朋友公司有個(gè)高挑女孩，職場(chǎng)得意，情場(chǎng)失意。平時(shí)在公司是八面玲瓏、處事得當(dāng)，隱隱有薛寶釵之風(fēng)，很受領(lǐng)導(dǎo)賞識(shí)。但是感情生活中，卻總是擺脫不了被拋棄的輪回命運(yùn)。她總是被高大英俊的男生吸引，然后愛(ài)得轟轟烈烈，一味地取悅對(duì)方，在經(jīng)濟(jì)和物質(zhì)層面也會(huì)進(jìn)行倒貼，不惜去整容豐胸，換來(lái)的只是不斷地失望。這就是典型的取悅癥，她習(xí)慣于討好戀人，不考慮自己的需求，換來(lái)的只是黯然神傷。如果我是她的朋友，會(huì)對(duì)她說(shuō)：想讓你愛(ài)的男人高興，這沒(méi)有什么不對(duì)，只是你要注意，不要用傷害自己去取悅他，沒(méi)人值得你這么做。
驀然想到大家耳熟能詳?shù)摹缎」珓?wù)員之死》，故事很簡(jiǎn)單，俄國(guó)一個(gè)小公務(wù)員在劇院看戲時(shí)不小心沖著一位將軍的后背打了一個(gè)噴嚏，便疑心自己冒犯了將軍，他三番五次向?qū)④姷狼福詈笕菬┝藢④姡谠獾搅藢④姷暮浅夂笏谷灰幻鼏韬袅恕?b>為了逃避被處罰的恐懼，他選擇取悅將軍，最終死在了自己的妄想中。
生活中像這樣的取悅者不勝枚舉，他們對(duì)別人真實(shí)的需求或者假想的需求保持高度敏感的同時(shí)，對(duì)自己內(nèi)心的聲音置若罔聞。
他們?yōu)槭裁催@么做？
紐約暢銷書《取悅癥：不懂拒絕的老好人》中，將取悅分為認(rèn)知型、習(xí)慣性、情感逃避型三種類型，從三個(gè)角度闡釋取悅癥的內(nèi)驅(qū)力。
第一種：認(rèn)知型取悅。這種類型的取悅者是這樣一種思維定式：我需要并且爭(zhēng)取讓每一個(gè)人都喜歡我。他們堅(jiān)持認(rèn)為，他人的需求比自己的需求重要。為討好別人，他們情愿把苛求的規(guī)則、嚴(yán)厲的批評(píng)以及完美主義的愿望加在自己身上。他們相信討好別人能避免他人的拒絕以及其他刻薄對(duì)待。
我想到楊麗娟的父親，那個(gè)癡迷劉德華的女粉絲的父親。他無(wú)條件地滿足女兒的所有需求，從不為自己考慮，即使超出了自己的承受能力，最終釀造了跳海自殺的悲劇。有一回女兒想喝紅牛飲料，父親手中又實(shí)在沒(méi)錢，于是他便跑去商場(chǎng)偷，并被當(dāng)場(chǎng)發(fā)現(xiàn)。后來(lái)，為了助女追星，這位父親賣房、舉債，甚至企圖賣腎。對(duì)于女兒很慷慨，對(duì)于自己卻是很苛刻，據(jù)說(shuō)他去朋友家做客都拒絕坐在別人椅子上，而是坐在地上，怕弄臟家具。
第二種：習(xí)慣型取悅。對(duì)于這種類型的取悅者來(lái)說(shuō)，取悅是一種強(qiáng)迫的甚至成癮的行為模式。為別人做很多，幾乎從來(lái)不說(shuō)“不”，很少給他人派活兒，弄得自己筋疲力盡。這種自我虧待、導(dǎo)致壓力的模式源于過(guò)度的需求——需要每一個(gè)人的認(rèn)可，他們?cè)噲D讓每個(gè)人都喜歡自己。
《取悅癥》的書中提到性虐待的典型例子：
在童年期或者青春期遭受過(guò)性虐待的女人往往會(huì)記起，當(dāng)年的虐待者會(huì)命令她們不準(zhǔn)出聲，不準(zhǔn)反抗，要順從他們的性要求。與此同時(shí)，她們一般會(huì)受到隱含或明確的威脅：不聽(tīng)話就會(huì)受到傷害。在不被發(fā)現(xiàn)的情況下，家庭性虐待會(huì)持續(xù)幾年時(shí)間。作為“當(dāng)乖孩子”的一部分，受害者必須保護(hù)虐待者以及他秘密的下流途徑。甚至，受害者還會(huì)主動(dòng)取悅虐待者，以求他下一次侵犯她身體時(shí)不會(huì)傷害她。她可能以為自己不夠乖，所以才會(huì)被侵害。殊不知，自己已經(jīng)被馴化出取悅虐待者的行為模式。
