她是大學生，我上班五年，年齡相差一歲，但是我提早進入社會。我們倆在同一個城市，一個很偶然的機會加了微信，也恰巧是老鄉。一直用微信聯系，感覺很好，聊的也很投機，談人生，說理想，一直沒機會見面。有一天，她說她弟弟的女朋友和我家離得很近，我們都覺得這就是緣分。

年假過后，她開學，我去上班，約了時間見面，她不是很美，臉上青春洋溢，痘痘比較多，很美好，很陽光，讓我已經開始準備渾渾噩噩過完這一生的心又有了生機，我對她一見鐘情。接下來，吃飯，看電影，逛街，一切都是那么的美好。

我用了點稍微卑鄙的小心思，我知道她們學校宿舍關門較早，所以我約她看很晚的電影，她太投入，沒注意時間，然后，我順利的把她騙到了酒店，進房間我就心軟了，我不能這么做！她這么美好，我不能破壞她，所以，分床而睡。我們聊到很晚，她睡著了，我還醒著。就在我快要睡著的時候，她跑到我的懷里，抱住了我，我懵了，腦子一片空白。感覺過了很長時間我才反應過來，我抱緊了她，模模糊糊的，我看見了她羞得通紅的臉。我不相信世上真有柳下惠這種男人，但是我當時心里確實沒有一點邪念，就這樣，我們就這么互相抱著，和衣而眠。

我愛上她了，是真的愛上她了，徹徹底底地，毫不保留地愛上了這個有點單純，有點犯傻的女生。

等我發現我愛上她的時候，我有點后悔了，我不能愛上她，最起碼我不能表現得讓她知道我愛上了她，因為我給不了她幸福，我連最起碼的每天見一面都保證不了，我的工作不允許我愛她。但是我又不想失去和她在一起的這種感覺，所以，我和她在順其自然的情況下盡量保持一段距離。

她對愛情的追求很迫切，她主動拉我的手，我盡量躲開，她要我抱她，我用各種理由推脫，實在拒絕不了，也是輕輕一抱，馬上分開。她感覺到我的不熱情，她以為我不好意思，以為我怕人看見，所以，她很主動。

我和她那天去了植物園，一路走著話也不多，她走累了，坐在路邊的凳子上，我盡量和她保持一點距離，沒有和她離得太近。她靠過來，我就躲開，她再靠過來，我再躲開。終于，我沒法躲了，她靠在我的身上，主動拉開我的手臂，依偎在我懷里，她看我不說話，她也不說話，時不時抬頭看看我，我看著她忽閃的大眼睛，我在她眼神里看見了迷戀，崇拜，還有渴望。我醉了，徹徹底底地醉了，我腦子一片空白，就那么直勾勾地盯著她，她害羞了，把腦袋藏在我的懷里。我醒了過來，我不管了，去他的工作，我要愛她，我要不顧一切地去愛她。

我真的很想謝謝她，謝謝她的主動，如果我錯過她了，我相信我會后悔一輩子。

我只要一有時間，我就去她們學校看她，和她吃飯，逛街，看電影。最喜歡和她坐在她學校操場的草坪上，她依偎著我，看著滿操場的青春洋溢的學生們。我看著她，我迷醉了，很徹底，感覺自己要飄起來了，沒有一點重量，連走路都是蹦跳著的。我騙自己，不去想我不久就要離開她的事實，我也不敢告訴她，我不想這么早就告訴她，因為我怕告訴她后我就看不見她的美好了，我是自私的，一直為自己想，這對她一點都不公平。

時間不長，我要去外地出差，我的工作讓人很難理解，也很難接受，工作的地方都比較偏遠，一去就是很長時間，少則三五個月，多則大半年，中間回來的可能性基本沒有。

有個同事給我說過他的親身經歷，他某次在外地出差，半年多沒和媳婦見面，他一直把答應回家的時間往后推，她媳婦一直很理解他，她實在等不住了，就打電話威脅他，再不回去咱倆就離婚。他回去了，總共三天，路上兩天，其實家里也就呆了一天兩晚上，他回來后我們坐著聊天，他媳婦給他說，他把家當成賓館了，拿著一大堆臟衣服，回來住幾晚上，洗個澡，走的時候放點錢，然后下次來住又不知道什么時候了。

