和我那個(gè)遠(yuǎn)房的表姐一樣，受原生家庭傷害的成年子女所表現(xiàn)的癥狀驚人地一致：自卑、感覺(jué)自己毫無(wú)價(jià)值、不值得被愛(ài)、生活不順還有深深的無(wú)力感。他們很多時(shí)候否認(rèn)自己受到的傷害，或者將父母的虐待合理話(huà)，但這只能帶來(lái)暫時(shí)的寬慰和經(jīng)久不愈的傷害。傷人的原生家庭里到底有怎樣的父母呢？
第一部分：傷人的原生家庭、有毒的父母
（一）、不稱(chēng)職的父母：眼里只有自己沒(méi)有孩子，甚至跟孩子搶奪“孩子的角色”
1、這類(lèi)型的父母沉醉在自己的得意或者失意里，忽視孩子的需求，極少回應(yīng)孩子。有的父親常年忙于自己的工作，極少關(guān)注孩子或者頂多是些物質(zhì)層面的給予，不在意孩子的內(nèi)心世界，他們貌似存在于孩子的生活當(dāng)中，實(shí)際上卻看不見(jiàn)孩子。
這種忽視型的家庭，家庭成員間的感情淡漠，母親也無(wú)力關(guān)注孩子；甚至還有的母親把自己的孤單和無(wú)助向孩子哭訴，向孩子索要情感支撐，搶奪家庭中“孩子的角色”，讓孩子變成了父母的父母。
2、孩子成年后可能的人格缺陷：情感淡漠或者隔離自己的感情
? 既然父母看不見(jiàn)自己，需求得不到回應(yīng)，這類(lèi)孩子干脆就防御性地“否認(rèn)”自己有需求；甚至把父母的忽視和冷淡“合理化”，類(lèi)似的借口有“爸媽太忙了，他們顧不過(guò)來(lái)是正常的”、“那個(gè)年代的孩子都是這么長(zhǎng)大的”、“孩子太多了，哪里照顧地過(guò)來(lái)”等等。
有些所謂的“小大人”，早早就替父母照顧更小的孩子，承擔(dān)家務(wù)，身心疲憊換來(lái)的是日益增加的“挫敗感”。這樣的孩子成年后看似勤勤懇懇，但卻很難與人建立親密關(guān)系，他們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中沒(méi)有合適的榜樣去學(xué)習(xí)如何愛(ài)別人及如何被愛(ài)，沒(méi)有得到過(guò)情感滋養(yǎng)。于是，干錯(cuò)關(guān)閉了自己的情感之門(mén)。
（二）、操控型父母：一切都是為了你好，打著愛(ài)的旗號(hào)，無(wú)限介入你的生活。
1、大眾很容易批判啃老族，但卻極少看到啃老的子女背后牽著線的父母。許多操控型的父母，從孩子小的時(shí)候就事事包辦，盡力維持孩子的無(wú)力感，希望孩子永遠(yuǎn)不要獨(dú)立，因?yàn)樗麄儠?huì)因此感到遭到背叛和遺棄，喪失作為父母的價(jià)值。
最常用的情感綁架方式有“如果你不聽(tīng)我的，你就會(huì)遭遇XXXX很可怕的結(jié)果”；“如果你敢按照自己的想法來(lái)，那我們就不管你了，或者不愛(ài)你了”；操控型的父母特別善于制造內(nèi)疚。
2、孩子成年后可能的性格缺陷：自卑、不相信自己的能力；自我身份認(rèn)知模糊，想獨(dú)立卻習(xí)慣性依賴(lài)父母
被操控的成年子女會(huì)因?yàn)榱?xí)慣的慣性；或者迫于“孝道”等道德壓力；或者對(duì)父母千絲萬(wàn)縷的依賴(lài)而無(wú)法擺脫父母的控制。同時(shí)，他們深深陷入無(wú)力感，覺(jué)得自己成年后仍無(wú)法獨(dú)立。