第三種：情感逃避型取悅者。這種類型的取悅者其“取悅”的行為多是為了逃避令人害怕和不安情感所致。對(duì)于他們而言，別說(shuō)真的跟他人發(fā)生沖突，僅僅是有這樣的預(yù)感都會(huì)引發(fā)其焦慮情緒。他們將取悅作為一種策略，意在保護(hù)自己，用讓對(duì)方滿意的方式來(lái)逃離憤怒、沖突和對(duì)抗。上面的小公務(wù)員正是想通過(guò)取悅將軍來(lái)逃避自己心中的害怕。
我發(fā)現(xiàn)，這三種類型的取悅癥可以從另一個(gè)層面理解，追溯到童年的陰影和安全感的匱乏。取悅者在兒童時(shí)期，經(jīng)歷過(guò)痛苦的時(shí)刻，被父母有意或無(wú)意地冷落、侮辱或者排斥過(guò)。父母給予他們的愛(ài)都是有條件的，必須服從父母的控制。就這樣，他們戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地長(zhǎng)大，埋下了取悅的種子。
理解了這層邏輯，我們才能對(duì)癥下藥地解決取悅癥。
擺脫取悅癥，關(guān)鍵在于確認(rèn)自己的價(jià)值，從內(nèi)部建立安全感。
首先要認(rèn)識(shí)到，人只要存在著，就有價(jià)值，我們的價(jià)值是自我賦予的，別人沒(méi)有權(quán)利定義我們的人生。像阿德勒心理學(xué)所提倡的方式那樣帶著勇氣積極生活，冷靜劃清界限，不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。美國(guó)華裔作家伍綺詩(shī)的小說(shuō)《無(wú)聲告白》講到：“我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”說(shuō)得太到位了，父母總是把自己的期待投射在孩子身上，不必活在父母給我們預(yù)設(shè)的賽道上。《取悅癥》的兩個(gè)心法推薦給大家：
“好人”并不意味著要滿足所有人的需求，維護(hù)自身利益和與人自私有著天壤之別。你可以選擇做圣人，犧牲自己滿足別人的需求，但這樣做并不代表你不自私，只能證明你喜歡傷害自己。
你一定要明白，沒(méi)有誰(shuí)會(huì)一直獲得別人的認(rèn)可，“你是什么樣的人”和“你做了什么事”并不是兩個(gè)完全相同的概念，你得學(xué)著把它們區(qū)分開(kāi)來(lái)。認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，你便不會(huì)對(duì)偶爾的批評(píng)指責(zé)感到憂心忡忡、草木皆兵。誰(shuí)都有犯錯(cuò)誤的權(quán)利，你也一樣。
其次，我堅(jiān)信，真正強(qiáng)大的安全感基礎(chǔ)需要從內(nèi)部建立，而不是依賴外在的評(píng)價(jià)。人的安全感是要通過(guò)建立關(guān)系而獲得。當(dāng)你可以真情實(shí)意的付出感情，去愛(ài)，不為追求回報(bào)時(shí)，才可以獲得安全感。一個(gè)誰(shuí)也不愛(ài)的人，恰恰是沒(méi)安全感的人。我們要從更大的格局、更高的層次來(lái)認(rèn)識(shí)自己的價(jià)值和作用，把他人看作是一種伙伴，而且能夠和伙伴一起進(jìn)步，用感謝和鼓勵(lì)建立平等的橫向關(guān)系，一起形成這個(gè)共同體社會(huì)。
最后，想以電影《早餐俱樂(lè)部》的臺(tái)詞結(jié)尾，希望大家都能擺脫取悅癥的苦惱，活出真我的精彩：
“少花點(diǎn)時(shí)間去取悅別人，多花些時(shí)間來(lái)經(jīng)營(yíng)自己。”
