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最后致我曾經摯愛的女孩：
? ? 一如小說里描寫的一樣，爭吵之后的最后一句話就是：“我們分手吧！”，我只是不知道會從你口中說出來，我第一次聽到你說這么折磨人的話，五年的戀情就這么嘎然而止，臉上的眼淚和心理的眼淚都還來不及流出來，我只知道自己呆滯了很久，很久…腦子被失控的思想掏空的感覺真實而痛苦…
? ? 后來，你把一部分代表著我們戀愛記憶的東西還給了我，說是做個紀念，我覺得也還有珍藏的價值。
? ? 現實是不得不去面對的，這痛苦的矛盾不平，只能讓自己去找個可以解釋的理由來平復。我試著去挽回，而倔強的你沒有給我任何機會，非常絕情，但我沒有丟掉那個希望，哪怕是渺茫的希望，你后來安慰我說做普通朋友吧？我苦笑，那可能嗎？本來就一直為了你的將來壓抑著，而慢慢抒發出來的情感，怎么能夠說沒就沒了呢？相識七年、相戀五年，炭火即使被冷水澆滅也都有逐漸降溫的過程，我試著盡自己的各種可能去挽留這不可挽留的感情，也不知道自己能夠熬到多久，或許就只有到那個了結的日子，也就是你步入婚姻殿堂的那天吧。
? ? 那一年，是我們相識的第七年，我23歲。
? ? 但之后的意外又一次來到，所謂的普通朋友關系過了沒多久，有一天晚上，我聽到同學說你發生了車禍！但已經到了醫院做了初步處理，沒什么大礙。我以最快的速度趕到醫院，特意在門口的商店給你買了一束花（第一次，也是最后一次），還有一盒維尼小熊餅，希望能夠放松你的心情。等到了病房，我才知道，你是乘車的時候摔倒受傷的，而開車的人是我萬萬沒有想到的，竟然是…
? ? 命運怎么就這么殘酷的捉弄人？！很快就等到了你給我的解釋，我完全不記得你說的是什么理由，只記得讓我保守秘密，給你承諾幫忙：為你保守我們是前任關系的秘密，不讓你的男朋友和其他任何人知道。
? ? 其實，即使你不明說這個要求，我也一定會這么做的，因為我說過：我不會離開你。我不可能去傷害一個自己曾經愛過的，也曾經一樣愛過自己和支持自己的女孩。只是令我很難接受的是，后來才知道你那時候已經懷孕，比我想象的時間要早很多，我不敢、也不會去想你們是如何發展的，一切都太晚了，沒有必要了。
? ? 我找出了當時你分手的時候還回給我的物品，書信、那張照片，還有那一張背書的過膠名片，全部銷毀了。對，全部銷毀了，完全沒有留下任何可以追溯的痕跡，仿佛你就在我的世界里從來沒有出現過一樣，我想：既然你已經找到了幸福，我還擔心什么呢，離開，徹底的離開就是最好的選擇。
? ? 還好，估計因為時間太急了，你們匆匆的奉子成婚，有請我參加你們的婚禮，一切都那么的突然，太快了…我怎么可能接受而去參加呢？只好就推說有女朋友了，準備當年結婚，不宜再參加其他人的婚禮了，我知道自己要是去參加的話，一定會感情流露而失控的。
? ? 后來，家人問我你為什么沒有來了，我沒有回答。直到有一天我老奶奶問到，我才說你結婚了，很忙，她也就再也沒有問過。令我難過的是，在后來老奶奶老年癡呆的日子里，總是嘮叨著問到你為什么沒有來，我只好安慰她說你工作很忙，然后她就不斷的重復的說：以前你來我家是怎么陪她嘮家常、她和你講怎么把我帶大，以及我的不為我知的小時候的故事，一遍一遍的重復了很多次、重復了很多年，一直的說你的好，我每次就點頭應和她，直到她長壽的百歲之后逝去…
