姻真的毫無質量可言，而你又徹底心灰意冷，我的建議是，放棄這樣的婚姻或許真的對你和孩子來說都好。

不是天下男人都那樣糟，也不是天下婚姻都那樣坑，好的婚姻也會有摩擦或者爭吵，但是更多的時候，它讓你自信，有底氣，想到未來就充滿了希望。你們出門會挽胳膊或手牽手，難過時你會想要他抱一抱，看到他郁悶時會你心疼，不管結婚了多少年，無論你們結婚了多少年。