文 | Molly
《欲望都市》中有一句我很喜歡的臺詞是：But the most exciting, challenging and significant relationship of all is the one you have with yourself. （所有關系中最激動人心、最具挑戰性、最意義重大的就是你和你自己的關系。）
談及與人關系，我們最易想到的是與家人、戀人、朋友、同事等的關系，但常常忽略這之中最重要的是與自己的關系，馬可.奧勒留在《沉思錄》中寫道：我常感到不解，人總是愛自己遠勝于愛他人，卻又把別人對自己的評價，放在自己的自我評價之上。
事實上，很多人并不認為他們愛自己遠勝于愛他人，所以才會更看重別人對自己的評價，甚至忽略自己的感受去迎合他人，長此以往，生活得慌亂，更不快樂。
很多雞湯文告訴我們愛人要先學會愛自己，這是結果論，如果真的想要改變，我們需要的是方法論。雅基.馬森的《愛自己的人自帶光芒》就是這樣一本不僅分析我們為什么沒有好好愛自己，更告訴我們怎樣做到真正愛自己的指南書籍。01
雅基.馬森是一名注冊心理咨詢師，本書是從作者本人的一個故事為起點，當她意識到自己是“圣母型人格”后，就嘗試邁出解除“圣母詛咒”的第一步，她從自己的治療過程中受益良多，同時書中講了很多咨詢者們的治療故事，作者從心理學的專業角度闡述了怎樣才算真正的愛自己。
首先我們了解下什么是“圣母型人格”，作者認為要么是為了避免引起別人的憤怒，要么是上癮般地渴望得到別人的認可，或二者兼有的人格。體現方式舉例說明：
?把別人的需求放在自己的需求之前；
?害怕拒絕；
?常常幫助別人，自己卻不能請求別人的幫助；
?認為不能讓別人失望；
?必須跟大家保持一致；
?認為一直表現得很好，別人就會高興并愛自己；
?害怕沖突、別人的不喜歡及批評；
......
“圣母型人格”在女性和男性中均存在，這些個人規則，即觀念想法控制著我們的感覺和行為，即使自己并不愿意這樣做某件事，但我們為了在他人眼中表現得好而選擇迎合他人，時間一長，我們就無法控制自己的生活節奏，陷入焦慮、壓力和痛苦之中。
02
想要改變，首先要弄清楚想法、感覺和行為之間的關系，作者通過一幅圖告訴人們，我們的想法、感覺和行為是相互作用的，我們可以通過改變這個三角形的任何一邊來改變我們的模式。
這里的模式指思維模式、情感模式和行為模式，我們快速看一下這三種模式的定義和作用圖。
思維模式：看待事物的角度、方式和方法，它對人們的言行起決定性作用，是思考問題的根本方法。
情感模式：根據價值目標指向的不同，人的情感模式可分為對物感情、對人感情、對己感情以及對特殊事物的情感四大類。我們要探討的最多的是對己感情這一類。
行為模式：從大量實際行為中概括出來作為行為的理論抽象、基本框架或標準。
這三種模式相互作用，支配著我們的生活，作者認為在不同的社會力量教導下，我們遵循著不同的規則，其中最難處理的是存在于我們的潛意識中的規則，其中一些（或很多）規則其實已經陷入一種要么十分有用、要么完全沒用的兩極分化的模式，很多已經完全沒有了靈活性，“認知行為療法”創始人亞倫.貝克稱其為“死板的個人規則”。
怎樣辨別我們的個人規則是否死板呢？如果使用了“應該”“必須”“總是”或“永遠不要”這類詞，可能就已經將一規則變成了“死板的個人規則”。例如“我必須要答應他人的請求”這一類。
這類規則也是一種思維定勢，也稱“慣性思維”，是指按照積累的思維活動經驗教訓和已有的思維規律，在反復使用中所形成的比較穩定的、定型化了的思維路線、方式、程序、模式。
