下面這個連線的內容含量很大：關于多子女教育，關于處理孩子之間的沖突，關于對待不上學孩子的態度，關于底線和原則，關于夫妻統一戰線，值得您認真閱讀！

學員的問題：我們家兩個女兒幾天前打了一架，當時因為妹妹看視頻聲音大影響姐姐睡覺了，姐妹倆發生了沖突。?

我猜著可能是這幾天積壓的那個情緒爆發了吧。我猜的當時不在場。?

我聽到聲音很嘈雜就跑過去了，當時我就是語言上制止，他們也沒聽。我就說你們倆如果再不聽話，那你們倆先打，解決不了了，再來找我吧。然后我都走了，我的老公沒走。?

沒多大一會兒，我老公去拉架了，我看到姐姐非常的氣憤，發脾氣說爸爸拉偏架。然后妹妹趁爸爸拉架的時候走了，可能因為爸爸拉架，妹妹占上風了，姐姐挨打了。

我看到姐姐就特別氣憤，爆發了，就是很厲害的摔這摔那的那種。當時我也不知道怎么做，然后姐姐發了脾氣以后，就把門兒使勁兒一摔關門就睡覺了，我也沒有溝通這個事情，第二天也沒有溝通。

因為我也不知道怎么跟她溝通，我跟她爸爸聊的時候就說，能不能讓她爸爸跟姐姐說明一下，要是拉架錯了是不是可以道個歉？但是她爸爸不同意，所以這個事兒一直擱著，一直就沒有解決。

就是前幾天我跟姐姐聊學習的事兒的事，姐姐就說，打架這個事兒你還沒給我解決，你倆得給我一個說法，必須得給我一個交代。

我想著我也不知道怎么接這個話。

文聰老師：你問姐姐啊，就是問吃虧的這個孩子，你覺得我們做些什么會讓你心里好受一些？?

學員：她說了，你倆把妹妹拉岀來，讓我給她打一頓。

文聰老師：這種就是傷害別人，傷害自己的行為，是不可以出現。姐妹之間互相傷害的，這個行為肯定是不可以的。就是如果說我做一些什么事兒，能夠緩解你的這個不開心的？能做到的我們肯定做。但是你說這個是讓我們把妹妹再打一頓，或者把妹妹拉出來，讓你打一頓。底線是什么？就是你的這個行為不可以傷害自己，也不可以傷害別人。 在這個基礎之上，你覺得我們做點什么會更好？那我們都可以做。她說的這個顯然就是一個不合理要求，那我們就明確的拒絕，這是不可以的。

學員：我說了，但是她非常的氣憤，她說你管不了她（妹妹），你說啥她都不聽，我一打她，你還去攔著。你專門把我當成軟柿子捏嗎？她就表達著怨氣。她說，你說啥有用啊？（就是說我和她爸爸好像管不了妹妹，我們說妹妹，妹妹也不聽，她心里可能一直有怨氣在）。

文聰老師：其實對于妹妹的情況，你也連線過，我也知道就是妹妹的這個情況。你仔細想一下，妹妹看個視頻，她完全可以戴耳機是吧，誰也不打擾，她為什么要把那個聲音開的特別大的去看這個視頻呢？

學員：我知道聽你說了，是為了引起我們的關注。

文聰老師：她就是為了用自己的這種行為引起關注。 所以說她一直要不到她自己想要的，她的行為會越來越乖張。就是我放大聲音，打擾得讓你們也學不成，讓你們睡不成覺，甚至有打架，有沖突。她其實一直是在努力的通過自己這種行為喚起家人對她的關注。當然我們的關注要么就是視而不見，要么就是把她看成是一個另類。對其他兩個孩子（家里共三個孩子）的要求和對她的要求是不一樣的，誰都不想被當做另類。再一個呢就是我們批評她，總想教育她，你這樣不行，你再這樣下去，那你就完蛋了。其實她需要的是什么？就是就咱們說的無條件的愛，就是你不管是個什么樣子，你就到現在，從現在開始，你不上高中了，沒關系，不影響你是我們家的一分子，我們都愛你。

