2年前，你走了，沒有留下只言片語給我，甚至，連你有沒有交代一丟丟有關我的話，我都不知道！
2年來，我好像活在了電視劇中。走在霓虹交錯的路燈下，我會想，如果迎面而來一輛車，而我沒有讓開……是不是就意味著我們重逢了？站在高高的窗臺下，如果我縱身一躍，你又會不會來接走我？我這樣可笑的念頭，遭來老公的一個耳光“這樣子活在痛苦里忘不掉那些，日子你到底要不要過”
日子要不要過？日子當然要過。我曾經打算過，當我準備結婚時，我會先把你捯飭的像新娘，我會給你置辦好的漂亮的新衣新鞋，我會帶你做個美美的發型，讓你也時髦一次。我曾經以為我以后的日子會是下班到家有你和孩子的擁抱以及熱騰騰香噴噴的飯菜；我還想過，哪一天跟老公吵架傷心了，你會寬慰我，說著只有母親才會說的體己話。你會不定時打電話，不是問孩子好不好，不是問有沒有賺到錢，而只是問我“女兒，你吃飯了沒有，保暖了沒有”……
我有遺憾的，我遺憾的是，當我在產房疼的死去活來時，我最想依偎的人不在。我遺憾的是，當我順利生下女兒，替我開心的人還不在。我遺憾的是，當我后來忍不住疼痛，喊出的那一句“媽媽，我疼得受不了”是在心底喊的，沒有一個人知道過。
2年了，都過去了?？晌揖褪峭坏?，那一次大清早，你看著窗外朦白的云，久久說了一句“今天的天真美”我知道那是你對人世的留戀，而我能做的只是把這句話，把你的神情牢牢記在心里。我知道你的不舍卻又挽留不了你。我忘不掉，當我辭掉工作回家照顧你時，推開你的房門，是你被疾病折磨的瘦削的臉龐，是身邊親戚一邊為你按摩一邊失聲流淚，是你拉著我的手不愿放開，是你我互相背著彼此，默默擦干眼淚再轉身面對佯裝輕松……
我遺憾我只在床邊照顧了你15天。從你查出癌癥晚期到離開，是半年不到，可我卻只陪了你15天。我現在后悔了，我后悔當初不該因為接受不了就選擇逃避，你在家疼痛，我在上海流淚，我想回去卻又不敢回去，我怕看見你的疼你的痛，我怕看見原來那么漂亮的你被疾病折磨，瘦骨嶙峋……
寫不下去了，每想你一遍，眼淚流一遍，每回憶一遍，痛就一遍。我總寬慰著自己，是老天看你過得太苦，所以早早接你去享福了。那么，你安心享受吧，所有思念的痛，人世的苦，讓我做女兒的受，哪一天，我也要走了，記得來接我，抱抱我，說一句，“女兒，媽來了”
