? ? 生活是一堵墻～如同一面愛的回音壁～只要我們善待自己～她都會聽得清～并給出回音。
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（一）愛的回音壁
清晨的陽光灑在我的臉上，我的心情也跟這晨光一樣多了幾分溫暖和朝氣。
由于學校圖書館關門，三教的位置也早已名花有主，宿舍又實在不適合學習，所以最近沒地方去上自習。索性我每天早上起床收拾完畢后，就背著書包跑去學校對面的肯德基或康橋國際二樓蹭個位子，由于早上人少，蹭個位子還是比較容易的。
我是那種不管走到哪里都愛往窗子跟前坐的人，尤其是落地窗，感覺離窗子近點總是好的，至少那樣心情會敞亮許多。據心理學研究，這種人都是缺乏安全感的，也許我就是這樣的人吧。
然而不巧的是等我今早到肯德基店里的時候我鐘愛的那個靠落地窗的位子已經有人了，是個非常有雅氣的女孩子，舉手投足間都充滿著兩個字“氣質”，她有一雙清澈的大眼睛，齊耳短發，是偏高偏瘦的那種女孩。也許是她坐了我喜歡的位子，所以我觀察她觀察的很仔細，她從頭到腳我都打量了一遍，她穿的衣服，鞋子，還有放在旁邊的包包，都是屬于那種雖然我說不出具體是什么牌子，但可以肯定的是價格不菲，看得出她是一個很有品的姑娘。
無奈自己喜歡的位子不能坐了，但只要能離自己喜歡的東西近一點何嘗不是一種幸福。所以我就在那個姑娘左手邊的一個空位子上坐了下來。
雖然座位安定下來了，可看書的時候卻一直不能專注，因為我也不知道自己到底是在意喜歡的那個位置還是在意位置上坐的那個女孩，才會在看書的時候情不自禁地將目光瞥向靠窗的那個位置。
她什么也沒點，就在那兒望著窗外干坐著，好像在等什么人似的，偶爾看一眼手機。突然她站了起來，我以為她要走了，但她站在原地未動，只是沖著窗外招了招手，給出了一個嘴角上揚的微笑，她這一笑我才發現她有兩個深深的小酒窩。不一會兒進來了兩個人，一男一女，他們很高興的朝著這個靠窗的姑娘走了過去，他們三個熱情的互相擁抱了一下，便三個人圍著桌子坐了下來。
盯著他們看的時間久了難免雙方都會有點不好意思，所以我便低下頭看起了書，可書看了不到十分鐘我才突然意識到他們自始至終都沒說一句話，好奇心作祟的我又把頭抬了起來，再次將目光瞥向了他們，這一看我便久久地沒再回過神來，因為眼前的畫面令我驚呆了，坐在窗子邊的那三個人居然在用手語交流，我恍然大悟為什么剛那個女孩站起來只沖窗外招手微笑，他們見面時只是擁抱，原來他們都是聾啞人。
有一種不好的情愫瞬間席卷了我的內心，我不愿相信剛才仔細觀察過的那個優雅女孩是個聾啞人，可最后的事實證明她就是。因為就在我望著她發呆時，她站了起來，朝著柜臺點餐的方向走了過去，用手勢告訴柜臺服務員，她既聽不見也不會說話，但她識字，最后她在手機上打出了她要點的東西，服務員照著她的手機給她配了餐，她微笑著沖服務員點了點頭。在她端著餐盤往回走的路上和之后她回到座位上與小伙伴聊天的那個時間段里，我再也沒有看他們。因為我怕我某個不恰當的眼神在他們身上多停留一秒都會傷害他們的自尊心。
突然覺得自己很幸運，雖然至今都還只是一個傻X似的窮屌絲，但至少上天沒有剝奪我說話和聽的能力，至少我是一個健全的人。
也許上天是不公平的，給了他們那么完美的一切卻關上了他們走向這個世界的門，但也許上天又是公平的，給他們這些身殘志堅的人兒打開了一扇窗，讓他們活得內心明媚外表陽光。