學員：其實現在我們批評指責的很少了，幾乎也是一直在想辦法。畢竟還是學習了，也一直注意著呢，盡量沒有說再去批評她，指責她。

文聰老師：就是說不批評不指責，也不要去討好。

學員：討好有一點點。

文聰老師：之前的溝通咱們說過，我知道。就是無論你也好，還是你愛人也好，你們對于這個不上學的孩子（妹妹），咱不說討好吧，最起碼是有縱容在的。

學員：原來是有。

文聰老師：可能就是第一呢 ，其實她也不想被這么縱容，這縱容和偏愛是兩回事，這種縱容是一種無可奈何。就是說我們拿你沒辦法了，我們就這么著，我不管了。但是可能給其他孩子樹立的一個信念是什么，越跟家長對著干，你們越沒辦法，她越可以享受到更多的這種就是這種更好的待遇，是吧？就是不管她了。 所以說就你家另外兩個孩子在心里特別委屈。為啥那個越是跟父母對抗的，對著干的那個，父母對她越是寬容度更高。我們越是好好學習的，越是被父母這樣那樣要求，這其實對所有的孩子都不好。所以就是你對現在不上學的這個孩子啊，就是不是說不批評不指責。第二呢該批評的地方，當然我們也可以說，不是說她這個樣子，我們就不管她怎么去打擾別人，我們都不吭聲。我們該說還是說，就是你這個聲音可以稍微再小一點，否則的話有可能會影響到姐姐上課。你該說還是要說的，她聽不聽是她的事，但是你要說。

學員：說，這個說了。

文聰老師：就是一定要去跟她說，另外，該對她有的要求還是要有。她做不做是她的事兒，你要求不要求是你的事， 你可以要求，她不做是吧？她不做，你依然可以去要求她。

學員：我也是聽你這樣講過，我也是這樣的，一直再往這方面走，就是說每天就基本的這些要求對她提的也有，確實還是在要求的路上，沒有達到過，沒有答案。

文聰老師：你看你要求了，她做了，哪怕你要求十分，她做了兩分，咱要把這兩分給到肯定，讓她有一種感受，爸爸媽媽看到了我做的這兩分。她有可能就想往第三分上，第四分上去做。她不可能一下子做到百分之百，哪怕她做了十分。你給她要求十分，她做了三分，那這也是她三分的付出，我們就給她一個回應。

學員：我覺得目前這個狀況是，可能提了十分要求，做也可能有一分，也可能就沒有一分。

文聰老師：沒有就沒有了，有一分咱就回應一分，對吧。回應一分她才有可能有信心做兩分，做三分。所以說就是，這個往前走的路太長，就是你們這個孩子之間的這個教育方面存在的歷史遺留問題太長了，所以說就很難說我在短時間當中有一個很大的一個突破和改變。但是一點點的來，越往后可能這個路就越好走。

學員：現在不是出于無奈，把兩個人分開了嗎？等于是我們家分成兩撥了，然后姐姐這個問題，我想找個時間，怎么去給她心里的怨氣去排解一下。

文聰老師：我覺得越真誠越好。就是告訴孩子你的為難，就是說確實媽媽在這個事情上做的很不公平，可能讓你受到了很多委屈。媽媽也很感謝你，這么長時間以來，就是對我的這種體諒。對于妹妹的這個問題我也很想讓她好起來，但是我一直還沒有找到一個很好的方法。我也想聽聽從你的角度來講，你會給我提一些什么建議？讓姐姐參與進來。讓她有一種感受，她是跟你一起去幫助妹妹的，而不是說她跟妹妹一起來找你爭寵。