? ? 可能我的同學們是有知道些什么的，以后的幾年都沒有人提過你，我以為就這么在大家的記憶里抹去了。沒想到有一次應邀參加你老同學的婚禮，是都有邀請我們去參加的，不知道為啥還安排我們同一張桌，而且我們幾乎同時到的就挨著坐，大家在坐下來閑聊的時候，因為許久不見的原因，要輪流介紹一下各自的近況。拜托，那一桌都是熟悉你的同學，你說你已經結婚的時候，他們還以為是我，他們是完全有理由這么認為的，那種尷尬實在受不了！早知道我肯定不會去的！自那以后，我只好刻意的回避我們可能共處的場景，讓時間去消磨一切吧。
再錯
? ? 原以為我們就這樣了慢慢平淡掉了，我在幾年后也選擇了婚姻，完全沒有提過這些事情，認為自己也就放下了吧。直到那一年的平安夜，在倒數的鐘聲響起的時候，竟然接到你的電話，好在我在另外一個房間，沒有吵到家人。沒想到你說要讓我出去和你一起聊聊，要祝我新年快樂，有話要和我當面說！
? ? 那一刻，在電話的另一邊，我不知道為什么自己那么的冷靜，似乎有所預感，我只是讓你在電話里說就好了，我不方便出去。我很快感覺到了你當時語氣和吐字的哽咽，背景聲很吵、而你失聲說到，問我畢業那年有沒有收到你的信？為什么不回復？而你是回復了我在畢業前的信，對于最后給我寫的那封信里提到的事情是什么態度？！我當然不知道的，急問是什么事情？你沉默一段時間之后，說你不想再提，就哽住不再說了。
? ? 我瞬間驚呆，我們在電話的兩頭沉默了好久，我才緩緩想起來：我就覺得我當時給你寫的最后一封信說了我的承諾，而你不應該沒有反應的！沒想到是因為時間的原因，我沒有等到你的回信就離校了！錯就錯了，這個錯誤為什么還冒出來讓我知道呢？！！！
? ? 掛斷電話后，我近乎歇斯底里的給大學舍友打了電話，他們也驗證了我的猜測，依稀記得是有一封給我的信，但他們那時候都陸續在幾天內離校了，也沒有在意那封信！我沒敢再向你追問那封信的事情了，無非就是增加更多的痛苦和遺憾罷了！
? ? 那個萬惡的、沒有即時通訊的世界！令我錯過了你的信，錯過了得知你的肯定回應，錯過了整個五年感情的沉淀結果，錯過了此生愛情不可重來的機會…
? ? 我用那一整夜不眠的時間，才理清了你我所有悲劇產生的理由，以及后來導致我一系列人生重大變化的原因：
? ? 畢業之前，我那封追求和承諾的信件送達了給你，你給了我肯定的回應并回信，然而這封信是我因誤沒能收到。導致你我之間都以為對方沒有在意自己，主要是我并沒敢增進關系的想法，所以我都不敢冒進，恐怕失去已有的關系，而你卻以為：我明明知道你愛我，卻不進一步追求。但隨著這種壓抑和無盡的等待，我們都失去了耐心，并因我的不主動而產生了更多的誤會，直到我們以爭吵的導火索引發而告終，并因此而埋怨著對方。
? ? 已經失去的，那漫長時間戀愛的感情沉淀，細想起來，真是會徹底改變一個人，從此：我以為我不夠優秀，所以后來不斷的進取學習，從考不上大學一直讀到研究生；我以為我不夠努力，所以特別在意工作；我充滿著焦慮和不安，害怕犯任何過錯，以至于時常苛刻別人；我以為我不夠浪漫，所以以后就學著照顧他人，不再壓抑感情，而是表于形上，甚至在唱起情歌的時候也總是投入其中，觸景生情；我以為我不夠耐心，所有選擇了逃離，即便到異地工作也欣然接受；我以為我不重情，所以組織了這些年所有的同學周年聚會；我害怕失去聯系的痛苦，所以手機從來不關機...