也許今天一見，今后都不會再遇見他們，但那又怎樣，往往一瞬間比一年值得懷念。他們帶給我的那種感動和溫暖會持續至終。
不知道他們用了多少力氣才學會了認字，學會了寫字，學會了漢語拼音，學會了26個字母，學會了手語，學會了和這個世界對話，學會了像個正常人一樣的去生活。那么作為健全的我們又有什么資格活得像個木乃伊。
不知道他們經過了多少努力，才能有勇氣微笑著、充滿自信的去迎接每天的太陽和出現在他們生命中的每一個行人，才能像今天那么淡定從容有愛的活著。那我們這些所謂的健全人又有什么理由做一個內心陰暗心理不健全的殘疾人，活得像個深宮怨婦，一臉愁容。
他們走了，走的時候我給了他們一個再正常不過的微笑，也許只有將他們當作正常人去看待才是對他們最大的尊重。
生活有時候就是一面愛的回音壁，只要你帶著那么一絲絲的愛意和溫暖將全身的洪荒之力沖它釋放出來，它也一定會回饋給你一個愛的回音，把欠你的那些東西都會如數還給你。
無聲天使～祝你們～祝我們～好運。
（二）善待自己
我們這樣活著已屬不易，為何還不能好好善待自己。
等無聲天使們走后我便移到了靠窗的那個位子。時間已接近中午，店里的人漸漸多了起來，不一會兒我旁邊的位子上都坐滿了人。周圍這些陌生人的對話一不小心就鉆進了我的耳朵，聽了他們的對話便想再去看看對話的人。就干脆將書本合上，摘下耳機，像個專注的特務一樣掃描著周圍的人。
我左邊坐著的一個中年男子勾起了我的興趣，他四十多歲的樣子，大背頭，穿的西裝革履，旁邊放了個公文包，桌子上放著他的茶杯，那個茶杯讓我想起了曾給我帶HRM專業課和管理心理學的那個老師的茶杯，常年累計的茶垢致使杯子已分不出顏色，只能看到茶垢的黑黃色?？赏蝗凰俸俚卮笮α似饋?，笑完就開始自言自語，說到高興處時還用手捂住自己的嘴巴，仿佛別人會偷聽了去，其實他不捂我也根本聽不懂他在講什么。他開始神神叨叨的罵起人來（樣子很嚇人的那種），后來他罵了什么我也不記得了，也沒再去聽，只記得坐在他周圍的人像遇見了鬼一樣的紛紛遠離了他，坐在了離他很遠的位子上。一瞬間就只剩我一個孤零零的坐在他身邊，但這并不代表我不害怕，我也怕，怕他會不會突然沖過來把我暴揍一頓，以至于我都沒敢再看他，只是從右手邊的玻璃中去觀察他模糊的舉動。
看著店門口不斷涌進的人流，應該到吃午飯的時候了，我也該走了，走的時候我是貼著玻璃以離他最遠的距離走出了肯德基的那扇門，關了門，頭也沒回，沒再去看他，揚長而去。
在回宿舍的路上，我就在想，他到底經歷過什么樣的遭遇，到底有過什么不為人知的過往，到底飽受了什么樣的精神折磨，才會使他心智錯亂，精神失常，變成現在那副瘋瘋癲癲的模樣。
可不管有過多么不堪的過往，那只是整個事件中的客觀部分，主觀部分又跑去了那里。為什么我們不能自己調節，自己把自己解脫出來。為什么我們不能自己給自己一條生路，為什么不能善待自己，愣要把自己給逼瘋。
這世間瘋子的大多數都是因為過不了自己心里那關，自己說服不了自己，最后活生生的自己把自己給逼瘋了。
以后不管遇到多么不好不堪的事情，不管那件事有多么的糟糕透頂，我首先要學著將自己放生，放自己一條生路，給生活一條退路。因為我不想變成今天遇到的那個人的樣子。不是說我有多嫌棄或厭惡那個樣子，只是我接受不了那個樣子的自己。
愿我們在被這個世界待以溫柔之時，我們自己也能好好地善待自己。倘若這個世界沒有溫柔待你，那么你便要更好更好的善待自己。
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