學員：我這樣跟她說過，我跟她說了不止一次，她一聽我說妹妹的事兒，她都特別暴躁。

文聰老師：咱們都知道這個問題是怎么形成的。首先是兩個孩子，我們之前可能對姐姐肯定的多，對妹妹批評的多，導致了不平等是吧。剛開始妹妹覺得姐姐什么都好，我什么都不好，后來這個妹妹逆反到一定程度，她就反正我不好就徹底不好吧，我就不上學了吧。一旦她徹底不好，媽媽發現也沒辦法了。我又開始不斷的去縱容這個妹妹，姐姐的感覺是誰叛逆，你怕誰呀，誰叛逆誰在這個家里能得到好處啊！姐姐心里又不平衡了。現在等于兩個孩子，一個也沒wei住，是這種狀態。就是這碗水你剛開始是傾斜向姐姐的，因為姐姐更優秀更出色，是吧？后來妹妹想你要再這樣傾斜的話，我把碗給你砸了。咱為了保住這個碗，咱又開始縱容妹妹，結果是兩個孩子都對你有怨氣。所以說該堅持的這個原則，兩個孩子一視同仁。

學員：是想一視同仁。

文聰老師：你們之間還有一個問題是什么事兒？之前咱們連線說過。你跟你老公，你們兩個之間也沒達成統一戰線。你老公對這個妹妹縱容更多，覺得一家人都不接納她。所以說你看你們家分成幾撥，你跟你老公你們倆都不一致。是不是？然后兩個孩子也不統一。你們都不是三足鼎立，而是四個人四個地兒，對吧？四個人往四個方向去。你跟你愛人之間的這個關系有對抗。 你的兩個女兒之間也有對抗。你們沒有一股力量是往一塊兒的。所以說其實最應該統一的是你跟你老公，你們標準統一之后。再去讓兩個孩子之間慢慢統一。現在你們真的是四個人往四個方向拉拽，這問題你怎么解決啊？

學員：我現在一直在嘗試著和老公統一。

文聰老師：那就好，那就是說現在把重心先放在你和老公之間，慢慢的統一，這是基礎。你們統一了之后，你們兩個共同去把兩個孩子統一起來。現在是你跟你老公觀點不一致，對兩個孩子的標準也不一致，所以說這就變成了一個家庭混戰。

學員：我不理解的就是目前這個狀態，兩個孩子不太可能統一。

文聰老師：你先跟你老公你們倆先統一，再去統一她們倆。在打架這個事兒上你老公是更傾向于保護妹妹，姐姐肯定不愿意啊！小的天天不上學，我上課的時候她放視頻，影響我上網課，我休息的時候，她玩電腦都打擾我學習，我氣的沒辦法，你們管不了，我跟打架，爸爸還向著她。這不就是說誰在這個家里為所欲為誰就有理，那就是說誰聽話，誰吃虧嗎？這是你給孩子營造出來的一個標準啊！

學員：我跟她爸爸聊了，她爸爸說不是拉偏架，就是怕她們手沒有輕重。

文聰老師：不管他是不是拉偏架，最起碼當下那一刻給到姐姐的是這樣的一個感受。你不管你是出于什么考慮，你給我帶來的感受是這樣的。而且爸爸又不想去給大的道歉。所以問題就出來了，那就證明，他不承認自己拉偏架，那就大女兒的感受對他來說也不重要嘛。咱們說的狠一點，如果是這個不上學的小女兒要鬧的話，你老公會怎么樣？ 他怕不怕？他之所以不想給姐姐道歉，是因為大的還能上學是吧，她表現更正常一些，她不會怎么樣，她頂多是生生氣而已。小女兒肯定不行啊，你要再跟就是頂著干的話，她可能會更歇斯底里是吧，又不知道折騰成什么樣子。那就會給這個大點的女兒一種感受，誰敢折騰誰敢跟父母對抗，誰有理唄，誰占便宜唄。所以說還得是，你跟你老公之間你們倆要統一好吧。因為時間關系咱就聊到這兒，還是你和你老公先達成統一，要不然會越來越糾纏。

學員：行，謝謝文聰老師！