我也要走了，去個兔子都不愿意呆的地方。我給她說過我的工作性質，她說她不介意，她反過來安慰我，她說她很堅強，讓我放心，她等我回來。

其實我明白，也能想象的到，她是沒經歷過，沒有哪個女生能輕易接受男朋友這么久都不能見面，她病了不能陪著她，她心情不好不能抱抱她，所以，離別前的這段時間，我很內疚，但是她還是蹦蹦跳跳，還是那么的快樂，但是我還是能在她靜下來的時候，看到她眼神里的那一絲絲憂愁。

出發前一晚我去找她，說了很多，我心里不舒服，她安慰我，她表現的很堅強，眼睛里都是淚水但還是強忍著沒留下來。我唯一能做的，就是抱著她，緊緊地抱著她。

我比她先醒來，她皺著眉頭貓在我的懷里，其實我可以偷偷地走，但是我做不到，也許是我怕她難過，也許是我太自私，我還是用親她的方式把她叫醒。我告訴她，起床吧，我該走了，她把我抱緊，哭著說不想讓我走，我不敢說話，我怕我也哭出來。

出門前，她一次有一次讓我抱她，我故意表現出不耐煩，終于和她出門了。我沒有急著上車，一直和她走著，路上一句話都沒有說，就這么走著。

我還是很堅決的上車了，我知道我只能狠心，不能有一點心軟，車門關上的那一刻，我感覺心里就像被一只手狠狠地捏了一把。我回頭看著她，一直到看不見她，她也在看著我，一直到看不見我。我能看見她眼神里的孤單無助。那種情景，那種眼神，我這輩子永遠都忘不了。那一刻，我就決定，這輩子，我就愛她一個人！

我工作比較忙，電話不斷，都比較重要，基本一個電話掛斷另一個馬上就回打進來，所以，我們只能在晚上的時候才能煲煲電話粥。

給她打電話，她很快就接了。我讓她抬頭看窗外的月亮，她問為什么，我告訴她，我也在看月亮，這樣，你就能感覺我其實離你很近，我一直在你身邊。

她要實習了，我給她建議，就留在本地，因為這個城市比較熟悉，認識的人也多，我的單位也在這個城市，所以，在你需要照顧的時候我可以盡點力。她告訴我，她想去深圳，她說她想趁著這個機會，去南方看看，多轉幾個地方。我反對她，很堅決的反對，她一個人去一個完全陌生的城市，我很不放心。她想盡一切辦法地說服我，終于，我勉強同意了。但是，她沒去成，因為實習公司招收人數滿了。我很自私地高興，我安慰她，沒事，咱再找。她找的第二個實習的地方是山東，由于上次我同意她了，這次我也就沒辦法反對，加上山東我也去過幾次，所以，我沒表現出一點反對的情緒。

我想去送送她，我不敢告訴她，她知道我很忙，也不想我來回折騰，所以，我瞞著她。我不顧一切的要回去，我提前幾天拼命加班，提前安排好工作，我作好計劃，我要用一天時間趕回去，第二天我再趕回來。一路上，我一直和她聊天，打電話，我自始至終都沒說我要回去的事情。我回去就到很晚了，我騙她，先別睡，晚上有個快遞需要你取，一定別睡！她一點也沒懷疑我說的話，一直問我什么時候快遞才到。一直瞞的很好，但是在快到地方的時候，我沒能忍住，我告訴她，這個快遞是個驚喜，一定要取上，千萬千萬不能錯過！平時傻兮兮也都她，好像明白了，很焦急地問我是不是我回來了，我心軟了。給她說，是的，我回來送送你。

我當時很不明白，為什么她那么不想我回來送她，她說的話很決絕，她怨我為什么不和她商量，為什么不告訴她，她讓我回去。我非常生氣，我千里迢迢趕回來送她，費盡心思地想給她一個驚喜，為什么她這么說我。我在離目的地最近的一站下車了，我不送她了，我就在這呆一夜，天一亮我就返回去。

她可能覺得不該這么說我，一直給我打電話，我一個都沒接，其實我氣早就消了，下車的時候我就后悔了，我還是接起電話，她問我，幾點到，她等著我，我當時的心情沒辦法形容，瘋了一樣跑到馬路中間，每過來一輛車我都攔住問走不走，多少錢都行。終于讓我攔了一輛順路車，司機師傅知道我有急事，一路狂飆，把耽擱的時間趕了回來。

