無性戀者？個體化、相親與倒置的親密關系。

每日都會寫日記，寫日記是孤獨的沉浸，缺乏對話感容易陷入自我的旋渦之中，在重述中一點點為自己的行為注解，于是無意識間就有將自己行為美化的沖動，于是我打算在簡書寫。

或許也不能算是日記，更像是無邊無際的雜思散文。

21日的夜晚，我看了B站秋秋字幕組發布的《戀愛圈外~探訪無性戀者的內心》，關掉視頻后的1分鐘處于似乎在思考又沒有確切在想些什么的氤氳中。

無性戀是什么？

如果根據《親密關系》，親密關系可以分為“浪漫吸引”（Romantic Attraction）與“性吸引”（Sexual Attraction），性吸引就是諸如性幻想、性啟動、性興奮、性愉悅之類的情緒所建構的一種親密關系。而浪漫吸引，則包括如了解、關心、相互依賴、相互信任等所建構的人際聯結。對一般人而言，性吸引與浪漫吸引往往是渾然一體的，情侶夫妻便是在浪漫吸引和性吸引之上所建立的一種親密關系。

而無性戀意味著，他們從來沒有感受過任何人的性吸引，“感受過”意味著意味著即便探索過，也發現自己對性行為沒有興趣。

在NHK的紀錄片中，它將“性吸引”作為戀愛的必要組成，因此主人公說“我體內沒有接收戀愛信號的天線”，“我雖然理解親情和友情，但是戀愛中的感情我并不太懂”。

我們通常會區別親情、友情與愛情，對于愛情/戀愛感情而言，性吸引是使得愛情被與同樣是一種相互支持、依戀、信任的友情、親情相互區別的重要因素。

如果這么來看的話，無性戀確實是在“戀愛圈外”了。

如果說，無性戀者感受到他們所需要的親密關系，與有性戀者，無論是異性戀、同性戀、雙性戀都不同，這使得他們感到困擾。因為他們會發現，自己可能與極其重視的另一方，在對這段關系的渴求上極為不同，甚至彼此排斥。

“如果沒有性的話，我們之間與友情有什么區別呢？”——無性戀者可能會聽到這樣的話。因而，他們感到自己處于“戀愛圈外”，這里的戀愛圈外，意指他們被排除在了社會定義的戀愛關系之外，因為他們無性的親密關系，并不被社會承認為戀愛關系，因此他們是不會戀愛的人。

主人公曾經談過戀愛，與男性和女性，但是最終確定了自己并沒有建立戀愛關系的能力與渴望。

人真的需要戀愛嗎？每個人都能夠戀愛嗎？

人（很大程度）需要親密關系，我想這個大前提更為明確。

那么親密關系就必然是戀愛的形式嗎？只有愛情才能給我們所需要的親密關系嗎？一段彼此信任、依靠、扶持的關系，能夠分享快樂與悲傷，用來對抗個體化的孤獨。

個體化。

我們處在一個個體化的社會，梅因的《古代法》也許并非所有人都拜讀過，但這句“從身份到契約”倒是被頻繁截用。

從身份到契約——我們從原有的階級、家庭、群體中脫嵌，成為一個徹徹底底的個體。

這種“從身份到契約”使得我們從原來的束縛中掙脫，但同時也意味著我們不再可以借助那些纏繞著我們的社會紐帶來定位自己。我們像是水中的浮標，永不停息的隨著時代潮流前進或是后退。

個體化讓我們獲得了對自己絕對的自由，就像是薩特所說的那般，絕對自由地作出選擇并且以選擇來塑造自己，除了自己的選擇外，自己什么也不是。

但同時，個體化是相當強烈的孤獨，這種孤獨就像是被推下懸崖學習飛翔的雛鷹，第一次感受到的飛翔的感覺——帶著眩暈。

個體化的孤獨感，使得親密關系成為不少人的追逐物。從身份到契約，我們不再依賴“身份時代”的部族家族的蔭蔽，我們尋找的是“契約時代”的一種平等個體間、對等互助、共擔風險、共享收益的親密關系，婚姻。

為什么我們渴求親密關系，會聯想到婚姻？而不是自己父母所組建的小家庭？

我想這也是中個體化的自由的沖動。我們想要自由地掙脫原來的一切束縛，家庭在個體化的詞典里，常常被作為背景因素（家庭出身），或是作為心理分析時候的歸因（原生家庭的問題）。我們真正成為個體后，我們想要的是以全部的自己，去建立一段自主的親密關系，而非從繼受于父母。

戀愛關系，繼而在戀愛關系至上以契約來加固，婚姻關系。

即便是戀愛-婚姻關系，其實我們所追求的一段“互相有個伴有個照顧”的親密關系，是不是與無性戀的親密關系越來越類似了呢？

相親，不僅是因為身邊交際圈狹隘，也是一種急切的想要找個伴的心情，比起戀愛關系，比起“浪漫吸引”和“性吸引”下所建立的親密關系。這種“找個伴”“去相親”“是時候安定下來了”是倒過來的——先想要親密關系，然后去“彼此了解一下”“試試看”地探索出一點“浪漫吸引”和“性吸引”。

而且這些戀愛關系/愛情中，“浪漫吸引”和“性吸引”與其說是混為一談，不如說“性吸引”作為一種輔助建立“浪漫吸引”的手段，用性行為以及對性行為的負責——生育撫養，來強化彼此之間的“浪漫吸引”中的信任、理解、支持、一體化、一致性。

此時，我們所建立的這種戀愛關系，這種婚姻，這種為了讓自己安定下來、有個依靠的親密關系，在多大程度上與無性戀有些類似？

正如貝克在《風險社會》中談論的，“維持婚姻和家庭的既不是物質基礎，也不是愛情，而是對單身狀態的恐懼。在所有的危機和沖突當中，站在婚姻和家庭的對立面并使人感到害怕或憂心的，或許正是那婚姻最穩固的基礎：孤獨。”

雖然我們實現了個體化，但是我們并沒有自足。

我們大多數時候，不能說出“有我自己就夠了”，而是感到一種孤獨的缺憾感。一種空缺，一種需要被填補的怪異感，于是我們訴諸了很多親密關系，從中獲取力量。但

但是親情中親人可能先老去，友情中可能并不能給我們第一位的安定感，于是愛情是我們所追求的親密關系的理想形式。

是我想戀愛嗎？還是我害怕一個人。