他們多半會(huì)同意跟父母同住，維持這種模糊不清的狀態(tài)。
（三）、身體虐待型父母：打你是為了你好，打你我也很心疼。
1、這類(lèi)型的父母特別普遍，并且他們的行為仿佛受到傳統(tǒng)“愚孝”文化的支持顯得理直氣壯，“所謂不打不罵不成才”。事實(shí)上，很多父母打孩子，只是因?yàn)楹⒆犹魬?zhàn)了自己的權(quán)威；自己很疲憊而不想被打擾；自己的焦慮和不快無(wú)處發(fā)泄等等。換言之，他們把生活中的不愉快遷怒與比自己弱小很多的孩子，這樣讓他們覺(jué)得安全。
當(dāng)然，打孩子的父母極大可能自己在童年期就受到父母的身體虐待，而他們自己無(wú)意識(shí)地傳承了這種模式，如果不有意識(shí)阻斷，這種暴力模式甚至?xí)鄠鳌?/p>
2、孩子成年后可能的性格缺陷：極度缺乏安全感，很難信任他人；情緒容易失控，自我厭棄。
從小經(jīng)常被身體虐待的孩子，內(nèi)心壓抑了很多對(duì)父母的憤怒，他們?cè)诔赡旰髽O有可能將這種巨大的憤怒遷移到自己的孩子或者妻子身上，成為自己都討厭的暴君。還有的人因?yàn)橥昶跓o(wú)力對(duì)抗父母，會(huì)把這種被打的痛苦歸因于“是我不好，我不值得被愛(ài)”，他們?cè)诔赡旰蠛茈y建立溫暖的親密關(guān)系，認(rèn)為自己不配被愛(ài)，也不相信會(huì)有人愛(ài)他們。
父母在身體虐待孩子的同時(shí)會(huì)說(shuō)“其實(shí)我是愛(ài)你的，只是你太不乖了”，如果孩子接受了這種觀念，就等于把愛(ài)和虐待形成了畸形但牢固的關(guān)系。這也解釋了有的女性在遭遇丈夫的家暴后長(zhǎng)期隱忍，甚至為對(duì)方開(kāi)脫、譴責(zé)自己的行為。
（四）、言語(yǔ)虐待型父母：你要是沒(méi)生出來(lái)多好，你連XXXX一個(gè)腳指頭都比不上。
1、所謂“殺人誅心”，語(yǔ)言暴力的父母從小便開(kāi)始貶損、辱罵、詆毀自己的孩子，這種傷害甚至比身體傷害更長(zhǎng)久，對(duì)孩子未來(lái)的人生負(fù)面影響更大。在孩子幼小的心靈里，父母就是整個(gè)世界的中心，如果父母認(rèn)定你是笨蛋，那你就一定是。
身體的傷害至少可見(jiàn)，至少人們會(huì)同情你；但責(zé)罵可能把你逼瘋，卻看不到任何傷痕。你卻一輩子也抬不起頭，感覺(jué)好不起來(lái)。
2、孩子成年后可能的人格缺陷：自卑或者追求完美，永遠(yuǎn)覺(jué)得自己不夠好而陷入深深的焦慮、恐慌。
父母如果自卑，就會(huì)通過(guò)在兒女面前建立優(yōu)越感來(lái)逃避自己無(wú)能的感覺(jué)，將孩子視為自己的威脅而加以貶損。孩子出于對(duì)父母的忠誠(chéng)而接受這種暗示，下意識(shí)給自己設(shè)立諸多限制，好讓自己不會(huì)超越父母，以此來(lái)減輕自己的負(fù)罪感。
又或者，成年后仍不斷努力，希望獲得父母的認(rèn)可和接納；無(wú)論外界如果肯定和贊美也不相信自己是有價(jià)值的、可愛(ài)的人。追求完美是個(gè)大坑，不僅讓人身心疲憊，而且因?yàn)椤安煌昝馈倍圃斓慕箲]會(huì)把人逼瘋，或者轉(zhuǎn)換成因恐懼而無(wú)限地拖延。
第二部分：走出困境，需要做什么
（一）、只有將責(zé)任歸于應(yīng)該負(fù)責(zé)的人（父母）之后，內(nèi)心的痛苦和悲憤才能釋放