到她宿舍樓下的時候已經十點多了，我在她樓下等她的那幾分鐘里，心情復雜到了極點，有期待，又緊張，有懼怕，有興奮，反正感覺所有的詞語都能形容我當時的心情。遠遠地，她提著行李過來了，她穿著一條裙子，上面印滿了花的裙子，她披散著頭發，微風一吹過，黑發飄飄的樣子真的美極了。

我想和她開個玩笑，我躲起來了，然后悄悄地溜到她身后，她好像知道我在她身后，沒等我嚇她，她就轉過身了。她先是一笑，然后有板著臉往前走，我趕緊接過她的行李。她質問我，為什么不告訴她一聲就跑回來。看著我委屈的樣子，她心軟了，停下來，抱住了我。我們抱在一起，在路中間，不管行人異樣的眼光，那么自然，那么幸福的抱著。

晚上，說了好多話，也給她安頓了好多要注意的事情，那晚，我們抱得很緊，恨不得把對方揉進自己的身體里，雖然都很困，但是都不愿意閉上眼睛。因為害怕，害怕萬一閉上眼睛，等睜開的時候就又要分別了。

以前，我走的時候，是她依依不舍，現在，她要走，我才體會到她當時的心情，她進車站的那一刻，只有我自己知道，我的是多么無助，多么不舍。

我和她又回到當初剛認識的時候，唯一能感覺到對方存在的方式只有手機，打電話發微信，發微信打電話，她工作挺忙，我更忙，所以只能等到晚上躺在床上，才能互相傾訴。心有靈犀，我們都盡力避開傷感的話題，因為她明白，我也明白。

她告訴我，公司有幾個去呼市的名額，她想去，我只能支持她，因為我知道，我現在沒資格替她做決定。

呼市離我工作的地方較近，最起碼比山東近，一塊去的有她幾個同學，我放心了，她不孤單，有照應，我們繼續維護著這段很容易就會斷的愛情，很堅定，也很艱難。

她給我說，她的同學要回山東了，因為她們來呼市屬于借調，時間一到就可以回去了，但全憑自愿，她想留在呼市。我想了很多，替她想了很多，她想走，我就給她說我最近會去看她，她想留，我就告訴她其實我離她蠻近的。最終，她還是留下了，我很擔心，她一個人，剛去連個認識的人都沒有，很牽掛她，我知道，我只能牽掛，也只配牽掛，因為這段時間真的很忙。她給我說公司的趣事，介紹她現在做的工作，我聽不明白，她就一遍又一遍給我解釋。

其實，我是假裝聽不懂，就是想讓她心里好受點，多說會話，她就不會那么孤單了。她有夜班，然后休息兩天，所以她的時間比較寬裕，她經常晚上睡不著，聽見我的聲音她才能安心的睡，所以，我們經常說著說著她就睡了。我聽著她睡著時說夢話，聽見她睡著了都在喊著我的名字，我竟然能感覺到她喊我名字是做的是什么夢，那種感覺真的很微妙，我就像上癮了一樣，聽著她的呼吸聲，我能一整夜不睡，越聽越有精神。所以，我白天工作，晚上不睡，只有在她上夜班的那晚我才能睡幾個小時，我那段時間精神狀態不是很好，她發現了，問我是不是有什么不順心的事，我笑她太敏感了。

她工作的地方有無線網，所以，白班不敢，有領導，只有夜班可以視頻，我最期待的就是能在最累的時候看著她入睡。她工作的時候很認真，很投入，有時候顧不上和我說話，我就呆呆地看著她，看著她的一顰一笑，看著她咬著下唇輕皺著眉頭。我很知足，即便我一無所有，我還有她，我要珍惜她一輩子，永遠珍惜。

她說她想我，要我去陪她，不要太久，一天也好，我笑著給她說，一天，太少了，我騙她，告訴她我也準備去看她了，但是我需要十天的時間做交接，我得安排好手頭的工作，這樣我們才能不被打擾，好好地過我們的二人世界。

我很自私，也很內疚，她每天都會問還有幾天能見到我，我知道她日子算得比我清楚，她就是想聽從我嘴里說出來，這樣她就不會那么焦急。

她等了我九天，晚上打電話她一直沒有問她每天能問很多遍的那個問題，我很奇怪，我問她，你怎么不重復你的問題了，她笑的笑聲很小，但我能感覺到她笑得很甜，她給我說，不用問了，因為她知道明天就可以見到我了。她已經買好了菜，她要給我做第一頓飯，她準備的很豐盛。

