周圍終于安靜下來了。 辦公室靜悄悄的，空調正在嗡嗡的響，屋里暖烘烘的。我有點兒不想回去了回去也是一個人，而且是冰冷的屋子。
我以前覺得一個人住會開心一點但真的都自己一個人住了，也會發現，我真的很害怕孤獨。
我知道每個人都害怕孤獨也都在，試著和孤獨和平相處。其實我不想說這些。我想說一句，那些我根本就解決不了的事情，也不想去面對的事情。結婚工作，十年二十年以后，關于未來的一些美好的暢想，這些事情我通通都不想談。因為我覺得自己沒有十年二十年，甚至五年都沒有?？赡苊髂甑倪@個時候，我已經不在這個世界上。去年，過生日的時候，我就在想今年的生日會是什么樣子，也許會更溫暖一些吧！但今年的生日馬上就到了，沒有任何的變化，還是一樣的焦慮，一樣的無助。
是的我，猛然發現自己根本就沒有求助的能力。我把自己已經掏空了。為了家庭為了朋友，在我成長的過程中，總是在竭盡全力去幫助別人。當遇到自己的事情，遇到困難的時候，卻真的束手無策。
我突然明白自己當初為什么會如此迷戀那個人他的穩重，他的耐心，他的錫紙他能，從眼神中讀懂我想說的話還不比我自己說出來他能在我需要的時候，明白我想要什么而為我自己，永遠去表達我不知道自己為什么喪失了這種傾訴表達能力其實未必，不是不相信別人只是覺得，真的就是有人會，把你的煩惱當成他自己的煩惱來看待嗎所謂的，我好像一直在扮演一個傾聽者的角色，但是誰來傾聽我呢可能，后來生活中慢慢會有傾聽者的，角色出現，但是我已經沒有這樣的訴說能力了
我沒有辦法去面對那個問題，我也沒有把握去解決那個問題，當我面對自己的無能，感到憤怒的時候，我居然，選擇軟弱這真的是讓我很意外的事情，感覺腦子說好像有，兩個小人一直在打架，以后再說你應該怎樣怎樣怎樣但是另一個卻真正控制著我的大腦，說你根本就做不到，而我的身體，也聽從另外一個聲音的指揮，做不到，做不到做不到
我不知道我到底能不能做到，也許可以，但，也許我真的只有死路一條我以前從來沒有，沒有去真正去探討過這個，所謂生的一樣生存的意義與活著的意義，這些比較有形而上的東西，但是，真正到了，需要精神力量的時候，會發現沒有任何支撐，是多么痛苦的一件事情我現在就處于一個沒有任何支撐，那個狀態我所支撐，我的東西已經垮掉了，每個人活著太有才了目標吧，但是我沒有領表，我知道沒有中標之后聲明，真的是多么多么的，可笑。
我覺得我是愛那個男人的但為了在哪里玩啊，不知道我告訴自己不能松懈的事，身體卻不聽大腦的使喚就這樣吧，改天，整理一下腦袋里的思緒，好好的寫一篇文章就叫做對自己的話想說太多，卻不知從何說起