? ? 種種這些，或許就是我對愛情的理解和痛苦療愈的能力，使我永遠停留在愛情終止的24歲，雖然年齡在變化，但無法升華的心態卻從此無法老去。
? ? 更沒有想到事情還沒完，而直到前不久的那一晚，接到你不經意的很久以來唯一的一個電話，我才知道，一直傷害的不僅僅是我，你打來電話的時候，也證明了你受的傷，述說著你對愛人、家人、以及我的不是，你真的傷的不輕…
? ? 而當時的我，能夠選擇的是：不能在你以往已經受到傷害的基礎上，再加上現在知悉真相的誤會和遺憾的傷害，以及會因此而產生的舊情難斷，進而引發對現實婚姻的進一步傷害的可能，會情不自禁的在感觸的時候和我聯系，就像當年平安夜那晚的電話！
? ? 我深知在那一晚如果我出去見你，我一定會忍不住的，那幾年感情復發的沖動將會一發不可收拾，然后你的婚姻將極有可能發生更大的不幸，伴隨著你的將是一生的不安和痛苦…
? ? 我不敢想象，我這么自制的人都很難控制這么多年的感情，如果還和你聯系，我們將雙雙失控而墮入深淵！
? 所以，很抱歉，因為我了解自己的深情，這有可能是難以自控的，也為了你能夠決絕和理所當然的撇開我，創造一個你得以安慰你自己的理由，就是：讓你覺得我就是一個負心的人，一個不負責任的人，一個事業有所發展就拋離女友的人，是我故意不提信件的事而回避你，是我以工作的名義而疏遠你，是我，一切錯都是我…
? ? 畢竟，一個人的痛苦勝過兩個人的痛苦，兩害相權取其輕，如果你明白了也知道了也別說穿，就當我會失控而笑話我好了。因為不是那樣的話，要不你找我，要不我找你，無非就是雙雙迷離，傷害的是更多無辜的人，何必呢…
? ? 我寧愿，讓世人覺得是我過錯出軌好了，至少換得你可以接受的解釋，恨一個人可以忘記，愛一個人，是永遠無法忘記的。
? ? 最近無意間看到一部為之動情的電影，我仿佛置身其中，特別是那一首主題曲聽了令人黯然《有一種悲傷》A-lin，推薦給能夠共情的人。
? ? 我本無意再去深挖這故事，或許自己還留著那一絲的不可告人的想法，我雖然沒有聯系你，但我沒有刪除你的手機號碼。直到最近那次電話，你是有意無意中找到我，說到你病重彌留的父母，談及他們問我的事情，你解釋你沒有嫁給我的理由是我的過錯，是我變心愛上別人了…
? ? 面對你電話那邊不經意或者刻意挑釁的話語，我本想沖動的質問和徹底的解釋，但我終歸還是極其冷靜的回應，我一定不能把這么多年都隱藏的秘密自己去揭穿，那就完全對不起大家了，我還是說：是我的選擇，我選擇離開你的，你我不合適，不是我喜歡的對象，就是這樣，是我的錯。
? ? 接完電話，我又一次徹底失眠…默默刪除了你電話，刪除了你微信，直到現在你也沒有再聯系我，我也不敢再接受你的聯系了，對不起，我屏蔽了你。我覺得，我已經達到了那個可以被你拋棄的程度了，原諒我強顏裝扮的無情，原諒我設計的讓你離開我和恨我。
? ? 事情總得有個了斷吧，怎么辦？還好，很感謝有一位可愛的朋友，給我推送了簡書，有了這個記錄的地方，讓我可以隱姓埋名肆無忌憚的抒發自己的感情和想法。于是，我決定在周末故地重游，在我們所有共同經歷過的地方，無論是海邊的學校、初識的夏令營所在地，還是初戀時只有我們倆走過的地方。我只希望在有生之年把事情說清楚，盡可能完整的記錄下來這段初戀的心路歷程，然后就算是放下了，不需要再埋藏起來了，讓它毫無保留的寫出來就是了，不管是用斷舍離還是用自我揭示，所有我學過的理論和方法都搬出來了，只為永遠的放下。（再次真心感謝那位可愛的朋友）
? ? 哎，我曾經的摯愛：這連續的五封情書，代表著我們共同度過的五年，這就當是送達了吧，不再假如有什么陰差陽錯，因為在這世界上也只有你才能看懂這是我為你寫的，這些故事也只有我們才知道真相。給你我最后的表白：我的承諾就是讓你盡可能的幸福，這個承諾不是以最好的方式完成了。我永遠祝福你，你要好好的！！！
——? 來至曾經愛過的，你的初戀。
乙亥年、七夕、次日
? ? 最后，特別推薦羅大佑的經典作品《鬼迷心竅》，送給自己，送給眾多鬼迷心竅的癡男信女，愿世間留下美好，放下抱怨和遺憾，曾經愛就愛了，付出和收獲不因愛而去計較，不是簡單的總結，而是淡淡的記憶。