我強忍著淚水，我不能，也我不敢告訴她，我騙了她，我想她今晚應該能睡個好覺。我故意問她，咱倆視頻不，她說不用了，她要早點睡，她明天還要起早點收拾房子準備迎接我，我含著淚取笑她，又不是第一次見面，用得著么。她是聽著我的聲音睡著的，我把通話調成靜音，我出去了，我聽著她均勻的呼吸聲，在廣闊的戈壁灘上一個人走了很遠，邊走邊抽煙，整整一包煙，我拿出最后一根的時候打火機找不到了，我找了很久還是沒找到。我把煙捏碎了放嘴里，我聽見她在夢里叫我的名字，我終于忍不住了，我放聲大哭，撕心裂肺地哭，我使勁砸著自己的胸口，這樣，我的心才不會那么痛。

她早上起來的有點晚，她告訴我，昨晚睡的特別香，設置的鬧鈴都沒想，她問幾點的飛機。我很小心翼翼地給她解釋，對不起，我離機場太遠了，再加上路上堵車，我沒趕上飛機，今天不能來了。

她沉默了很久，我也沉默了很久，我不敢說話，我在等她消化我告訴她的這個消息。她讓我去忙吧，別管她了，很直接地掛斷，然后干脆不接我電話。我很焦急，我不停地給她打，我給她發消息，我說話還沒說完，別急著生氣好嗎。我告訴她，下一趟飛機到后天了，因為離我最近的機場發往她在的城市班機是三天一趟。我也沒給她說我這里有火車的。我繼續騙她，后天我一定來！一定！千哄萬哄，總算是把她哄好了，

我很自私，想著能拖一天是一天吧，她生氣我把她哄好就行了。就這樣，她又等了我兩天，這兩天里，她沒給我說過一句抱怨的話，因為她理解我，不想讓我為難。

本來我想著可能去看她就到月底了，也就暫時沒準備好，可是很意外地，領導批準了我的請假。我瘋了一樣地收拾行李，雖然第二天才能走，我還是想現在就收拾好，因為我也迫不及待地想見到她。晚上，她睡著了，聽著她均勻的呼吸聲，說睡不著了，我突然想，我這次去可能只能陪她兩三天，我不想讓她一見我就心里難過，她看見我拿的東西少，她就會懷疑的。所以，我又起來，搜搜找找，裝了我自認為能不讓她懷疑的一包東西。

我早上起的很早，飛機還早，我迫不及待地催司機起床，我到機場的時候離起飛時間還有四五個小時，待機的時候，感覺時間過得真慢，我不停地看時間，不停地來回走動。

她站在迎接我，我用盡我所有的力氣抱住了她，所有的等待，期盼，思念，都值了。我不會去想分別后的起事，我只想珍惜現在，懷里的這個傻女生是我要用一輩子來疼的。

她做飯，我洗菜，切菜，她第一次給我在做飯，但我們的配合是那么得默契。飯菜很簡單，但是很好吃，因為里面有愛情的味道，我吃得津津有味，她看著我吃，給我夾菜。我當時有種沖動，我要和她結婚，最好馬上就結。

我陪她一起吃飯，一起逛街，一起買菜，一起上班。她上白班時候，我不能去她們公司，我就在家里等她，她下班了我去接她。她夜班，我就去陪她一起，她坐在我旁邊，如此近的距離，看著她認認真真地做事，真的太迷人了，我神魂顛倒，我中了她的毒了

我一直看著她，就這么看著，一句話也不說，她催我去休息，因為她0點到4點要值班，我想陪著她，就這樣，我們說著話，看她上著班，我一點瞌睡都沒有，我讓她休息，她給我教會操作的方法，我替她值班，看著她蜷縮在那張窄窄的折疊床上，睡得是那么的安穩，那么的香甜，偶爾吧嗒吧嗒嘴，睡夢中還會伸出小手讓我握。我很幸福，真的很幸福，她就是我的全部，給我全世界我都不換的全部。