1、不用強(qiáng)迫自己去原諒
心靈雞湯或者一些偽心理學(xué)的教條會(huì)讓你原諒或者跟父母和解；如何真的可以如此輕飄飄就原諒和和解需要痛苦這么就嗎？一廂情愿的原諒或者和解沒(méi)有任何療愈價(jià)值。面對(duì)自己的遭遇，我們首先需要發(fā)泄憤怒，需要哀悼我們從未得到過(guò)渴望已久的父母之愛(ài)，不應(yīng)去弱化和抹殺曾遭受的傷害。
2、將父母的責(zé)任歸還給他們，停止自我懲罰
孩子會(huì)天然地認(rèn)為家庭和睦是因?yàn)槲液茫蝗绻彝ゲ缓湍阑蛘吒改复蛄R我是因?yàn)槲也缓谩０驯緫?yīng)由父母承擔(dān)的責(zé)任背負(fù)在自己身上。
事實(shí)上，父母忽視你、打罵你、嘲笑你、侮辱你、酗酒等等行為，應(yīng)該承擔(dān)責(zé)任的恰恰是他們，作為監(jiān)護(hù)人，他們有義務(wù)愛(ài)你，給你提供安全、舒適、保護(hù)性的成長(zhǎng)環(huán)境。是時(shí)候，認(rèn)清責(zé)任的歸屬了。
（二）、與父母劃定邊界，各自為自己的事情負(fù)責(zé)
1、自我界定≠自私自利。很多人不敢維護(hù)自己的權(quán)利，不敢拒絕父母不合理的要求，因?yàn)樗麄兓煜诉吔缗c自私的定義。成年人之間的親子關(guān)系是相互獨(dú)立的關(guān)系，要以自己的愿望和需求為出發(fā)點(diǎn)而不是父母的需求來(lái)作為行事的衡量標(biāo)準(zhǔn)，我們相互都不是誰(shuí)的附屬品。
2、表明立場(chǎng)，但不與父母辯論
比如，有的父母硬要求跟已婚的子女同住。你可以直接說(shuō)
“我不愿意你們住在我家里”
父母可能暴怒，然后劈頭蓋臉地責(zé)罵“你這個(gè)沒(méi)良心的東西”
你仍需要堅(jiān)持立場(chǎng)，但不辯論：“哦，你們有這樣的感受。很遺憾！”
“我們辛辛苦苦把你養(yǎng)大，你居然嫌棄我們了”
“謝謝你們把我養(yǎng)大，我想自己住。”
要做到堅(jiān)守立場(chǎng)并且不爭(zhēng)執(zhí)并不容易，但經(jīng)過(guò)練習(xí)是完全可以做到的。
（三）、直面曾經(jīng)或者一直傷害你的父母
1、把內(nèi)心壓抑的話(huà)和感受告訴父母，可以面對(duì)面也可以寫(xiě)信
邁出這一步特別難，因?yàn)閷?duì)父母的恐懼或者害怕失去與父母的關(guān)系。但由此帶來(lái)的療愈效果也非常明顯。直面父母是為了克服對(duì)他們的恐懼、讓他們了解實(shí)情、重新界定關(guān)系；而不是為了打擊報(bào)復(fù)或者尋求補(bǔ)償。
可以按照簡(jiǎn)單的四步：
（1）你們?cè)?jīng)對(duì)我做了什么（客觀描述）
（2）我當(dāng)時(shí)的感受
（3）當(dāng)初的行為對(duì)我的影響
（4）現(xiàn)在我對(duì)你們的要求
2、給曾經(jīng)的自己寫(xiě)一封信
先做孩子，再做大人。療愈內(nèi)在小孩。
當(dāng)意識(shí)到自己內(nèi)心的創(chuàng)傷跟父母有關(guān)，承認(rèn)父母應(yīng)該為此負(fù)責(zé)，劃清跟父母的界限；就可能迎來(lái)新的生活，同時(shí)意識(shí)到：自己不要再重蹈覆轍，還有別的方式和選擇可以好好愛(ài)自己的孩子。