“圣母”的“死板的個人規則”大多形成于童年時代或青少年時期，童年時代或青少年時期的經歷會導致我們形成一些對日后生活毫無用處的觀念和行為模式。書中提到，嬰兒發育研究一再表明，我們年幼時別人對待我們的方式，與我們對自己的認識之間有著密切的聯系；而敏感的青少年時期，我們更加在意外界對我們的看法，比如受到排擠、嘲笑或開始追求外表和他人的注意等，這些經歷都會影響長久地影響我們。
“圣母型人格”在女性中居多，這可以說是文化和家庭教育雙重作用下的結果，正如蘇珊.法拉第在《反挫》中寫的那樣：“順從和犧牲之類的表現是文化賦予女性的傳統榮譽徽章，宣稱這能讓女性得到社會的認可與關愛。”
“家庭教育似乎加劇了“圣母”的形成趨勢。讓人產生被詛咒的感覺的品質，如善良美好、無私奉獻、辛勤培育下一代及先人后己，都是當今時代所津津樂道的完美父母（尤其是母親）所應具備的品質。”
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這些死板的個人規則可能部分或者全部在我們身上發生過，而支撐它們的觀念和行為舉止都是學來的，那么我們可以用一種對自己更好的方式來重新學習它們。
先了解自己的“圣母詛咒”之圖，下面的圖片是作者雅基自己的“圣母詛咒”之圖。
從頭部輻射出來的線性圖形中總結的是她對自己的付出或表現的感覺，這部分可以是行為舉止，也可以是與人交流時秉承的個人規則；身體部分寫的則是內心的感受。例如有人請求你幫助，你認為自己幫助他人可以得到他人的喜歡，這是你對自己的付出的感受，但你實際上并不愿意這樣做，你感到煩躁憤怒，這是你此時的內心感受。
“心理學先驅卡爾.羅杰斯對“評價源”進行過描述。他所說的“評價源”分為內、外兩種，取決于你是自己評判自己的行動、工作、成就及行為舉止（內評價源），還是受他人評價的影響（外評價源）。”
大部分人是二者兼有之，但如果是“圣母型人格”的人，外評價源會比內評價源強得多，這就出現即使自己不愿意，卻為了迎合他人而刻意壓抑自己的情況，因此，我們想要改變“圣母型人格”，就需注重和自己的關系，強化自己的內評價源，并減少對他人評價的依賴性。作者在書中提到了很多方法，在這里只列舉三種。
“一日三好”日記
“一日三好”日記（或只是很簡單地把內容輸入手機中），即每天將至少一件（不夠三件也沒關系）做過的值得稱贊的事記錄下來，并堅持一段時間，這樣做的原因是將我們的關注重點放在自己的優點上，增強自我價值感和自尊感，例如：今天參加了一個面試，我其實有些害怕。但我保持了冷靜，并完成了面試。我很勇敢。
刪除冗長的鋪墊
日常生活中，我們很容易使用間接式的溝通，尤其是女性，偏好暗示性的語言，如果對方無法回應，還會生悶氣，實際上間接式的溝通會導致對方混亂和迷惑，例如你想請假，卻用了十分鐘描述你目前的處境，但對方不是你，更不知道你到底想說什么想做什么，所以試著直接一點兒，不用擔心直接的溝通會讓對方對你印象不好之類的，往往直接的溝通更為有效和有力。
客氣的拒絕
如果是“圣母型人格”，拒絕會是一件讓人感覺可怕的事情，為了避免讓對方失望，會害怕說“不”，既然不容易，我們就需要學習“客氣的拒絕”，方法為：
?先感謝那個請你幫忙的人；
?禮貌但清晰地表達你的拒絕；
?試著做某種積極的跟進，讓事情有個好結局；
?不要舉棋不定而讓對方有機會說服你。
“記住：你不會因為只是多關注或照顧了一點兒自己，就變成一個壞人或自私的人。你付出的將是你真心實意愿意付出的，這對其他人來說也是件好事。”
《愛自己的人自帶光芒》這本書告訴我們所有的改變都是為了讓我們有勇氣做真正的自己，并讓他人知道我們真實合理的想法，當然，這不可能是一夜之間就能完成的旅程，甚至可以說這是一個漫長的過程，但每一次努力都會讓我們能更好的和自己相處，畢竟最重要關系是我們和自己的關系。