時間到了，她換班了，我們兩個人擠在值班室沙發上，她喜歡背靠著，蜷縮在我懷里，和只小貓一樣，我從背后緊緊抱著她，她睡著之后，會一直往我懷里擠，雖然已經挨在一起了，她還是會。我能感覺到，她把后背交給我，就已經對我無條件的信任了。我很愧疚，她這么相信我，她這么愛我，我還一直騙她。我安慰自己，我不是故意騙她的，我這是善意的謊言。

我真的很想一直和她這么過下去，我想把時間留住，想和她永遠在一起，我留了一天又一天，三天的假硬讓我拖成十天。

但是，我還是得走，不得不走，她避開我要走的話題，我也一樣，畢竟年輕，還是沒能忍住。我相擁著流淚。她哭累了，實在堅持不住了，睡著了。我看著她在睡夢中都皺著眉頭，那種心酸，那種難以表達的情緒，永遠是我的痛。

她堅持要送我去機場，我不讓她去，她暈車很嚴重，她妥協了，我們一起做的出租車，她去公司上班，我去機場，同路，但不同行。她轉身的時候，我叫住了她，我下車輕輕抱著她，告訴她，我愛她。我看著她，她也看著我，我們就這么隔著車窗，看著對方越來越遠。

她去和同事聚餐了，電話一直沒接，給我打電話的時候已經很晚很晚了，她喝醉了，告訴我，有個人親了她，我問她你一個人嗎，她說就她一個，我竟然一點都不吃醋，因為我擔心她，我只要她好好的。早上，她給我打電話，我假裝很生氣，我告訴她，不許喝酒，永遠都再不許，因為我見了太多的女生喝醉酒后受到的傷害，我怕她也會。

我們又回到了那種任何事情都在手機上解決的日子。我吃醋，吃手機的醋，她對著手機說情話，她把手機放成我，撫摸它，愛護它，我偷偷想，她找了個情人，我也找了個情人。

她說最疼愛她的大伯病了，她想回來看看，我給她買了機票，買的到離我最近的這個城市的票，這樣，我就可以接她，和她能短暫的見一面。她到了，她還是那么的美好，只是臉上多了一絲絲憂愁。我把她送上了回家的大巴車，她的車越來越遠，我很擔心她，這么長的時間，她暈車了怎么辦，她旁邊連個可以相顧的人都沒有。

她回家呆了幾天，正好我有機會回單位，我母親在縣城醫院住院，正好，我抽空去了老家縣城。我帶她去醫院看了我媽，她很自然，反倒我媽有點不好意思，我媽媽悄悄告訴我，她很喜歡這個兒媳婦。

還是同路，我又是半路下車，她告訴我她大伯的癥狀的時候，我其實已經知道了，她大伯可能要離開她了，永遠的離開，我一路安慰她，開導她，她的狀態不是很好，我擔心她，我要下車了，我沒讓她繼續走，我和她一起下的車。晚上，我們聊了整整一夜，互相訴說情話。

又是匆匆一面，我們又要分別了。她因為請假期間是別人替她頂的班，所以她要沒日沒夜地加班替別人還班。

那晚我忙完都已經很晚很晚了，我給她打電話沒有接，她說不想說話，讓我早點睡。我感覺到她不對，我一遍一遍給她打電話，她終于接起來，她告訴我，最疼愛她的大伯去世了，我問她想不想回來，我勸她，最好回來一趟，送親人最后一程，她的時間不是很充足，我怕她慌亂，我一直和她說話，讓她安心，她趕到機場的時候時間剛剛好。

她要從呼市轉機到北京，然后再從北京坐飛機趕回來，所以，她一晚上都沒法休息，我一直等著她，到北京坐上回來的飛機，我才能安心睡覺。她在最后一刻趕回家了，她告訴我，她回去的剛剛好，再稍微遲點，她就見不上親人最后一面，她說她很感謝我，我很滿足的笑了，聽著最愛的人夸我，這種感覺真的不是一般的好，滿足，真得很滿足。

就這樣，日子一天一天過去，轉眼就到冬天了。她問我，是不是快休假了。因為我告訴過她，天氣一冷我就放假了，可以陪她好幾個月呢。我告訴她，快了，再降溫的話就放了。其實我清楚，這次和往常不一樣，可能放假就到臘月二十幾了。我知道她很想我，所以我整整一個月，白天正常，晚上加班，每晚只睡三四個小時，終于，手頭工作干得差不多的時候，領導同意讓我休假了。

我買的晚上的火車票，凌晨三點才能到呼市，因為我等不及了，可是就在我要走的時候，發現了一點小問題，所以我又等了一晚上，車票改簽到第二天早上的。我們一整夜沒睡，忙完已經早上五點多了。我很激動，我馬上要去找我最愛的她了。我一個坐著，等司機起床，等著等著，不知不覺地我就睡著了。

我做了個夢，夢見她和小鳥一樣飛到我的懷里，我去摟她的時候，她卻從我身體里穿過去了，我驚醒了，一看時間，火車已經開了。我給她道歉，聽得出來，她特別生氣，我給她解釋，努力解釋。我知道，我騙她騙的太多了，她勉強相信了我。還是晚上那趟火車，我幾十個小時沒睡，竟然一點瞌睡都沒有，這就是愛情的力量。

我們倆的小生活繼續，我對她愛得深切，她對我百般信任，她是我的寄托，我是她的依靠，我們在一起生活，快過年的時候，我們倆一起回的老家，在飛機上她暈得一塌糊涂，我和她開玩笑，轉移她的注意力。我取笑她，做汽車暈，坐火車暈，坐飛機暈，走路暈不暈。

我是年過完去的她家，她說她父母想見見我，我很緊張，有些退縮，但我還是去了。她的父親屬于那種特別顧家的男人，母親屬于賢妻良母，我很喜歡她的父母，雖然第一次見面，但是沒有一點不自然的感覺。

我本來準備和她一起去呼市的，我的假期還沒到，想多陪陪她，就在我準備要去的時候，單位通知，要組織學習，必須參加，所以，我耽擱了幾天時間。我趕在她生日的前一天到呼市，她生日和情人節差兩天，我第一次陪她過生日，第一次她過情人節，她說她很幸福，我何嘗不是。她告訴我她可能懷孕了，我相信我當時的心情很多有了孩子的男人都能體會到，是會從床上嚇得掉下來的那種感覺。我知道這個孩子只能做點，因為她沒一點準備，我也沒有。檢查完大夫安頓，再等十天，還需要再確定。我想，十天時間，我要回去一趟，上幾天班，然后再過來照顧她。

我在去呼市的火車上，她告訴我，她是宮外孕，我真的不知道宮外孕是怎么回事，我看著網上搜出來的那些病例，整個人都懵了，腦子一片空白。我不停得抱怨，火車為什么走得這么慢。

我見到她的時候，能明顯看出，她很無助，情緒很低落。我想安慰她，話到嘴邊又咽了回去，我去抱她，她躲著我，我怕她生氣，我不敢說話，躺在她的身邊，就這么靜靜地陪著她。

她住院二十天左右，這二十天，我不敢離開她，一直守著她。她這段時間情緒波動很大，我盡量避免惹惱她，但是還是沒法避免，我做的確實很差，總是惹她生氣，惹她傷心。她的治療很成功，出院后她告訴我，她不想在這呆了，她要回家修養，我陪著她，一起和她回那個熟悉的城市。

我很小心地不讓她生氣，每一件事都做得小心翼翼，她住在閨蜜那里，我去看她的時候，我會征求她的同意。我想她了，她會來我單位找我，她一直陪著我，一直陪著。她很體貼，她會在我生氣的時候給我擁抱，她也很調皮，在睡覺的時候故意不給我蓋被子。

她睡覺很不老實，兩個人蓋一床被子，我晚上能凍醒來好幾次，她會用被子把自己卷起來，一個人把被子霸占了，連個被角都不會給我，然后滿床滾來滾去，基本她睡著后我就連睡覺的地方都沒有了，我得費很大力氣才能在不把她吵醒的情況下把被子抽出來，然后再把她一點一點擠過去。每次去呼市，我都能感冒好一陣，她笑我身體素質太差，只有我知道原因，我沒告訴她，就讓她取笑吧，哪天我拍下來，讓她好好看看。

她又要走了，她領畢業證還有幾個月時間，她的朋友想讓她去公司幫幫忙，我給她收拾好一切，送她去的車站，她進去后我站在門口好長時間，我多希望她能從車站跑出來，撲到我的懷里，告訴我她不走了，一直陪著我。

她去的那個公司不怎么正規，雖然是她的朋友，但是我不放心她，害怕她被他們騙，所以我上網查了她們的公司性質，公司確實有，但是他們的手段不怎么好看，我基本能斷定是內部員工打著公司名義非法集資。近幾年這種案例真的太多了，被騙的人不計其數。我擔心她，所以我一直勸她，想讓她不要參與這件事，我用了很多辦法，說軟話，訓斥她、罵她、威脅她， 甚至故意假裝不相信她，說她背叛了我，她不但沒聽我的，反倒讓她更加堅決。

終于，她壓抑許久的情緒爆發了，她毅然決地和我提出分手，她不想理我，不想和我說話，不愿和我見面。我怕了，她從來沒有這樣過，這次可能我傷透她的心了，我給她認錯，給她解釋，她很堅決。

我能感覺到，我可能要永遠失去她了，要失去我的最愛，我又要一無所有了。

我要挽回她，我不能失去她，我拼命給她打電話，拼命給她發消息，回憶我們在一起的美好時光，給她認錯，給她保證。但是，她還是那么的堅定。

我后悔了，真的后悔了，為什么失去了才會知道珍惜，我恨我自己，恨我沒有珍惜和她在一起的每一分鐘，恨我沒有多拉一次她的手，恨我沒有多抱她一會，恨我沒有多親她一口，恨我沒有多抽點時間陪她，我的最愛，我永遠的最愛，我就要失去你了。

失去她的這段時間，我就和沒了魂一樣，任何時間都迷迷糊糊地，沒有一點精神，心里空落落的，感覺不到心在哪，好像被人拿走了一樣。我瘋了一樣找我們在一起的照片，聊天記錄，手機，電腦，百度云，所有照片全部反出來，我撫摸著她的臉，撫摸著她的頭發，和她說著話，對著她笑，對著她哭，眼前全是她的樣子，一閉上眼就是和她在一起的情節。

我失魂落魄地四處尋找，我也不知道我在尋找什么，我去了我們去過的每一個地方，我看見有人和她穿一樣的衣服，我會跑過去看是不是她回來了。我找到她依偎在我懷里的時候坐過的那張凳子，我一個人坐在上面，閉上眼睛，感覺她又依偎在我身邊，和我說著話，我認真地回答著她。站在在我們每個吃過飯的餐廳門口，往里面張望，看看她是不是坐在某個角落在等我和她吃飯。去我們住過的酒店，還是那個房間，拼命尋找她留下的痕跡。去我們逛過的每條街，回過身拉她的手，可是什么都沒有。

我整夜整夜睡不著覺，我回憶每一次和她吃飯，每一次和她看電影，每一次和她逛街，每一次抱她，每一次摟著她，每個情景，每個地方。眼淚不由地流下來，止不住，根本就止不住，哭著哭著睡著了，夢中伸手去抱她，摸空了，驚醒繼續流淚。

我想著她的的每個表情，每個動作。我眼前全是她的樣子，耳旁全是她的聲音， 看見每件東西都會想起她，她給我挑的床單，她給我買的手機殼，她給我買的襪子，她摟著睡的毛毛熊，她放在我這里的東西。

我的最愛，不要讓我失去你好嗎，我以后絕對無條件支持你，永遠都不惹你生氣，永遠都不和你吵架。

我的最愛，不要讓我失去你好嗎，就像現在，好像醒著，又好像沒醒，魂丟了一樣。

我的最愛，不要讓我失去你好嗎，這兩天趕了上千公里的路，我回憶著我們在一起的日子，邊流著淚邊寫，每寫一個字，我的心就痛一下，我不想要這種痛苦，比死還難受，原諒我好嗎，回來吧，我的最愛。

我的最愛，我又要去個很遠的地方，很遠很遠，短時間可能不會回來了，離你越來越遠了，我真的很怕，我怕我熬不住，怕我會崩潰，真的很煎熬。

我的最愛，我知道你是和我開玩笑的，你給我說過，如果哪天你說分手了，讓我不要怕，要等著你，等你冷靜夠了，你會回到我身邊的。嗯，我聽你的，我等著你，永遠等著你，等你回到我身邊的哪一刻，我會緊緊抱著你，永遠不放手，永遠不分開。

再見了，我的最愛，等我回來，一定要等我回來，然后我向你求婚，然后我們一起奮斗，一起努力，一起過我們的小生活。

我愛你，我的最愛，我永遠愛你！

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